Nonsource:Un hamburger per domarli
Un hamburger per domarli è il libro più celebre del famigerato omicida Robben Squentin Tolkien, ricercato per aver ucciso la letteratura.
Il libro è una mescolanza di fantasy moderno e giallo d'azione, con non pochi riferimenti a sesso, droga ed eccesso di colesterolo. È inoltre famoso per aver vinto un Razzie Award nonostante non sia neanche un film.
Per quanto riguarda il film invece, girato due anni dopo da John Reuel Tarantone, è vietato ai minori di 18 anni non tanto per i contenuti pulp quanto per la presenza di un cameo di Steve Buscemi che sembra terrorizzare i fanciulli. Attualmente è disponibile nei migliori videonoleggi della Groenlandia.
Prologo
Terra di Mezzo, diciannovesima era, città di Hobbiville, Nuova Contea della Patacca.
L'anziano hobbit Dildo Vaggins-Sega dà una festa in onore dell'apertura del nuovo Burger King. Indi lascia un hamburger nella casa di suo nipote Frodent Vaggins-Sega e sparisce.
Frodent torna a casa ubriaco dopo la festa e trova l'hamburger sul camino. Lo assaggia e dice al suo amico immaginario Elvis Presley:
Ma prima che possa dare un altro morso all'hamburger, giunge il mago negro girovago Jules Gandalfield, che spiega a Frodent che l'hamburger è un oggetto potentissimo, preparato nei tempi antichi dal malvagio Marsauron Wallor, spirito maligno anch'egli di colore, solo che piuttosto ciccione, il quale adesso sta cercando il panino per conquistare il mondo e trasformarlo in un paradiso afroamericano.
Al solo pensiero Frodent sussulta, ma si tranquilliza quando Gandalfield gli spiega che c'è un modo per distruggere l'hamburger: spararsi una dose di eroina - pipa e in un viaggio mentale portarlo nella lontana terra di Mord Angelor e gettarlo nel cratere del Monte Strafatto, il tutto ascoltando un album di surf-music a cazzo.
Frodent e Gandalfield decidono così di spararsi la dose, e chiamano gli spacciatori di fiducia di Frodent: l'arabo Samir Ganjè, l'italiano Merio Brandebucco e l'ebreo Cazzetto Tucson. Durante le allucinazioni i 5 riescono a portare l'hamburger a Mordor Mord Angelor, ma la mattina dopo quando si svegliano Gandalfield è sparito e ha lasciato un biglietto:
Libro 1 - La società produttrice di Hamburger
Dunque i 4 amici attraversano la Nuova Contea della Patacca per giungere a Ebrea, città dove potranno ottenere informazioni su cosa fare dell'hamburger e dove potranno farsi finalmente una scopata. La strada fino a Ebrea è dura, poiché sono pedinati da 9 Cavalieri Afri, 9 rapper di Harlem mandati da Marsauron Wallor per recuperare l'hamburger e nascondere il cadavere di un tale Marvin, ma ciò non ci riguarda. Perciò i quattro sono aiutati dal pugile fallito Butch Combadil, un pelato allergico agli hamburger in grado di comandare le creature della foresta e di far comparire in pochi secondi oggetti come martelli, mazze da baseball e motoseghe solo ed esclusivamente per passatempo personale:
Lungo più di un gong! Lo tengo in un bong! Il salice mi sgrullo!
Butch Com, superdotato Com, Butch Combadillo! »A Ebrea, in uno strip club gestito da Scamorzo Cartaceo, incontrano l'umano Mr. Waragolf detto Gran Scazzo, che comunica loro che se si vuole smembrare il panino occorre stabilire cosa fare recandosi nella città elfica di Pan Burrone.
Giunti a Pan Burrone insieme a Mr. Waragolf dopo uno scontro a fuoco con i 9 Afri, nel quale Frodo è stato ferito, vengono accolti dal re elfico spagnolo Mr. El Pinkond, che fa curare Frodent, con la spalla rotta:
Dopo molte discussioni, Mr. El Pinkond incarica Frodent di portare l'hamburger al Monte Strafatto, inviando con lui e gli altri 3 hobbit i discendenti dei proprietari dell'antica ditta che aveva preparato gli ingredienti dell'hamburger: il mago negro (che per comodità chiameremo Megro) Jules Gandalfield, i due umani Mr. Waragolf e Mr. Blondomir, il nano Mr. Whimli (figlio del nobile nano Harvey Keitel) e l'elfo messicano Las Legos.
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Mai notata la differenza tra Mr. Waragolf...
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... Mr. Whimli...
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... Harvey Keitel...
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... e Mr. Waragolf? O MIO DIO UGUALI!
La società attraversa le gallerie dei nani di Tumoria. Ma non c'è niente da temere: Tumoria è solo un nome.
A Tumoria scoprono che i nani che la abitavano sono morti tutti. Di Tumore. Per solo un nome si intendeva che erano miniere e non gallerie.
Nelle miniere sono assaliti da un antico demone-imbianchino albanese chiamato Bogdan Alrog, che si batte con Gandalfield e lo trascina nell'abisso con un colpo di di spatola. Prima di precipitare nelle viscere del grande bucio sulla quale è costruita Tumoria, Gandalfield esclama:
Usciti dalla miniera, scoprono di aver finito l'eroina-pipa. Devono procurarsela nella gigante piantagione di Roth-Lorièn, dove il re elfico Tim Celebroth detto Zucchino e la regina Galadrietta Coniglietta li accolgono mandando a punzecchiare i loro culi dall'elfo scassacazzi Scaldir. Purtroppo però i due sovrani vengono a sapere della morte di Gandalfield:
Procuratasi l'eroina pipa la Società si dirige verso Mord Angelor a bordo di alcune barche di merda, ma viene sorpresa da un branco di orchi Uruk-hazzi, che fanno in modo che la compagnia si disperda; difatti Frodent Vaggins-Sega e Samir Ganjè si cacano in mano alla vista dei suddetti Uruk-hazzi, così rubano una bicicletta canoa e cominciano a navigare verso Mord Angelor per distruggere il panino, il tutto dopo aver fottuto una confezione di ketchup al nano Mr. Whimli.
Ma del resto i nani preferiscono la maionese. Ma siamo sicuri che sia la maionese che intendiamo noi?
Libro 2 - Le due torte
Niente, il capo degli Uruk-hazzi, Strùnz, uccide Mr. Blondomir, mostrandogli un video di suo fratello che si bacia con un cavallo e allora cominciano i problemi. Merio Brandebucco e Cazzetto Tucson sono rapiti dagli orchi e sorvegliati dallo Storpio, mentre Mr. Whimli, Mr. Waragolf e il messicano decidono di salvarli inseguendoli per le sterminate pianure del regno di Rocan, il reame del Dark, aiutandosi con un Range Rover affittato da un orco rincoglionito.
Dunque incontrano i camerieri di Rocan, capitanati dal maresciallo - metre Eòmerd.
- Mr. Waragolf: “Camerieri di Rocan! Quali nuove prelibatezze culinarie dal Dark?”
- Eòmerd, facendoli accerchiare dai camerieri con le lance in mano: “Abbiamo aperto un nuovo Big Kauna Burger, ma comunque posso consigliarvi un bello spiedino nelle palle per l'uomo, un po' di salsa chili nel culo per l'elfo messicano e il nano possiamo impiccarlo con uno spaghetto di soia... Cosa diavolo ci fate qui, voi? Parlate in fretta!”
- Mr. Whimli: “Dimmi il nome di tua madre, signore dei cavalli, dei calli e dei miei coglioni, e io ti dirò quante volte l'ho penetrata.”
- Eòmerd: “Ti taglierei il cazzo, nano, se solo fosse qualche centimetro più lungo.”
- Las Legos: “Moriresti prima di farglielo indurire!”
- Mr. Waragolf: “Sono Mr. Waragolf, figlio di Mr. Waratholf, lui è Mr. Whimli, figlio di Harvey Keitel, e lui è Las Legos, del reame del Messicano peloso. Siamo amici di Rocan, e di Stuntman Thèodike, vostro Chef.”
- Eòmerd: “Thèodike non sa più riconoscere la mozzarella di bufala da quella di mucca... Nemmeno se gli fai vedere la bufala che l'ha prodotta. Zaduman ha avvelenato tutte le mozzarelle del regno e stabilito i dominii su queste terre. Il mio catering è di quelli fedeli alla mozzarella di bufala di Rocan. Per questo, veniamo bannati dai forum di cucina.”
Ora, brutti figli di puttana, presentiamo un nuovo personaggio, Zaduman. Zaduman è un poliziotto malvagio, alleatosi con Marsauron Wallor, nonostante talvolta cerchi di intrattenere con lui rapporti parecchio, ma parecchio, profondi. Dunque raduna alcune gang di Uruk-hazzi nella sua fortezza di Meringard (roccaforte dal gusto di uova e zucchero) e li scaglia contro il regno di Rocan per rivendicare tutte le ricette di dolci che i camerieri del Dark avevano loro rubato.
Nel frattempo Cazzetto e Merio viaggiano legati in un pickup insieme a un Uruk-hazzi con il cappello da cowboy, ma vengono attaccati dai camerieri di Rocan e si rifugiano nella foresta di Fanporn dove incontrano Seth Barbonalbero, una pianta di Marijuana-pipa parlante così grande che anche Gandalfield ci metterebbe 3 giorni per fumarsela tutta.
- Cazzetto: “Che cos'è questa smella di canna?”
- Merio: “Sono le foglie di marijuana-pipa giganti!”
- Cazzetto: “Cosa?!”
- Merio: “Ricordi la Vecchia Piantagione di eroina-pipa ai confini della terra di Cock? Le voci dicevano che nell'eroina-pipa c'era qualcosa per cui le piante sniffavano! E prendevano anche pastiglie!”
- Cazzetto: “Pastiglie?”
- Merio: “Piante che pippavano, fumavano tra loro, si masturbavano perfino!”
Seth Barbonalbero convoca altri Hentai, altre droghe giganti come lui, e dopo un rave party decidono di sfondare i coglioni a Meringard, e di sparare in culo a quell'idiota di Zaduman che aveva preferito l'eroina-pipa di Lòrien alla roba di Fanporn.
da palline di cioccolata, noi ti distruggeremo senza fare indigestione!
Meringard! Anche se sei dolce e ipercalorica, gelata come un gelato qualsiasi, zuccherata
e pesante da digerire, è giunto il fomento,
È giunta la verdura e trema il grasso, sfonderem la panna e la
scritta di zucchero che si trova su tutte le torte che dice "Buon compleanno Zaduman"!
Bruciano il pistacchio e lo zabaione, e noi fumiamo, noi sniffiamo, noi marciamo
Con passo più duro di un tozzetto di mandorle, più grasso del burro, con tono
alberoso e basso.
A Meringard portiamo melanzane e peperonata,
pomodoro e caponata, aglio e zucchine! »Dunque, Gandalfield è ancora vivo, mentre crollava nell'abisso con Bogdan Alrog si è aggrappato a un'ala di pollo gigante e si è rivelato a Mr. Waragolf, Mr. Whimli e al messicano.
Prendono la macchina di Mr. Waragolf e quella di Gandalfield e si ritrovano tutti a Derogas, capitale di Rocan, alla corte di Stuntman Theodike.
Alla corte di Theodike c'è Mr. Verm Maynardinguo, un viscido coglione proprietario di un negozio nonché amico di Zaduman, che ipnotizza Stuntman Theodike e lo fa quasi stuprare dallo stesso Zaduman.
Pare implicito spiegare che Maynardinguo sarà preso a calci in culo dai buoni.
E il campione è, come sempre, Gandalfield!
La banda allora fa ritornare in sé Theodike e si rifugiano tutti al TrombaTorrone (fortezza molto dolce di Rocan, provvista di catapulte in grado di lanciare mandorle giganti) per affrontare l'avanzata degli uruk-hazzi. E mo' so' c-hazzi!
Scoppia una battaglia ma vi risparmio la descrizione perché è una mega cagata. Comunque è tipo così:
Ok, vincono i buoni e... Ma aspetta un attimo... Oh cazzo! OH CAZZO! DOVE SONO FRODENT E SAMIR GANJè?!
I due hobbit hanno incontrato un'ignobile creatura, rachitica e pazza: un irlandese, tale Patrick O'Gollum, che li conduce alle porte di Mord Angelor.
Ma quello stronzo di O'Gollum è un vero... sì insomma... un vero... dai.. come si dice? Non importa diciamo che uno stronzo e basta (infatti è un irlandese! Ah avevo già detto che è irlandese? Sì, l'avevo detto.) e vuole l'hamburger magico tutto per sé. Ah già, l'hamburger magico... la storia è basata su questo...
- O'Gollum :
Ce l'hanno rubato! Ce l'hanno rubato, maledetti ladri ce l'hanno rubato! 
- Frodent : Non mi pare di averti fatto nessuna domanda del cazzo!
Giungono davanti a un ristorante cinese, il quale proprietario è un ragno schifoso mangia uomini ma...
Libro 3 - Il ritorno dei REM
... quei naturalisti fricchettoni mangiacarote succhiapiselli dei REM fanno un concerto a Mord Angelor e scoprono il casino che sta succedendo, fanno una telefonata a Butch Combadil che giunge e uccide Marsauron Wallor, uccide il ragno gigante, spacca il culo a Zaduman e Maynardinguo, salva tutti (tranne Stuntman Théodike), salva pure l'anima dei prosciutti e diventa il campione incontrastato di Salva il mondo immaginario da spiriti maligni negri.
Difatti Frodent per errore pesta il piede a Butch Combadil che lo ammazza. Poi avviene una sparatoria e muoiono più o meno tutti. Giusto Mr. El Pinkond sopravvive e se la svigna con la macchina e i soldi di Gandalfield, ma viene beccato subito dopo dalle Aquile Giganti, che gli pisciano addosso e gli spappolano il cervello.