Cosa c'è di più bello nella vita (a parte trombare), di vedere folle oceaniche che si prostrano ai tuoi piedi?
Chi non ha mai desiderato di avere una squadra di trenta schiave poco vestite adibite solo a grattarti la schiena?
Non hai mai sognato di sradicare la Tour Eiffel e ripiantarla vicino casa tua per fare ombra al campetto da calcio?
E allora chiudi la finestra di Youporn, riponi i tuoi genitali nelle mutande e comincia a mettere in pratica questo manuale per Conquistare il mondo! Vedrai, sarà una grande avventura, incontrerai tanta nuova gente e ogni giorno affronterai delle battaglie mozzafiato sempre più impegnative! E no, non puoi scegliere tra Charmender, Squirtle e Bulbasaur.
Come può aver fatto un comunistello qualunque a instaurare una dittatura così solida e duratura se non grazie ad una magistrale abilità nella risata malefica?
Disporre di una risata malefica convincente: la più classica è "MWAHAHAH!", ma se ci si vuole distinguere dalla massa dei super cattivoni, si consiglia qualcosa di un po' più fantasioso, la mia ad esempio è "IHIHIHEHEHEHAHAHAH!!!", è un po' lunga, ma vi assicuro che tutte le volte che la faccio, il presidente degli Stati Uniti d'America si nasconde nell'armadio una volta utilizzato da Monica Lewinsky e non riescono più a tirarlo fuori fino a quando non cominciano i cartoni animati.
Avere un nome decente: Ogni ginocchio deve piegarsi e ogni polso deve tremare udendo il tuo nome[2], quindi se ti chiami Felice Mastronzo o Massimo Sgomento questo manuale non fa per te e i tuoi genitori hanno un pessimo senso dell'umorismo.
Vantare un'igiene dentale impeccabile: Come dimostrato dai ricercatori Oral-B, il grado di successo in campo militare è direttamente proporzionale al livello di pulizia del cavo orale. È infatti risaputo che Leonida fu sconfitto dall'imperatore persianoSerse alle Termopili perché si era dimenticato di lavarsi i denti dopo aver mangiato un Kinder Pinguì a merenda e che l'arrivo di Gengis Khan era sempre preannunciato da un lancio di teste mozzate e da una fresca ventata di menta ed eucalipto.
Compagni d'avventura
Come dice la pubblicità, gli amici ti condiscono la vita, e quella di un emarginato come te è un risotto in bianco da ospedale, quindi bisogna che ti dia molto[3] da fare per trovare la gentaglia necessaria a mettere su una ciurma da far invidia a Monkey D. Rufy.
Ma sì, dai, questa è passabile.
Una signorina di bella presenza[4]: può sempre servire, e comunque ricordati che alle donne piacciono gli uomini ricchi e potenti, forse per il loro fascino intellettuale, o anche no, quindi sarà uno stimolo prezioso, visto che più andrai avanti nella conquista e più speranze avrai[5]. Convincerla ad unirsi alla truppa è indubbiamente la parte più difficile dell'impresa, ma in un modo o nell'altro ce la devi fare, magari promettendole grandi cose nel futuro, perché le quote rosa sono importanti, non vorrai mica fare la figura del maschilista[6]!
Tua nonna: a che serve poter cambiare il nome della Francia in "Puzzonia" quando devi rinunciare alle lasagne della domenica? Tua nonna ti tornerà utile in tutti quelle piccole incombenze di ogni giorno alle quali un dittatore globale non ha il tempo di dedicarsi, e comunque può sempre far comodo qualcuno che ti ricordi che non ci sono più le mezze stagioni e che si stava meglio quando si stava peggio.
Un paio di nerd: facilmente arruolabili una volta presentata la precedente compagna d'avventura, ti serviranno soprattutto nella prima parte dell'opera, in quanto come prima cosa dovrai informatizzare le zone conquistate e quando verrà il momento di presentarsi al tribunale internazionale dell'Aia per crimini di guerra, saprai chi mandare al massacro come capro espiatorio.
Qualcuno che abbia visto tutte le puntate di McGyver: chiunque possa presentare un tale curriculum, magari accompagnato da un po' di pratica in McGyverismo, ha di sicuro molta più esperienza tecnica di chi si fosse diplomato in tutti i corsi offerti dagli ITIS e IPSIA italiani. Un tuttofare fa sempre comodo perché è capace di fare tutto, come ad esempio cambiare la ruota al pedalò quando si buca lo pneumatico[7].
Un paio di maniaci omicidi repressi: sono indispensabili per i genocidi che ti aspettano quotidianamente, non vorrai mica sporcarti tu le mani? Ancora non ci siamo, ci serve qualcuno che trasudi viuleeenza anche dai polpastrelli.Per trovarli vai su Chatroulette, i primi tre risultati saranno degli onanisti colti in flagrante, poi troverai la leggendaria bella e giovane esibizionista disinibita che cercavi da anni ma che per la Legge di Murphy ti è apparsa solo ora che devi passare subito oltre. I risultati successivi saranno quasi sicuramente dei pazzi furiosi con una maschera da Jigsaw, da Freddy Krueger o da Topo Gigio che si stanno scaccolando con un machete in attesa di trovare nuovi amici con cui giocare: arruolane due promettendo loro tutto il sangue e l'impunità che vogliono, ma mi raccomando, quando ti offriranno di bere assieme dal cranio della loro ultima vittima per brindare alla nuova unione, non rifiutare, potresti offendere la loro sensibilità.
Un reietto della società: lo so che questo è il ruolo che più ti si addice, ma oramai ti sei fatto tutta la prima parte del corso per diventare il leader dei leader, quindi devi trovare un altro tuo collega di sfighe. Egli ti servirà per far sfogare i due maniaci assassini sopra citati, svolgere le mansioni più umilianti, divertire la truppa durante la lunga traversata oceanica e guidare le auto-bomba contro coloro che si opporranno al tuo progetto di pacificazione e stabilizzazione mondiale; non ti preoccupare della sua vita, una volta nell'aldilà diventerà uno dei 72 vergini di un suo collega kamikaze.
Un'estetista/domatrice di serpenti: facile da reperire all'uscita di una delle numerose apposite scuole, è necessaria in quanto il Capo del Mondo deve sempre avere un aspetto impeccabile. Inoltre, grazie alla specializzazione in serpentologia, ti sarà utile tutte le volte in cui i tuoi nemici politici ti tireranno addosso dei rettili da combattimento.
Occorrente
Non ti preoccupare, lo so che sei un luvido pvoletavio, tutto ciò che c'è in questa lista può essere facilmente preso in prestito a tempo indeterminato, anche se ti consiglio di portarti comunque dietro un po' di spiccioli, sai, oramai tocca pagare anche per i bagni pubblici.
Tre pedalò: reperibili presso la più vicina stazione balneare, sono indispensabili, visto che nei primi cinque settimi di questo manuale possiederai soltanto piccoli territori costieri distanti l'uno dall'altro millanta chilometri. Sono pratici e maneggevoli, non necessitano nemmeno di pollice opponibile per essere pilotati, hanno una discreta capacità di carico, sono perfetti per gli sbarchi veloci e mantengono toniche le gambe di chi pedala. Distribuendo tre dei tuoi fedelissimi per imbarcazione, due potranno pedalare ininterrottamente mentre uno si riposa, così potreste anche mantenere una velocità di marcia di 320 km al giorno, ma anche no.
Quattro computer portatili con connessione wi-fi: questi li farai pagare ai due nerd per essere sistemati sullo stesso pedalò della avvenente signorina; serviranno per la prima parte del piano, in cui dovrai informatizzare le più barbariche isolette in culo al mondo, ma adesso basta con gli spoiler.
Il passaporto: ricordati che stai schiavizzando e privando delle loro libertà legalmente i popoli tutti, quindi ci vogliono tutte le carte in regola, pensa che vergogna se il futuro padrone del mondo venisse sodomizzato a sangue da un nigeriano depresso in un Centro d'Identificazione ed Espulsione in Libia.
Tanta acqua e panini: dovrai passare qualche anno o in alto mare o su isole deserte dove non cresce neanche la muffa sullo scarico del wc, quindi fai i tuoi calcoli e portati cibo a sufficienza.
Una graffetta incontrovertibile: non chiederti a cosa serva, consegnala nelle mani del novello McGyver e presto vedrai vecchie pompe idrovore, monopattini e mucchi fumanti di letame trasformati in quadricotteri lanciafiamme corazzati.
Sembra solo una squallida piattaforma fatiscente, ma in realtà è una squallida piattaforma fatiscente indipendente.
Ricorda: bisogna sempre partire dal basso, e di sicuro Sealand è mooolto in basso. Se non sai di cosa sto parlando, vai qui. Ora saprai che questo splendido regno è in vendita ad un prezzo stracciato, quindi recatici con tutta la truppa sui tre pedalò e compralo con un assegno, ovviamente scoperto, e quando Re Paddy I ti avrà consegnato le chiavi della baracca, scaraventalo in mare con un calcio in petto urlando THIS IS SPAAARTAAAAA!!!: in questo modo avrai ottenuto la tua prima Nazione e avrai imparato che impossessarsi del potere con l'inganno e la violenza è facile e divertente.
A questo punto metti al lavoro i due nerd e trasforma Sealand in una banca dati di tutti i segreti più criminosi dell'umanità e nella patria dei server dei peggiori siti pedopornografici e Jihadisti del mondo, tutto ovviamente a pagamento.
Grazie a questa nuova conquista, ora puoi andare in giro con ben due corone in testa e tu e i tuoi fedelissimi avete terreno sufficiente a starvene tutti quanti sdraiati contemporaneamente quando andate a dormire.
Quando avrai racimolato abbastanza soldi ospitando siti illegali, metti uno spaventapasseri sulla piattaforma di Sealand per mettere paura a tuoi eventuali concorrenti e dirigiti con tutta la ciurma a Nauru; mi raccomando, ricordati di andare in bagno prima di partire, perché si trova esattamente dall'altra parte del mondo.
Giunti lì, comprati la Nazione oramai ridotta alla fame dalla crisi economica con qualche vassoio di pizza comprato per strada con i suddetti soldi; se ancora oppongono resistenza, manda i due aspiranti killer della compagnia ad uccidere il 3% della popolazione non obeso, a quel punto i restanti grassoni si arrenderanno immediatamente e tu li metterai tutti quanti a lavorare per te fornendo ad ognuno una postazione telematica di quelle acquistate col patrimonio sealandese.
Dopo poco vedrai la gioia dipinta sui loro volti per aver finalmente trovato una fonte di guadagno per l'isola, e se non la vedrai ce la dipingerai tu. Ovviamente il piano consiste nel ripetere in grande scala l'esperienza di pirateria informatica del capitolo precedente, mettendo tutti quanti a vendere a caro prezzo su Internet targhe o passaporti dell'isola per donare al mondo quel pizzico d'impunità che gli servirebbe per non essere così dannatamente pieno di gente onesta[citazione necessaria]. Per velocizzare la cosa, si consiglia di usare computer a due mouse e kapò che provvedano a fustigare a dovere tutti coloro i quali non partecipassero alla felicità comune di renderti il padrone del mondo.
Seguendo l'ordine del titolo, potrete assalire questi grandi stati, essendo sempre in vantaggio numerico addirittura di qualche decina di soldati, che per un'isoletta grande come un bilocale sono veramente tanti, ma anche probabile che non ci sia nemmeno bisogno di combattere: gli abitanti del luogo ti si potrebbero sottomettere volontariamente, lusingati dal fatto che qualcuno si sia ricordato della loro esistenza. Come per il passo precedente, l'economia basata sulla truffa informatica e finanziaria è sempre la soluzione più adatta, ma recenti studi affermano che questi paesini sono anche meta di grandi flussi turistici e ricchi di risorse minerarie, solo che gli indigeni non se ne sono mai accorti. Faglielo notare e ricattali a fare tutto ciò che vuoi, altrimenti racconterai a tutto il mondo di come hanno passato secoli nella miseria senza rendersi conto dei miliardari in gita che passeggiavano davanti alle loro capanne, facendo fare loro una grandiosa figura di pupù.
Il Presidente si prepara per quando le Maldive verranno sommerse dallo scioglimento dei ghiacciai. Davvero.
Costruisci a pochi metri da riva nei tre precedenti territori delle abitazioni semi-sommerse, tira delle grosse secchiate d'acqua di mare addosso agli indigeni, falli andare in giro con dei grossi stivali di gomma e il classico perizoma, filmali e mettili su You Tube dicendo che le isole stanno venendo sommerse dallo scioglimento dei ghiacciai. Tutti sanno che le Maldive sono la Nazione più a rischio in questo caso, visto che il monte più alto si eleva a ben sei metri e mezzo sul livello del mare e come potrai notare dalla foto accanto, sono già parecchio allarmati. Quando poi i popoli della terra vedranno il filmino, cadranno nel panico più totale e, pensando che si tratti delle Maldive, metteranno il piano di evacuazione in India. Quando l'arcipelago sarà tutto deserto, sbarca con le tue truppe e i coloni provenienti da isole rivoltanti come Nauru.
Fidati, i maldivesi, o maldivani, o come caspita si chiamano, non avranno il coraggio di ritornare in patria per non dover ammettere che si sono fatti fregare da quegli stupidi ambientalisti catastrofisti, che sono convinti che basti aumentare del millanta per cento la densità di anidride carbonica nell'atmosfera per cambiare il clima[8].
Ora non ti resta che vestirti da indigeno polinesiano, guardarti le registrazioni dei comizi di qualche vecchio dittatore sudamericano e imbastire un discorso più populista che puoi. Non ti preoccupare della qualità, tanto da quelle parti chi riesce a leggere Topolino è considerato un genio. Prometti loro sviluppo economico come nei tuoi altri possedimenti, unificazione di tutti i popoli dell'Oceania[9], indipendenza dalle potenze ex-coloniali e soprattutto 'cchiù pilu pe' tutti!. Così fatto avrai il dominio totale dell'Oceano Pacifico e dell'Oceano Indiano settentrionale, molto utile per ricattare gli altri Paesi.
Fai molta attenzione quando ti troverai di fronte ai Capi di Stato locali: se riescono a far sparire nel nulla decine di miliardi di euro senza che nessuno se ne accorga, immagina cosa possono fare ad un povero sprovveduto come te!
Ora che ti sei fatto la fama di protettore degli statarelli, ma soprattutto di criminale finanziario con decine di condanne impunite all'ergastolo, tutti i piccoli paradisi fiscali d'Europa faranno la fila per buttarsi ai tuoi piedi, tanto loro sono gente furba che ha capito che la libertà, l'indipendenza, la democrazia e stupidaggini varie sono fatte per i polli: quello che conta davvero nella vita è il denaro, dunque basterà promettere loro ancora più impunità del solito e il gioco è fatto.
Se ti stai chiedendo perché nel titolo non è compreso il Lussemburgo, è perché per adesso è un obiettivo troppo difficile da convincere ad uscire dall'Unione Europea, visto che pur versando relativamente pochissimo all'Unione, riceve più del doppio della media europea di fondi comunitari pro capite. Il loro capo è stato più furbo di noi.
Sempre più difficile: paesi che non hanno nulla da temere dalle grandi potenze mondiali, tutti uniti e vicini vicini tra loro, protetti da lobby così forti e segrete che sono una roba tremenda, io ci ho provato, ma guarda, PROPRIO NO! Sono troppo per te, manda a convincerli i banchieri dei quattro Stati del capitolo precedente, confida in loro: è grazie ad essi che l'Europa ha vinto ben ventiquattro edizioni della coppa intercontinentale di truffa finanziaria!
Hai mai notato che la gente si ricorda sempre e solo di cinque continenti, mentre in realtà sono sei? In quanto futuro responsabile (o almeno così farai credere) della giustizia nel mondo, non puoi tollerare una così colossale discriminazione, perciò ti impossesserai di tutto l'Antartide e lo colonizzerai con i milioni di nuovi cittadini che intanto saranno stati prodotti dai tuoi centri città a sole 50 unità di cibo l'uno [10].
Qualche pignolo ti verrà a dire che secondo un trattato internazionale l'Antartide è patrimonio dell'umanità e non sfruttabile, ma tu spernacchialo, fagli notare che quello che è di tutti non è di nessuno e quindi chi lo trova se lo prende. Se ancora protesta, dallo in pasto ai malefici pinguini ammazzatori della Baia di Terra Nova. Questa terra, o per meglio dire questo ghiaccio, è pieno di risorse minerarie, visto che finora nessuno è mai andato laggiù a scavare miniere, con la patetica scusa che l'intervento dell'uomo potrebbe aumentare il disfacimento dei ghiacciai e generare un disastro in stile The day after tomorrow, ma tu fregatene allegramente, scava e vedrai come correranno quei luridi ambientalisti a comprare il tuo oro e il tuo gas naturale.
La sede del parlamento/chiosco dei gelati che tu dovrai occupare.
Dovete sapere che la Danimarca ha commesso molti sbagli di gioventù, fra cui un rapporto non protetto con il continente americano che l'ha portata ad avere una figlia obesa e frigida, la Groenlandia, disprezzata da tutti, che ha nascosto dietro al Canada per non rovinare la sua reputazione, anche se è costretta a passarle ogni anno centinaia di miliardi di corone di alimenti.
Come potrete immaginare, i rapporti fra le due non sono per niente buoni, dunque offritevi di prendere in affidamento la piccola Groenny e la risposta sarà sicuramente ja, che in danese può voler dire sì oppure Poffarre! Quel capellino ti dona assai!. Una volta ottenuta l'isolona, fai tutto ciò che avevi già fatto al polo sud, oppure datti alla caccia delle balene e delle foche, giusto per non rovinare la tua fama di criminale impunito a 360°.
Pochi sanno che a sud del Marocco c'è un territorio grande quanto l'Italia meno il Belgio più San Marino alla seconda, che almeno secondo l'ONU non appartiene a nessuno. Cioè, ad essere sinceri sono una quarantina d'anni che i Marocchini trucidano i Sahrawi, gli indigeni del luogo che sarebbero i legittimi proprietari del terreno, ma dei quali ovviamente a nessuno importa, visto che per un pezzo di deserto privo di petrolio non vale la pena di inscenare un attacco terroristico.
A te invece del Sahara Occidentale importa eccome, visto che ti basterà fornire un po' di armi, visibilità internazionale e generose dosi di deodorante[11] ai guerriglieri Sahrawi e in un lasso di tempo che va da un paio d'ore all'ultimo episodio di Beautiful, ti verrà consegnato un grande territorio in un'ottima posizione sul mare, pieno zeppo di fosfati per l'agricoltura e di sabbia per la lettiera del tuo gatto.
La foto aerea più accurata della regione, ritratta per metà assieme alla sua sorella gemella Jacuzia.
Molte volte si è dubitato che ci sia davvero una "Kamchatka", come del Molise, ma a differenza di quest'ultimo la sua esistenza è testimoniata dalla cartina del Risiko, gioco fortunatamente ancora sconosciuto in Russia, della quale farebbe parte; approfitta della loro ignoranza e intascati la penisola, tanto non se ne accorgerà nessuno, neanche i suoi abitanti, troppo impegnati a bere vodka assieme alle renne in mezzo alla tundra e a completare il ponte verso il Giappone che come testimoniato dal Risiko è ancora incompleto in quanto formato solo da giganteschi trattini neri.
Questa è facile come leccarsi una mano[12]: metti in pratica "Nonbooks:Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi"; funziona solo grazie a tre assurde leggi arcaiche non abolite, ma affinché venga davvero messo in pratica basterà promettere agli inglesi che non spenderai come la regina millemila sterline l'anno per dei cappellini di piume di uccelli estinti del Giurassico, in questo modo i cittadini non ci penseranno due volte a mandare via a calci nel secondo altare di Venere quella vecchiaccia spendacciona e poseranno le tue chiappe reali sul suo trono.
In caso qualcuno abbia da ridire sul colpo di stato, ricordati che disponi degli eserciti di una trentina di statarelli assetati di vendetta contro i loro vecchi colonizzatori. Ora che possiedi una nazione tanto grande è ovvio dove dovrai porre la capitale: a Nauru. Non chiederti perché, è così e basta.
Quinta parte: Crisi energetica mondiale e Penisola Araba
Mmmhh... Petrolio...
Le riserve mondiali di petrolio e di gas naturale sono in via d'esaurimento e questo i sovrani della Penisola Araba lo sanno bene. È inutile, neanche le più argute soluzioni alla crisi economica potranno risolvere alcunché e tu devi sperare che nessun altro trovi una soluzione: mi raccomando, se per caso te ne venisse in mente una, batti la testa contro il muro finché non te la scordi: ricorda, è più che giusto che milioni di persone muoiano di fame fra atroci tormenti, se questo può servire a farti guadagnare un metro quadrato di terra.
Nel frattempo, grazie al tuo menefreghismo da bravo italiano medio, ti sarai fatto una fama di pacifista più neutrale della Svizzera, per di più dotato di un grande ed infallibile esercito, dunque invita tutti i Capi di Stato d'Arabia una sera a prendere una pizza fra amici e dopo che avranno finito le prime birre rivela loro che sei già a buon punto nel mettere in pratica questo manuale e proponi loro di sottomettertisi in cambio di protezione da tutto il resto del mondo che avrà cominciato a trovare scuse improbabili per esportare la democrazia da quelle parti come dobbiamo invadere il Bahrein per dare diritto di voto ai pozzi di petrolio.
A questo punto le reazioni possibili saranno due: o porranno le loro corone sulla tua testa prostrandosi poi ai tuoi piedi, o ti rutteranno platealmente in faccia. Nel secondo caso chiama la tua estetista/addestratrice di serpenti e falle lanciare addosso a quegli impertinenti dei serpenti razzisti contro gli arabi, in modo da piegare ogni resistenza. Quando avrai completato questo punto, il resto del mondo sarà regredito al medioevo per la carenza di combustibili fossili, mentre nel tuo impero ogni giorno si brinderà alla facciaccia loro con del delizioso petrolio extravergine d'oliva™.
Quando comincerai a vederli all'orizzonte, stappa lo champagne.
Senza più petrolio, è solo questione di poco tempo prima che scoppi la terza guerra mondiale, dunque ti basterà mettere in giro delle voci su come il Presidente della Cina abbia inpunemente sparato a zero sul poco fragrante olezzo prodotto dalla mancanza d'igiene personale del suo esimio collega americano, e non ti resterà altro da fare che accomodarti sulla veranda e guardare i fuochi d'artificio giganti che il resto del mondo farà detonare per festeggiare l'imminente inizio del tuo regno di dominio globale.
Quando l'umanità avrà finito di scannarsi a dovere, tu ti presenterai alla conferenza di pace preceduto da uno stuolo di valletti che lanceranno sulla folla affamata manciate di patatine fritte e secchiate di ketchup per condirle, ingraziandoti così il popolo. Entra poi nella sala dove ti riunirai con i tuoi colleghi Presidenti accompagnato dalla piacente pulzella che avevi reclutato all'inizio e racconta loro un po' di barzellette del tipo "un francese, un tedesco e un italiano entrano in un bar..." in modo da far credere loro che sei soltanto un idiota che pensa solo alle belle donne, esattamente come quella vecchia volpe di Silvio Barzellettiere.
Sapendo che tu sei l'unico presente che non può essere rimproverato per qualche genocidio o olocausto nucleare e credendoti un giovane nerd sfigatello incapace persino di cuocersi una frittata da solo, non ci penseranno due volte a darti carta bianca per organizzare la ricostruzione della Terra, addossandoti anche le relative responsabilità, che in seguito provvederai a scaricare su malati terminali in coma consenzienti[13].
Ora puoi fare tutto quello che vuoi, ti basterà dire che lo fai per il bene comune, e tutti la berranno. Ad esempio: hai fatto un buco sulle gambe della statua di Abraham Lincoln al Lincoln Memorial di Washington e la stai usando come toilette? Ti basterà dire che lo hai fatto come gesto simbolico d'aiuto a tutti quelli che per i traumi ricevuti in guerra sono diventati stitici.
Ora che tutto puoi, unifica tutte le Nazioni e dà loro una Costituzione (per modo dire) in cui l'unico articolo è "Mr.Tuo nome è il capo di tutto e fa quello che gli pare, pappapero", dopo di che calciorota tutti gli altri Capi di Stato e goditi il POTERE ASSOLUTO!
Conclusione
Ora hai un'automobile da due milioni di euro, ma non ti saresti sentito più a posto con la tua coscienza se quei soldi fossero andati in beneficenza a quei poveretti del Vaticano?
- Tu: “Ma se questo manuale funziona davvero, perché sei ancora qui a scrivere su Nonciclopedia?” - Io: “Perché a me non interessano le cose mortali ed effimere, a me interessano le cose che contano davvero nella vita.” - Tu: “Quali sarebbero?” - Io: “<indicando il cielo> Che domande, coglione emerito sciocchino, quelle che contano sono le cose là in alto!” - Tu: “<Guardando in alto> Là in alto dove? Non le vedo... Hey! Hey! Dove sei finito?”
Sei diventato l'uomo più ricco e potente di tutti i tempi, sei riuscito a fare senza sforzo seguendo un misero manuale su un'enciclopedia parodistica ciò per cui miliardi di persone hanno sprecato invano la loro vita, sarai ricordato per tutta l'eternità come il più grande esponente di tutta l'umana stirpe, potrai andare in giro per strada nudo a cavallo di un pony rosa con un mazzo di banconote da 500€ conficcato nel deretano senza che nessuno ti accusi di essere gay. E con ciò?
Sei forse diventato immortale? Sei forse diventato qualcosa che abbia una minima rilevanza rispetto alla soverchiante infinità dell'universo? Ti sei forse guadagnato un posto nel regno dei cieli?
NO, NO E NO! (con tono di biasimo). E adesso vai a disperarti nella tua piscina di diamanti strabordante di champagne assieme alle tue cento vergini vogliose!
