Nonbooks:Diventare alti

Siete stanchi di venir duepiccati dalle donne per via della vostra bassezza?
I vostri amici vi sfottono perché siete bassi?
Vorreste rapire Mara Maionchi per istituire una repubblica pornocratica in Italia?
Se quest’ultimo è il vostro desiderio non siete sulla pagina giusta, ma se volete diventare alti questo manuale è perfetto per voi!

Premesse

L’altezza nella nostra società è fondamentale, come ben sanno a Chernobyl, dove è indispensabile per cogliere le mele dagli alberi sputafuoco alti 216 metri. L’alta statura è utile in molti sport quali pallavolo, basket, calcio, tiro al ciccione, lancio del babbuino, e anche per combattere contro i papaveri che sono alti alti alti.
È ben noto che gli alti sono meno soggetti ad aggressioni da parte di molisani, che ne temono la stazza e preferiscono attaccare esseri umani più piccoli.
Secondo uno studio della Alopecia University of Columbia, le persone alte hanno il 23% di possibilità in più di avere la sborra frizzante, ma la peer review è ancora in corso.

L’altezza è molto apprezzata dalle donne, che ne sono letteralmente ossessionate, così come dallo sguardo, dall’armonia dei lineamenti del volto, dalla muscolatura, dallo status, dal denaro OOOOOH FIGA MA QUANTE PRETESE PER SCOPARE MANNAGGIA A SAN GIROLAMO DEVI AVERE LA BELLEZZA IL DENARO L’ALTEZZA LO STATUS OOOH MA BASTAA CIOÈ IO MI ACCONTENTO DI TUTTO MI BASTA LA FIGA IN MEZZO ALLE GAMBE

Non vi bastano le premesse per decidere di diventare alti? Allora con questo capitolo verrete convinti

Quando sei un nano di 167 cm e ci provi con una tipa più alta di te.

Illustriamo una serie di situazioni che vedono protagonisti un uomo alto, un uomo basso e uno scimpanzé schizofrenico.

Situazione 1: Un gatto non può scendere né salire da un albero molto alto

L’uomo alto si avvicina all’albero, allunga le braccia, prende il gatto e lo restituisce alla padrona, una sexy biondina, che per sdebitarsi gliela da'.
L’uomo basso deve faticare per cotale impresa. Deve prima prendere la patente come aviatore, raggiungere l’albero in volo e poi prendere il gatto; tuttavia l’aeroplano è stato progettato per un uomo basso, e non riesce ad accogliere una bestia grossa come un gattino. Il giorno dopo, mentre cammina, viene colto dallo sconforto d’aver fallito e si lancia dal marciapiede, morendo per la lunga caduta.
L o scimpanzé schizofrenico sale sull’albero, prende il gatto e lo fa roteare per la coda, alzandosi così in volo. Arrivato in un posto affollato, tira fuori l’AK-47 e uccide chiunque gli capiti a tiro, compresi i famosi pagliacci pugliesi che stuprano conigli.

Situazione 2: Arriva una palla da basket in volo

L’uomo alto prende la palla al volo e si unisce al gruppo dei ragazzi che stavano giocando a basket. Diventa il leader della squadra e la porta a vincere, sotto gli occhi compiaciuti di una ragazza dai capelli rossi, che come premio gliela da'. Presente alla partita era un osservatore dei Los Angeles Lakers travestito da canestro, che ingaggia l’alto con un contratto faraonico.
L’uomo basso non riesce a prendere il pallone bensì da esso viene schiacciato, finendo poi in una crepa del manto stradale. Dopo la caduta incontra Madara Uchiha, dal quale apprende che il nostro mondo è fatto di solo dolore, e che finché il concetto di altezza esisterà ci sarà anche quello di bassezza. Il nano si unisce al progetto di lanciare lo Tsukuyomi infinito per intrappolare tutti in un’illusione in cui anche il più basso possa essere alto 220 cm.
La scimmia schizofrenica prende la palla al volo, la sostituisce con un’incudine e la lancia contro uno dei ragazzi. La crew del ragazzo colpito tira fuori le armi e comincia una sparatoria contro la scimmia, che fa dei movimenti strani e ottiene un set di armi completo di bazooka. La scimmia scaglia vari missili contro i ragazzi e vince la battaglia, ma lo scontro innalza il suo livello di ricercato a ☆☆☆. La scimmia fa altri movimenti strani, compare una Fiat Panda modificata e fugge via ad oltre 280 km/h.

Situazione 3: Un ladro ha appena scippato una vecchietta

Quando stai parlando da un’ora col tuo amico alto 196 cm e all'improvviso ridi per non piangere perché ti si è incriccato il collo e sai che dovrai spendere una fortuna dal fisioterapista.

L’uomo alto raggiunge il ladro con sole 4 lunghe falcate, lo blocca e lo consegna alle autorità. La vecchietta per sdebitarsi gliela da'. In effetti non è granché come esito, forse era meglio non riportarlo.
L’uomo basso tenta di raggiungere il ladro ma la sua falcata è troppo breve e dopo 6 ore è avanzato di pochissimo; all’improvviso inciampa su un atomo e precipita nel nulla subatomico, sparendo per sempre.
Lo scimpanzé schizofrenico raggiunge il ladro e lo scaraventa contro un camion; il mezzo cade, riversando sull'asfalto ettolitri di testosterone. L’ormone investe e trasforma una fila di paperelle che passava di lì in enormi paperi esageratamente muscolosi. Dei bodybuilder notano il testosterone e combattono contro i paperi per appropriarsene. La battaglia comincia e i bodybuilder, assunta la dose giornaliera di doping, sparano raggi laser mentre i paperi prendono a pugni l'asfalto generando terremoti. Un sisma spacca la terra, inghiotte paperi e bodybuilder e causa centinaia di morti. Anche lo scimpanzé precipita e incontra Virgilio, che lo accompagna nei gironi infernali, compreso quello degli spoileratori.

Dopo aver letto questo capitolo non potrete che essere convinti di diventare alti.
O scimmie schizofreniche.

Metodi per diventare alti

Metodo 1: il viaggiatore nel tempo

Il primo metodo, come suggerisce il titolo, comporta un viaggio nel tempo, e non una partita a briscola con Lee Harvey Oswald. Dovrete iniettare l’ormone della crescita nel feto dal quale vi siete sviluppati. Per l’impresa comprate un’astronave e dirigetevi verso un buco nero, il più vicino al nostro sistema solare si trova tra il pianeta K-0317 e Pioltello. Entrati nel buco uscite sulla destra in direzione di 6 mesi prima della vostra nascita; rispettate il codice della strada, quindi mettete le cinture, rispettate i limiti di velocità e non investite nessun alieno. Appena usciti, rimpicciolitevi (un bagno in lavatrice ad acqua calda è un buon metodo), andate da vostra madre e dalla bocca raggiungete l’utero seguendo i segnali stradali. Giunti sul posto iniettate un litro di gh nel feto. Il gesto causa una modifica spazio temporale che vi riporta nel vostro tempo, dove sarete alti ben 490 cm. Sempre che non abbiate iniettato puro DNA di Maurizio Costanzo: in quel caso vi ritroverete senza collo.

Metodo 2: le radiazioni

Quando sei palestrato e tenti di fare il duro, ma sei 165 cm in punta di piedi.

Il metodo delle radiazioni è ritenuto quello più potente in assoluto nonché il più aleatorio. Andate nella centrale nucleare più vicina, entrate con un pretesto credibile, tipo che siete Gesù e volete trasformare i liquami tossici in Dom Perignon, poi raggiungete la zona versamento scorie. Arrivati lì tuffatevi nei liquami, non prima di aver tolto l’orologio perché non è saggia cosa generare un orologio alto 30 metri in grado di attaccare l’Europa. Dopo aver passato una mezz’oretta in ammollo otterrete:

una statura gargantuesca di 1400 metri;
molto probabilmente un tumore;
dei tentacoli;
l’immoralità eterna;
il teletrasporto, ma valido solo per andare ad Avellino, Foggia e Islamabad;
il potere di trasformare i vegani in salame;
volare;
oh oh;
NEL BLU DIPINTO DI BLUUU.

Se vi è andata bene potreste sfruttare la vostra enorme statura per entrare negli Avengers italiani, che vantano supereroi del calibro di Mimmo, che trasforma la pancetta della carbonara in guanciale: Gennaro, dal potere di potare patate, Pato, pareti e paté; e Mario, il benzinaio della Val Brembana, con l’abilità di pisciare coca cola.

Metodo 3: l’unione dei nani

Perché cimentarsi in faticose imprese quando potete sedervi sulle spalle di altri nani? Già sedendovi su un singolo nano potreste raggiungere i 180 cm, ma non fermatevi: aggiungete nani a volontà, poiché l’altezza media che deve avere un uomo per attrarre le donne è circa 850 cm. Sappiate che quanto più alti diventate, tanto più è difficile mantenere l’equilibrio tenendo tutti uniti. Il consiglio è quello di sigillare la bocca del primo nano, quello che muove le gambe, col buco del culo di quello che gli sta sopra, la cui bocca sigillerete col culo del tipo che sorregge e così via, in modo da formare il The Human Centimetre. Il movimento d’una sola pila di nani è poco naturale, dunque create una seconda pila di nani che si affianchi alla prima: le due pile alternandosi nel saltare creeranno l'illusione di una camminata. Tuttavia sembrerebbe che l’essere che cammini sia composto solo da gambe, dunque unite in cima due pile di nani per creare le braccia ed ammassate poi dei nani per creare la testa: in questo modo avrete creato un essere alto almeno 1000 metri estremamente credibile.

Conclusioni

I metodi per diventare alti finiscono qui, anche se ci sarebbe un altro metodo molto losco... non lo dovevo dire.
Questo coinvolge il Gabibbo, la Chiesa ortodossa, il flusso microparticellare, canzoni di Giovanni Allevi, orangutan ex partecipanti dello zecchino d'oro, la droga e un mietitrebbia che somiglia a Renato Pozzetto... non lo dovevo dire.
Il quarto metodo lo potete trovare sul deep web insieme all’articolo originale di Vasco Rossi, battute razziali terrificanti su Anna Frank e la dichiarazione di alcuni utenti di Nonciclopedia di essere dietro a tutti i casi cronaca nera in Italia per poterci scrivere sopra degli articoli... non lo dovevo dire.

Voci correlate

Se non rimorchiate, questi altri manuali fanno al caso vostro:

Questo è un manuale in latrina, sgamato come uno dei manuali meno loffi evacuati dalla comunità.
È stato punito come tale il giorno 12 febbraio 2018 con 100% di voti (su 3).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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