Nonbooks:Scopare in macchina
- La tua ragazza :
Amore, ma non hai paura che ci vedano? 
- Tu : Tesoro, abbiamo parcheggiato nel nulla. Non ci troverebbe nemmeno la protezione civile.
- La tua ragazza : OH SI! MADONNA COME SEI BRAVO STASERA!!!
- Tu : Amore, quello è il cambio
Mi ritrovai per una selva oscura,
Doveva esser la scopata della mia vita...
Scopare in macchina è più di una pratica sessuale, è un'arte. Saper scopare non significa necessariamente saperlo fare in macchina poiché in questo ambiente ostile, così diverso dall'habitat ideale, le leggi della fica fisica chiavatoria sono del tutto diverse ed imprevedibili.
Preliminari
Di grandissima importanza sono i preliminari, qui come sempre. Ma non quelli che richiedono uso della lingua, quelli logistici.
Scelta della macchina
Scopare in macchina richiede un'attenta riflessione fin dall'acquisto della vettura stessa che deve essere, per quanto possibile, orientata a tale scopo.
Sono da escludere vetture sportive, troppo basse per fare la pecorina in comodità o troppo piccole, che renderebbero la cosa troppo difficile. Se non potete acquistare l'auto in base alle vostre necessità animalesche ed ormai ne avete una scomoda, peggio per voi.
Riportiamo di seguito, in ordine di comodità crescente, le auto più indicate:
- Ape car, per scopare comodamente sul rimorchio,
- Pick-up, per scopare comodamente sul rimorchio,
- Fuori strada, per scopare comodamente in tutte le posizioni del Kama Sutra,
- Camper, per iniziare una convivenza on the road che includa anche scopare,
- Panda anni '80: il top delle auto da scopaggio. La comodità di questa vettura non è eguagliata da niente e nessuno. Visionare la pubblicità a destra per credere.
Scelta del luogo
Il luogo ideale per scopare in macchina è difficilissimo da trovare. Studi recenti hanno provato che, in media, ce ne sono massimo 3 per città, tutti nascostissimi.
Come prima cosa bisogna effettuare la ricerca di notte, di giorno è impossibile capire se sarà adeguato o meno per questa pratica illecita che richiede l'oscurità. Si consiglia quindi di effettuare sopralluoghi in solitaria prima di avere con sé la propria dolce metà, così da evitare spasmodiche ricerche mentre si è in preda agli ormoni. Il rischio è di finire col consumare l'agognato coito ai lati dell'autostrada, dov'è pericoloso sia per le pattuglie della polizia che per l'autovelox spione.
Il luogo perfetto è una combinazione altamente improbabile di due caratteristiche fra loro opposte: distanza dalla civiltà e sicurezza. Se è è troppo distanti dal mondo civile si rischia di cadere preda di banditi, pirati e guerriglieri dell'ISIS, se si è troppo vicini si rischia di essere avvistati dagli abitanti che possono denunciarvi o spiarvi col binocolo.
- La tua ragazza : Caro... E se ci vedono?
- Tu : Garantiamo loro un bello spettacolo!
Attrezzatura
Siccome la garanzia delle automobili di solito non copre i danni alla tappezzeria dovuti a fluidi corporei, essendo scopare in macchina un uso improprio di essa, è bene attrezzarsi con lenzuola, asciugamani, tapparelle per i finestrini, cuffiette per doccia da mettere sui poggiatesta dei sedili, coprivolante, preservativo per il cambio, calzini per i pedali ed infine cuscini, per non tralasciare la comodità.
Durante l'inverno è raccomandato portarsi anche una coperta di lana, una stufetta elettrica da attaccare all'accendisigari per stare al caldo e un generatore di corrente a cherosene con cui ricaricare la batteria dell'auto se si dovesse scaricare.
Infine è strettamente necessario portarsi preservativi, che devono essere sempre presenti in macchina per ogni evenienza, e dei fazzoletti, non devo spiegarvi io perché.
Entrare in azione
Dopo essersi preparati minuziosamente seguendo i precedenti punti, è finalmente giunto il momento più bello, quello che tutti stavamo aspettando ma, attenzione, è bene procedere con dovuta cautela! La minima mossa sbagliata potrebbe avere conseguenze nefaste sulla vettura. Una semplice culata sul freno a mano e la macchina comincia lentamente a camminare, mentre voi scopate, verso il burrone.
Posizioni
A causa del MOIGE, nonostante questo articolo sia vietato ai quattordicenni, siamo costretti a mostrarvi dei disegni esplicativi invece che delle foto e, come se non bastasse, con i personaggi vestiti. È ovvio che si consiglia di mettersi ignudi, ma anche vestiti non è impossibile copulare, anzi. In questo caso garantisce la possibilità di rimettersi subito in strada nel caso in cui ladri, poliziotti, lupi mannari, stupratori, serial killers, guardoni e/o residenti indignati si profilassero all'orizzonte.
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Il classico missionario: attenzione alle capocciate contro lo sportello. Potrebbe aprirsi all'improvviso e causare cadute rocambolesche in preda all'impeto trivellatorio.
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Lei guida e tu la scopi. Occhio ai cali di attenzione quando si avvicinerà all'orgasmo, potreste ritrovarvi in un fosso o contro un tir. Meglio a macchina ferma.
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Una bella 69 potrebbe essere l'ideale, dato che richiede scarso movimento. Ma attenzione: rischiate il soffocamento per il poco ossigeno presente in macchina.
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La smorza candela è la migliore, per lui. Per lei è un incubo: non si sentirà più le gambe dopo 3 minuti e avrà dato tante capocciate alla cappotta da aver dimenticato la tabellina del 7.
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Variante della precedente, sembra allettante ma in realtà fa schifo. Nessuno dei due riuscirà a muoversi a sufficienza, è utile al massimo per qualche poppata.
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Scopare sul cofano è insidioso: le ripetute percussioni al motore potrebbero comprometterne il corretto funzionamento.
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L'ultima spiaggia. Forse un po' stretto, ma nessuno vi cercherà mai lì dentro. Occhio a non lasciare fuori le chiavi.
Avvertenze e possibili problemi
Scopare in macchina è una pratica incostituzionale. La Costituzione della Repubblica Italiana lo vieta espressamente ed il codice penale prevede per il possessore della macchina il ritiro della patente e un mese di reclusione, mentre per la posseditrice di vagina la requisizione della biancheria intima.
Partner nervosa
- La tua ragazza : E se c'è qualcuno che ci spia?
- Tu : Ma che dici??! Siamo arrivati fino alle colonne d'Ercole per trovare un posto intimo!
- La tua ragazza : Eh vedi, siamo troppo lontani dalla civiltà, ci uccideranno/deruberanno/stupreranno/picchieranno!
- Tu : È il momento del sedativo.
Se la vostra partner è facilmente suggestionabile, ha paura del buio e/o è un'appassionata di film horror, le cose possono farsi parecchio complicate. Potrebbe richiedere una lunga opera di coercizione convincimento prima che si calmi a sufficienza da farvi almeno una sega. A meno che non si usi una scorciatoia: sedativo per animali selvatici. Basterà passare dal proprio veterinario di fiducia e farsi prescrivere un fucile con cartucce sedative per orsi, con la scusa di essere stati assunti dal Parco d'Abruzzo. Se il vostro individuo femmina non tenta la fuga, si può anche fare a meno del fucile.
Fango
Nel caso in cui siate rimasti impantanati perché non avete ben visionato il luogo prima di andare in camporella, c'è poco da fare: dovete mantenere il sangue freddo e scavare sotto le ruote a mani nude, mentre l'altro cerca di tirare fuori la macchina in prima e retromarcia sterzando ovunque, disperatamente. Se siete fortunati riuscirete a tornare a casa sani e salvi, con una macchina del fango degna di Silvio Berlusconi, ma almeno avrete salvato la fedina penale. Se siete sfortunati sarete derisi senza pietà e poi arrestati dai pompieri che chiamerete in vostro soccorso.
Buchi spazio-temporali
Quando si scopa in macchina, dopo l'amplesso, è matematicamente certo che passerete almeno 15 minuti alla ricerca degli oggetti più svariati: portafogli, chiavi della macchina, chiavi di casa, prove del delitto da eliminare, mutandine, sex troys e quant'altro... Tutti misteriosamente inghiottiti dai sedili. Voyager ha provato che esiste una specie di Triangolo delle Bermuda fra essi e il cambio.
Capelli
Avere i capelli lunghi può essere un vero tormento quando si scopa in macchina, è quindi consigliato legarli bene prima di cimentarsi nell'atavica attività se non vuole subire uno scalpo quando si impiglieranno nei luoghi più improbabili o fra i vostri corpi e i sedili.
Malintenzionati
Una leggenda vuole che le coppiette diventino target dei più loschi figuri, alimentata dai vari telegionali allarmistici che distorcono la realtà con la loro cronaca nera martellante. Il mondo reale è ben diverso e non bisogna farsi suggestionare! Scopare in macchina è sicuro, a volte molto più sicuro che farlo a casa, dato che non vi possono sorprendere i genitori, la nonna o il gatto. Questo è ciò che dovete continuare a ripetervi. Altrimenti andrete in bianco.
Dolori
Dopo aver scopato in macchina e aver scoperto di possedere l'agilità di un funambulo, mi spiace ma sarete inevitabilmente un fascio di dolori, almeno le prime volte. È come andare in palestra, con la differenza che qui ti diverti.
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Questo manuale ti è stato utile? L'ho letto troppo tardi e sono caduto vittima degli innumerevoli pericoli. Error 404 girlfriend not found. La mia vita sessuale vi è riconoscente. Grazie a voi ho perso la patente. </poll> |
Curiosità
- L'adrenalina dovuta alla paura di essere scoperti/derubati/uccisi/arrestati in aulcuni soggetti fortunati migliora la performance sessuale. Per le Leggi di Murphy questo non sarà il caso della vostra ragazza.
- Scopare in macchina è considerato uno sport estremo e sarà incluso nelle Olimpiadi del 2024.
- È possibile farlo anche in una smart, a patto di essere dei nani contorsionisti.
- È nata una speciale assicurazione contro i danni da sesso in auto: la Skopo.
- Secondo il codice settentrionale della strada scopare in macchina fa perdere tutti i punti della patente in un colpo solo.
- Secondo il codice meridionale della strada invece li raddoppia.
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Questo è un manuale di squallidità, uno di quelli un po' meno loffi della media. È stato miracolato come tale il giorno 15 novembre 2015 col 50% di voti (su 10). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |