Nonbooks:Guadagnarsi il posto sul bus
Attenzione: Prima di leggere il manuale siate sicuri di non avere problemi al cuore o allo stomaco....è consigliabile avere accanto a se un sacchetto del vomito e un defibrillatore....grazie.
Procedimenti
1.Arrivare 5 ore prima alla fermata del pullman non serve a un'accidente,perché poi gli altri studenti(più bastardi di te),si erano già accampati alla fermata il giorno prima,quindi e più conveniente portare un pitbull assassino(consigliabile farlo incazzare il giorno prima come per esempio colpirli le palle con alcune pietre, o tenerlo bloccato costringerlo a guardare il gatto che odia di più mentre mangia la sua pappa con gusto), e liberarlo nell'accampamento mentre i bastardi dormono beatamente. Nel mentre aspetti il pullman, per passare il tempo, ti divertirai guardando le budella degli accampati volare qua e la come fuochi d'artificio e quando arriverà il pullman potrai sederti comodamente al primo posto.
N.B. Ricorda di riacchiappare il pitbull che potrebbe causare grossi problemi(come conquistare la città in cui vivi con i suoi figli procreati in precedenza).
2. Quando il procedimento N°1 non avrà avuto successo adottate la tecnica del "CHE DIAVOLO E' QUELLO???". Questa tecnica è stata ideata dal grandissimo attore Mikeal J. Fox quando era al liceo,adottata poi nel famosissimo film "Ritorno al Futuro".
Ecco come usare la tecnica: Quando arriverà il pullman,ovviamente,gli altri studenti salteranno come delle tigri inferocite sulla porta del pullman ancora chiusa. Le spinte da parte vostra saranno inutili perché la folla sarà diventata una fortezza impenetrabile. Consigliato anche avere a portata di mano una maschera anti gas che,nello sfortunatissimo caso che voi rimarrete in mezzo alla folla, sarà da protezione dallo smog che fuoriesce dalle ascelle degli studenti incuranti del proprio corpo(Bulli,Secchie etc...). Quando le porte si apriranno,scenderà l'inferno davanti ai vostri occhi: PEZZI DI ORECCHIE CHE VOLANO,CORPI IN FIN DI VITA CHE CHIEDONO AIUTO,AUTISTI SENZA TESTA....insomma tutto questo per un maledettissimo posto. Ecco che in questo momento entra in gioco la grandissima tecnica CDEQ: nel bel mezzo della battaglia tu griderai urlando un punto qualsiasi:<<CHE DIAVOLO E' QUELLO???>>,tutti gli alunni smetteranno violentarsi a vicenda guarderanno il punto da te indicato e tu potrai tranquillamente sederti nel posto che vuoi.
N.B. Questa tecnica è efficace solo sugli stupidi senza cervello e la sua durata è di 3m 26s.
3.Un altro modo molto semplice di guadagnarsi un posto a sedere è quello della "Catapulta":Questa tecnica consiste nel perdere il pullman di proposito e lanciarvi nei posti di dietro quando il pullman sarà già partito.
Monterete la catapulta(che ordinerete nei link in basso)il giorno prima dietro la solita fermata del pullman. Il giorno dopo arriverete alla fermata con tutta calma,anche fermandovi a bere una birra in un bar vicino,guardare due cani mentre si accoppiano,dare calci ad un barbone in fin di vita e così via. Quando il pullman sarà partito voi vi precipiterete nella catapulta,vi salirete sopra e.....VOOOOMM. Il volo sarà circa di 100 m a 250Km\h,quindi è consigliato indossare un casco molto,molto resistente per sfondare il vetro del retro del pullman e far volare la testa di un vostro compagno,rubandogli il posto.
N.B.: Il vostro compagno senza testa potrebbe creare molti problemi quali puzza di sangue avariato,vomito da parte degli alti compagni alla vista del cadavere e ,ovviamente,puzza di vomito. Quindi questa tecnica viene utilizzata solo dai più esperti.