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« Oh... Ma tanto non avrà stipendio maggiore! »

(Berlusconi su Flaky piangente)

« Di certo non potrà entrare da noi!  »

(Ghostbusters su Flaky)

Una scema, tanto sangue insieme a te!

La Scema del villaggio., Flaky riesce ad ammazzarsi vomitando l'intera sè dopo essersi presa un infarto con una scopa, figuriamoci con lo Scary Maze , ed è da notare che lei non accetta particolari scherzi, del tipo aprire la porta, girare il quadro con la faccia di Splendid, accendere il fuoco, sintonizzare la tele su Rete 4 mentre c'è Forum, farle credere che ti è cresciuto di 3 centimetri... insomma, questa è vita allo scoperto.

Biografia

« Apri la tua vita a nuove esperienze! »

(Un niubbo su Flaky)

Flaky nasce come figlia legittima di knuckles^{[citazione necessaria]}, molto "coraggiosa" e "impavida", traumatizzata dal momento dell'estrazione del cordone ombellicale, passa la sua vita davanti blog che sono in connessione diretta con sua madre, postando cazzate del genere più inimmaginabile, oppure flerta o se la fa con il suo amante Flippy che si assatana ad ogni minimo colpo, causandole un dolore atroce più della visita alla villa di Luigi, rimane ricoverata all'ospedale per 20 giorni, svegliandosi solo per scegliere la pillola giusta. Pillola blu. Resti qua con il dottore. Pillola rossa. Te ne vai con il tuo fidanzato. Pillola marrone. Non fai un cazzo. La scelta è ovvia. Lei quando torna a casa controlla se lo zerbino è pulito, se sì, passa, se no, si siede a terra. Ma se sta a casa sua madre comincia a lamentarsi:

« LEVATI DA 'STO DIVANO E ANNAGHITI! »

(La madre di Flaky che è mafiosa quando ha una conversazione piacevole con essa)

Diciamolo: Flaky, sia di giorno che di notte, non ha niente da fare tranne che andare in Chiesa, ma neanche.

Apparenza

All'apparenza è una tipa timida più di Fluttershy e più spaventata di un Bimbominkia quando scopre che il suo più grande fan è stato beccato dalla guardia di finanza. Ma se cerchiamo all'interno si può trovare la parte nascosta che la paragona a Neo di Matrix e alla talpa casinara. Lei viene usata come arma da combattimento da Flippy, data la sua pungente relazione con lui. In apparenza è una porcospina rossa che ha granelli di crema in testa, il che spiega perché Nutty cerca di mangiarla, ha capelli crespi molto scuri perché non è mai venuta in conoscenza del Nivea, è molto pungente, ha paura delle anatre, fra 7 giorni morir- ehm, volevo dire fra 7 giorni cambia settimana. Lei ha un cerchio che ne delimita la cassa toracica e il ventre, dato il suo colore chiaro, inoltre, ama stare con Flippy.

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La croce dalle sette pietre

La croce dalle sette pietre è un orrore di film nato dalla mente malata di Marco Antonio Andolfi senza che nessuno ne avesse bisogno. Oltre ad essere regista del film, è anche attore protagonista, sceneggiatore e doppiatore, quindi quattro volte cane. Della serie mandiamo a puttane una carriera mediocre e la dignità.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Un sacerdote fa dei riti satanici invocando il demone Aborim implorandolo. Ma dato che non si presenta comincia a prenderlo a parolacce, più che altro per la rabbia di dover vedere gente completamente nuda intorno a lui trombare come conigli. Arriva finalmente il demone, un incrocio tra Chewbecca e il Grinch che si è addormentato nel solarium, che comincia a sbattersi anche lui una donnaccia a caso. Il povero sacerdote intanto è ancora costretto a guardare solamente. Anni dopo un impiegato di banca romano e megalomane di nome Marco giunge a Napoli per incontrare sua cugina Elena, una tipa bionda che non da anni. Appena usciti dalla stazione Marco viene scippato del pataccone dorato con sette gemme che portava al collo. Comincia a lagnarsi e quindi la polizia per farlo contento comincia a seguire i malviventi che spariscono nel nulla. Nonostante anche la polizia lo conforti dicendo che a Napoli è una cosa di routine, Marco, da buon fighetto viziato qual'è, obbliga la polizia a fare il suo dovere. Infatti, guarda caso, incontrano dal primo benzinaio che trovano, i malviventi. Dopo una serie di cazzotti, pugni e bestemmie in pseudoromanesco, i malviventi vengono arrestati ma non hanno loro la croce truzza di Marco. Nel pomeriggio Marco torna da sua cugina che pare sembra essersi rifatta trucco e parrucco: infatti è diventata mora con la carnagione scura e sembra essere 50 anni più vecchia di Marco, nonostante siano più o meno coetanei. Sua cugina gli dice che la tipa bionda che aveva incontrato incontrato in stazione era una sua amica a cui aveva parlato di lei per anni, descrivendolo nei minimi dettagli, caratterialmente e fisicamente, dicendogli sequenza del DNA, gruppo sanguigno, segno zodiacale con ascendente e codice bancario...sebbene non lo vedesse da quando erano bambini e se ne ricordasse vagamente il nome. Peccato che a Marco non gliene freghi un cazzo della cugina ma solo della tipa bionda che è sparita. Elena però gli da l'indirizzo del night club dove lavora la sua amichetta. Quella sera stessa, Marco entra in quella lurida bettola dove c'è gente che balla a destra e a manca una musica squallidissima. Seduto al bancone, incontra Maria, una troia del locale a cui offre da bere. Strano come Marco, pur avendo pagato il drink, non berrà niente, per il semplice gusto di buttare via i soldi. Le parla che sta cercando una persona e che gli hanno scippato la collana. Maria gli parla allora di un terribile camorrista che dirige quella merda di locale. Marco va a parlarci e il boss, con evidenti tendenze omosessuali, dopo una serie di Sit nu bell giovinotto, gli promette che gli darà la collana in cambio o di una notte bollente o di un elenco dei clienti più facoltosi della sua banca, per il semplice motivo di voler deridere chi è più povero. Marco, sebbene tentato, si sbaglia e dice, assumendo una espressione facciale tipica di uno stitico, di non volerci prendere parte. E giù con le botte. Tornato da Maria, le chiede il nome del ricettatore di quella zona e dove abita. Il tizio in questione si chiama Totonno O'cafone, gemello segreto del Ragionier Fonelli. E lo va a disturbare a pochi minuti da mezzanotte rompendogli le palle per la sua maledetta croce. Ma il nostro ragionier Fonelli gli dice che non ce l'ha, l'ha venduta a Don Raffaele Esposito. Marco, quindi, pagato il ricettatore, se ne va senza salutare. E ovviamente Totonno O'cafone si incazza e vuole vendicarsi di cotanta maleducazione. Ma non fa in tempo a prendere il telefono che gli si para davanti una creatura due metri completamente nuda, con la faccia e le mani pelose, che squittisce e ringhia: un lupo mannaro. Il mostro uccide il povero Totonno prendendolo per le spalle, guardandolo negli occhi e sciogliendoli la faccia. Dopo un po' Marco si risveglia di fronte la porta di casa di Maria, pur non sapendo nemmeno dove fosse, completamente vestito. Maria lo accoglie amorevolmente, senza minimamente preoccuparsi del fatto che si stia mettendo in casa un tizio conosciuto il giorno prima in una bettola di periferia gestita da un camorrista. Durante la notte, Marco ha un incubo, reso nel film con un orribile flash-back con filtro giallo tutto incasinato con un inquietante sottofondo di campanacci, in cui rivede sua madre che si ribella ad Aborim perchè non vuole più farle da puttana. Allora, per proteggere Marco, gli fa mettere al collo una croce enorme con sette gemme, altrimenti a mezzanotte si trasformerà in un lupo mannaro^{[citazione necessaria]}. Svegliatosi completamente nudo nel letto di una sconosciuta, le dice che vuole andare da Don Raffaele Esposito e che se la vuole portare insieme. Maria, stranamente, pur sapendo di dover seguire un tizio conosciuto il giorno prima in un localaccio e che il tizio in questione ama dare fastidio ai mafiosi, ne è contentissima. Giunti alla casa del Don Raffaele Esposito, viene accolto con schiaffi e pugni, perchè, nonostante Marco si presenti disarmato, senza ne documenti ne microspie addosso, il boss continua a ripetere che Marco sia un poliziotto, anche se Marco continui a rompere i coglioni con la sua croce. Il boss chiama addirittura un altro boss siculo americano, che non azzecca nessuno dei due accenti, che, con delicatezza, si fa dire da Marco che vuole quella benedetta croce, che guarda caso, ha regalato ad una prostituta fattucchiera di Roma. Giunta mezzanotte, Marco si trasforma di nuovo in un uomo nudo lupo mannaro e fa una strage. Il giorno dopo parte per Roma con Maria e raggiunge la casa della mignotta grazie alle indicazioni di una signora burina, permalosa e che non azzecca nemmeno lei il suo accento. Giunto da lei in pieno giorno, la troia le legge la mano e si incazza quando Marco dice che è li da lei perchè, per affari di stato, Don Raffaele Esposito rivuole la sua croce. La fattucchiera decide allora di dargliela. Cioè sia la collana che quell'altra cosa lì. Dopo due minuti, giunta mezzanotte, Marco si trasforma in lupo mannaro e uccide la troia senza motivo. Maria, intanto, non sapendosi mai fare i cazzi suoi, segue Marco sotto casa e casualmente trova la croce per terra sotto casa della troia. Una volta che Marco ha finito di mettere Maria cornuta, la ragazza gli pone la collana al collo e Marco torna normale. Dunque, non sapendo con chi prendersela, il regista fa schiattare il sacerdote della messa nera. Il poveretto, dopo aver visto gente completamente nuda scopare intorno a lui, dopo aver dovuto seguire Marco per tutta Napoli e vedere i casini che combinava, e dopo non essere stato cacato di striscio per tutto il film, sbanda con la sua macchina senza capire perchè, si schianta contro un muro e muore. Poi, tanto per cambiare, la sua faccia si scioglie, senza motivo. Il film finisce con Marco e Maria che camminano per piazza San Pietro a Roma con un cane sbucato dal nulla. E sempre dal nulla sbuca Gesù, così, senza motivo.

La trama è finita, leggete in pace.

Curiosità

• Nessuno dei personaggi nel film azzecca il suo accento.

• Il film è uscito solo in due sale in Sicilia e, in quelle zone, il tasso del crimine è salito notevolmente.

• In Giappone il film è uscito e ha portato un notevole aumento di suicidi.

• Marco Antonio Andolfi finirà all'inferno perchè Gesù lo ha citato per danni morali e appropriazione illecita e non autorizzata di immagine.

Creepypasta

Le creepypasta(letteralmente Creepy=pauroso e Pasta=pasta, ossia pasta paurosa) sono storielle molto paurose che girovagano su internet a casaccio con lo scopo di non far dormire per svariate notti dopo averle lette. Sono molto note soprattutto per le immagini paurose che accompagnano le storie, che a volte in caso non facciano tanto paura le storie ci penseranno le immagini a non farti dormire la notte(come se non bastasse). Inoltre se sei troppo pigro per leggerle ci sono anche dei video su Youtube che te la raccontano(anche se però la maggior parte saranno in inglese o in spagnolo) che però sarà accompagnata da una musichetta lugubre e magari potrebbe sorprenderti un urlo agghiacciante seguito da un'immagine spaventosa.

personaggi più famosi delle creepypasta

Nella maggioranza dei casi sono principalmente delle povere creature sfigate con la pelle bianca che non avevano un cazzo da fare e si sono messi a uccidere e stuprare persone a caso senza una logica precisa.

Lo Slenderman

Un uomo spilungone molto pallido senza la faccia vestito con uno smoking accompagnato da dei lunghi tentacoli neri, praticamente una specie di fusione fra Lord Voldemort e il Doctor Octopus di Spiderman. Si aggira per le foreste d'America e del mondo rapendo bambini e perseguitando gente.

Jeff the killer

Un ragazzo killer con un faccione bianco con due occhi a palla e un enorme sorrisone da ebete in più con un espressione da coglione psicopatico; in pratica una perfetta faccia da culo. Ha i capelli neri lunghi a mò di metallaro una felpa bianca e dei pantaloni neri, sempre insanguinati visto che fa il killer. È diventato un killer a 13 anni quando uccise dei bulli che menavano il fratellino che poco dopo uccise assieme ai suoi genitori.

Jane the killer

Una ragazza killer, un po' dark ma anche goth, molto pallida con gli occhi e la bocca neri. All'inizio doveva uccidere Jeff the kiler per vendicare i suoi gentori uccisi da esso, però dopo aver combattuto decide di fidanzarsi con lui(valla a capire).

Nina the killer

Praticamente non sarebbe altro che la malsana copia femminile e bimbaminkia di Jeff the killer.

Eyeless Jack

Un tizio molto sfigato capitato a caso in un rito satanico che l'ha trasformato in una specie di mostro con al posto degli occhi uno strano liquido nero simile all'inchiostro, e porta una maschera blu perche è interista.

Ticci Toby

Anch'esso un ragazzo molto sfigato che adesso fa il killer che però è stato contagiato dallo Slender, molto pallido

Masky e Hoody

Due tizi capitati a caso che lavorano per Slenderman perchè non hanno un cazzo da fare. Uno porta una maschera bianca(praticamente la versione maschile di Jane the killer) e uno ha una felpa gialla con cappuccio e un passamontagna.

Lilith the killer

Una Emo metallara interista che visto che era depressa non aveva un cazzo da fare anche lei nella vita e così senza un motivo specifico si è messa anche lei a fare la killer senza però versarsi della candegina addosso e incidersi le guance.

Laughing Jack

Un buffo pagliaccio collega di Krusty il Clown e Ronald McDonald, però in bianco e nero e vestito da struzzo gay. Si diverte a uccidere bambini e riempirli di caramelle.

Smile Dog

E' semplicemente uno stupido cane Husky che sorride che se fotografato all'infraroso diventa un cane demoniaco.

Sally

Simpatica, pimpante e dolce bambina che adesso è tutta insanguinata perchè il simpatico zione ci ha giocato a saltare la corda e adesso . . boh? Non ho capito se fa la killer o cosa.

The Rake

Praticamente il cugino di Gollum. Gli piace perseguitare gente nei sogni(tipo Freddy Krugger) finchè esasperati non si suicidano.

Mantenendo fede alla sua anima gothic-hard-santan-horror 2010 Cristina D'Avena collaborò con il gruppo di Black Metal "Venom" e ne divenne membro definitivo. Dopo una disputa su quale nome utilizzare per il gruppo ( il nome Cristina D'Avena non era evidentemente abbastanza agressivo ) la soluzione fu trovata fondendo i due nomi in "Cristina d'Avenom". Ne seguì una tournè dal discreto successo dove un pubblico curiosamente eterogeneo si divideva tra metallari con giacche in pelle, borchie e collane con croci capovolte e ragazzine in età preadolescenziale che agitavano i peluches di Kiss me licia e David Gnomo, che a grande richiesta andò a sostituire il caprone satanico nel logo ufficiale del gruppo.

set wshshell = wscript.CreateObject("wscript.shell") wshshell.run "Notepad" wscript.sleep 2000 wshshell.AppActivate "Notepad" WshShell.SendKeys "(Quello che volete che sia scritto) " WScript.Sleep 500

Premetto io sono molto niubbo

Ok cominciamo a vedere se riesco a mettere la firma:--Border63^disc 22:41, feb 18, 2015 (CET)

Come si mette la firma senza data e ora? e senza ripetere Border63?

« Ok forse ce l'ho fatta »

Il border si illude di averci capito qualcosa

« Perchè la pagina non esiste???? »

(Testo sotto)

L'amico immaginario del Border è molto realista