Random
Il random è una pera molto matura che sta per staccarsi dall'albero, veloce vai a coglierla!
Il Random nella storia
Il random nasce il 3 aprile 1943 aC/dC nel letto del papa da una patata. Poi non successe più nulla per molti secoli fino al momento in cui il papa inventò, per nostra fortuna, il pallottoliere e quindi ebbe bisogno un modo per sprecare il suo tempo facendo calcoli con il pallottoliere. Allora prese il random e gli diede uno scopo: criptare la sua password. Poi vennero gli alieni omosessuali e decisero di usarlo per raccogiere cibo nelle loro guanciotte pelose. Purtroppo ciò ebbe effetti disastrosi e Wladimir Luxuria ti chiese di fargli/le (era di sesso ambiguo) un cunillingus e il mondo finì. Ma la lobby ebraica decise che il mondo non poteva finire così. Quindi tossendo Dio salvò la terra e rese il random un concetto astruso. Da allora il random ha questo scopo.
Prova a scrivere qualcosa di più random di questo!
Berlusconi si trovava 20.000 leghe sotto i mari a tagliarsi quando improvvisamente venne rapito da un'auto carica di comunisti per convertirlo all'agnosticismo mosconiano. Il nostro eroe, allora, soddisfò tutti sessualmente (uomini e donne) portandoli a una trance mistica e riuscì a fuggire dalla sua prigione. Una volta fuggito, dopo aver salvato il popolo armeno dall'invasione delle truppe marxiste, raccontò le sue disavventure a Verissimo ; venne creduto e risarcito dal Partito comunista. Dopo di ciò, come se non bastasse, il nostro protagonista (sia lodato) starnutì. Questa inenarrabile cazzata "a random™" ti è stata offerta da Filippo di Macedonia.
Random Facts
Il random è utilissimo anche per generare fatti eccone la prova:
- Jessica Fletcher contò fino a infinito il giallo di Cogne con dell'erba sintetica e una graffetta.
- Macgyver quando va a letto non dorme ma collauda i materassi con le pentole..
- Lo Chef Tony non mangia il debito pubblico con un Miracle Blade 3 serie perfetta..
Curiosità random
- Ogni qual volta tu ricarichi la pagina il contenuto cambia integralmente.
- I cavalli dormono in piedi.
- Casa di dio è vicino a li.
- Le stelle marine non hanno cervello.
- Gesù era ebreo.
- Finora solo Nietzsche è morto, checché ne dicesse su Dio.
- Il Natale è una festa inventata per soldi.