Nonnotizie:Attentato al presidente (2008)
25 settembre 2008
Il nostro amatissimo presidente del Consiglio, dottor professor Silvio Berlusconi (baciamano, inchino e riverenza), è stato attaccato in un modo vile. Egli dopo l'attentato ha dichiarato:
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Questa che segue è la dinamica dei fatti: Il presidente (prostrazione) stava tranquillamente navigando per i canali di Venezia con la sua zattera in argento, quando dalle nuvole è comparso un aereo che dalle insegne si nota come curdo, cioè comunista.
L'aereo ha riversato tonnellate di bombe, diceva il presidente, sulla zattera, facendola affondare. Miracolosamente Sua Signoria (altrimenti detta SS) si è salvata dall'incidente e ha tranquillamente toccato riva camminando sulle acque.
Una volta a riva il presidente ha ammansito i giornalisti che ivi si erano radunati dicendo:
Scientology, scritto anche $¢i€nto£og¥, è una cricca di arzilli burloni impenitenti, sempre pronti a combinare scherzi, goliardate e burle, che raccontano vaccate in tutto il mondo al solo scopo di far divertire la gente. Il problema è che vengono presi sul serio.
Nascita di Scientology
Il capo di questa setta società per azioni è Ron Hubbard che, pieno di debiti contratti scommettendo sulle lotte dei macachi, negli anni 50 decise di far soldi inculcando nella mente della gente la verità: ossia che devi trovare la fiducia in te stesso, che devi allontanarti da tutti i mali, che lui può guarirti da ogni malattia, che lui è il messia, e così via in un crescendo che culmina con la tesi secondo la quale un giorno verrano gli alieni e ci salveranno. Ed è tutto vero! Guai a contraddirlo!
Quando poi il furbo Ron si è reso conto che, se avesse dichiarato questa vaccata una religione, non avrebbe pagato le tasse: et voilà, ora un alieno verde sta seduto nel Pantheon con Dio, Allah e quel trippone di Buddah. Tutto ciò permette alle aziende di Hubbard di non pagare l'ICI.
Storia del mondo secondo il culto
Attenzione! In barba al regolamento di Nonciclopedia, quello che segue è Vero. Forse.
Secondo questa setta volevo dire religione volevo dire associazione, migliaia di anni fa un alieno malvagio chiamato Xenu, con la scusa di un controllo fiscale, chiamò a raccolta su un pianeta gli esseri più potenti e buoni dell'universo e li colpì con delle bombe ad idrogeno.
A questo punto i loro Thetan, ovvero degli insettini onnipotenti detti anche Midiclorian che altro non sono se non l'anima delle altre religioni, sgusciarono fuori dal loro corpo. Furono dunque catturati e raccolti in grappoli, quindi messi nei corpi umani, nei quali, tramite dei fili elettrici, furono sottoposti a lavaggio del cervello per instillargli, in particolare, l'omosessualità e il Cristianesimo.
Poi, ovviamente, dei tizi riuscirono a catturare Xenu e avvolgerlo nel filo elettrico, alimentato da una batteria eterna, e sigillarlo tipo il Grande Mago Piccolo di Dragonball.
Durante tutti questi eventi moltissimi pianeti abitati vennero trasformati in palle da biliardo, ma non la terra, che era usata come discarica e carcere (per questo non vediamo mai gli alieni, stanno alla larga dalla pattumiera).
Per fortuna il buon vecchio Ronny scoprì il terribile inganno, e ne diffuse la conoscenza tramite la nobile chiesa di Scientology.
Ah, una cosa: se non siete almeno dei clear, il solo leggere queste informazioni sarà per voi mortale. Mi spiace, avete 36 secondi di vita, adios!
Livelli di Scientology
- I PG che vogliono intraprendere la professione di Scientology devono avere Intelligenza uguale a zero o più bassa e forza di volontà uguale a zero.
- I PG che vogliono intraprendere la professione di Scientology devono essere umani di classe sociale ricca.
- Al primo livello di Scientology si possono sparare incantesimi del primo livello.
- Al secondo livello si possono sparare un incantesimo di secondo livello e quattro di primo.
- Al terzo livello di possono sparare un incantesimo di terzo livello e quattro di secondo e un sacco del primo.
- Gli incantesimi di primo livello sono: Sguardo Stupido, Puttanate, Evoca Avvocato I, Bolla di sapone, Fireball immaginaria.
- Gli incantesimi di secondo livello sono: Domanda stupida, Silenzio, Evoca Avvocato II, Sgommata nella mutanda, Fireball televisiva.
Le leggi della loggia (ah, ah! ho fatto anche il gioco di parole!)
Ron Hubbard codificò le leggi della sua associazione in un testo noto come "Dianetica", che è fondamentalmente un'insieme di esilaranti barzellette e racconti messi insieme da quel mattacchione nel corso della sua vita. L'unica regola fondamentale di Scientology è che bisogna distaccarsi piano piano dai beni terreni e cederli all'associazione che li userà per scopi umanitari: come comprare le cannucce che serviranno all'umanità per comunicare con gli alieni. L'originalità di Scientology sta nell'essere l'unica religione per prendere parte alla quale devi pagare.
Pratiche di Scientology
Numerose sono le pratiche di socialità messe in atto dagli Scientologisti. Tra le tante ricordiamo la R2-45 (c'era chi voleva chiamarla C1-P8 ma George Lucas voleva i diritti) che, a dispetto del nome, è un colossale toga party in piscina che si conclude col capo della loggia che deve riuscire a bere contemporaneamente da un pacco da 12 lattine di birra da mezzo litro attraverso un tubo e un imbuto (pratica che è stata rubata alla loggia dalle studentesche dei College di mezzo mondo