Nonbooks:Diventare una velina
- Giornalista di Studio Aperto intervista alcune ragazze durante la sessione di esami di maturità :
Signorina, lei dopo gli esami di maturità ha intenzione di iscriversi all'università? 
- Signorina : Certo che sì, ma che domande! Voglio iscrivermi ad economia e commercio.
- Giornalista : Ah, quindi vuole diventare un'esperta di finanza?
- Signorina : AHAHAH!!! NO! Voglio diventare una velina!
Gentili donzelle, volete diventare delle perfette veline che sgambettano come delle papere che si vedono sui tanti programmi Merdaset? Volete tanta popolarità partecipando come servitù di vari conduttori televisivi come Gerry Scotti, Ezio Greggio e quel negro di Carlo Conti? Allora questo pratico manuale fa al caso vostro.
Fase 1: Farsi conoscere
Innanzitutto il miglior modo possibile per diventare subito una velina è farsi conoscere, specialmente tramite Internet che si sa, è il posto migliore per trovare spazio. Apritevi un account su tutti i social network e scrivete subito il vostro curriculum vitae. Se il vostro cervello è piccolo quanto un granello di sabbia e non riuscite a capire cos'è un curriculum, tranquille, non lo sa nemmeno l'autore di questo manuale. Scrivete le vostre credenziali, il numero di cellulare, hobby praticati e taglia di reggiseno, misura di perizoma, traumi infantili subiti e cosa sapete fare. Esempio:
Curriculum Vitae
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Fase 2: Imparare a ballare
Ogni velina che si rispetti deve saper ballare al meglio per poter fare gli stacchetti che fanno tanto rizzare l'uccello e aumentare l'audience ai telespettatori da casa. Ma se proprio non avete dei soldi per poter iscrivervi in una scuola di danza e proprio non volete fare dei favori ai vostri amici in cambio di soldi, on-line sono reperibili dei corsi di danza diretti dalla maestra Gemmadelsud, colei che ha avviato al lavoro di velina tantissime ragazze. Dovrete imparare a sudare come lei per arrivare ad essere apprezzata come la miglior ballerina che la TV abbia mai avuto.
Fase 3:Il book fotografico fai da te
A questo punto dovete crearvi un book fotografico con le vostre migliori fotografie.
Attrezzate il miglior angolo di casa, va bene anche il vostro cesso, l'importante è che sia pulito e brillante, posizionate delle luci ed iniziate ad autoscattarvi nelle migliori posizioni possibili ed immaginabili, facendo molta attenzione a estirpare i vostri peli superflui lasciati in libera crescita dal periodo di pubertà con un diserbante non troppo aggressivo.
Se siete delle vere cozze, ricordatevi che neanche Photoshop compie miracoli e sappiate fin da subito che il famoso detto "Non esistono donne brutte. Dipende da quanto hai bevuto" in fondo è una cazzata in quanto i talent-scout di successo non bevono mai durante il servizio.
Se siete dunque delle orribile cesse ambulanti e con baffi alla siciliana, arrendetevi e cercate di fare un altro mestiere, come raccoglitrice di pomodori in Puglia. Per ottenere delle ottime fotografie un ottimo consiglio è quello di ripassarvi tutte le posizioni del Kamasutra allenandovi per otto ore giornaliere.
Se vi scarteranno, male che va avrete imparato tutti i segreti per il mestiere più vecchio del mondo, in fondo ci sono lauti guadagni.
Fase 4: Farsi delle buone amicizie sottobanco
Farsi delle amicizie sottobanco negli ambienti della politica o della televisione è un passo importante per diventare una velina. Questo vi porterà a dei grandi sacrifici, ma ne varrà sicuramente la pena.
Ricordate i tempi in cui un noto ex Premier organizzava tranquille cene con i suoi fidati collaboratori accompagnati da VIP del Jet-set televisivo? Era tutto facile prima vero? Si stava meglio quando si stava peggio? Bene, l'unico problema è che voi siete ancora piccole dementi con un quoziente intellettivo minore di una criceto con il cervello asportato chirurgicamente e le uniche persone che vi conoscono, a parte la famiglia, sono la carica di ex fidanzatini che vi siete strapazzati durante il liceo nei bagni. L'unica soluzione, considerando che i tempi sono cambiati è farvi assumere come cameriera durante le feste organizzate da Lele Mora ed Emilio Fede. Tranquille, Lele è una persona docile e con grande sensibilità d'animo e il cucciolo affettuoso del magnate di Mediaset è solo molto socievole, non vi preoccupate se vi girerà intorno e vi annuserà nelle parti intime, è stato addestrato come cane antidroga. Rendetevi molto disponibili per tutta la serata promettendo qualunque cosa e vedrete che qualcosina uscirà.
Fase 5: Partecipare al concorso Veline e vincere
A questo punto, dopo aver imparato per bene e a memoria le prime quattro fasi di questo manuale anche grazie all'aiuto del CEPU, appena vi si presenta l'occasione giusta di partecipare al concorso per aspiranti veline, correte subito ad acquistare un bikini e dei tacchi vertiginosi modello Lady Gaga, capiterà di fare qualche capitombolo e di rompervi qualche ossa, ma è pur sempre un rischio del mestiere. Appena giunte al concorso, vi sentirete subito in difficoltà emotiva per la grande quantità di figa molto più attraente di voi. Non spaventatevi, calma e sangue freddo! Ricordatevi che voi siete la star numero 1!
Dovreste superare questa ultima difficolta con freddezza d'animo e astuzia da serial killer se volete vincere a tutti i costi.
Innanzitutto per risolvere il problema della concorrenza delle ragazze è semplice. Individuate tra le concorrenti quella che per voi potrebbe essere una potenziale vincitrice. Avvicinatela con una scusa subdola e fatele mille complimenti. Offritele uno spuntino dove ovviamente lo avrete avvelenato e fateglielo mangiare. Assicuratevi che sia svenuta o morta e sostituitevi il numeretto e infilatevi il suo costume, poi andate a sfilare nel modo più sensuale e ammiccante possibile. I giudici confusi dal numero posto su una delle tette penseranno che si tratti della raccomandata favorita. Poi prendendo esempio dalla naturalista e dottoressa in economia Sara Tommasi, con grande nonchalance sfilatevi la mutandina e lanciatela direttamente in faccia al Presidente della giuria. Il successo sarà assicurato e sarete diventate la nuova velina della TV.
E ricordatevi ragazze, una velina che parla la fa sembrare intelligente! Voi non volete questo, vero?
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