Morali di Naruto

Come ogni opera di fantasia anche Naruto ha le sue morali. Ecco qui una sua lista:

• L'arte della censura fa miracoli, trasformando anatemi mortali in "cattivo".
• Se un pervertito gay con la faccia da serpente ti fa un succhiotto riceverai un potere incredibile.
• Non importa se tu sei stato bocciato tre anni di fila, comunque ti troverai in squadra con persone della tua età e che hanno appena superato l' esame.
• Non esiste alcuna differenza tra abuso sui minori ed allenamento di base.
• La vittoria può essere ottenuta solo attraverso l'utilizzo della violenza e di flashback tristi.
• Dietro ogni psicopatico sanguinario invasato che distrugge città ed ammazza la gente per sport si nasconde un bambino socialmente affranto.
• Se qualcuno ti trapassa il busto con un braccio distruggendo ossa ed organi interni, il demone che vive dentro di te ti ricucirà la ferita per bene.
• La morte è una condizione temporanea; se t'infilzano il collo con due spiedi di legno dopo un paio di ore ti risveglierai senza nemmeno le cicatrici. E se ti strappano l'anima da dentro la cassa toracica dopo un po' qualche vecchio generoso sacrificherà la sua vita per te.
• Il modo migliore per compiere una missione segreta d'infiltrazione ninja è correre come un deficiente in mezzo alla foresta, vestito con abiti multicolori blu/arancio/rosa shocking.
• Non c'è niente di sbagliato nel far partecipare bambini dodicenni a prove d'assassinio in una foresta della morte abitata da serpenti giganti ed animali carnivori.
• Se vai in giro vestito come un pirla e col viso tutto coperto da strani simboli stile indiano nessuno ti considera un cretino.
• Le battaglie tra ninja sono la prima causa di deforestazione nell'universo.
• Le cose coi buchi sono le migliori: formaggio, ciambelle, trama...
• Non fate toccare ai bambini oggetti come sabbia, flauti, burattini, ventagli, plastilina e pezzi di carta perché potrebbero diventare armi di distruzione di massa.
• Se incontri un bancario che ha l'hobby del punto croce stai molto attento: potrebbe strapparti il cuore infilandoti il braccio nel petto.
• L'argilla è un esplosivo potentissimo.
• In pieno scontro e d'obbligo spiegare in dettaglio all'avversario che tecnica gli stai per usare contro.
• L'avversario è comunque pronto ad aspettare con pazienza che tu finisca di spiegare la tua tecnica, e non ti atttaccherà mai a tradimento.
• Puoi usare i medesimi abiti da deficiente usati per l'infiltrazione come protezione in combattimento. La simbiosi tra sudore, idiozia e fotosintesi clorofilliana li renderà compatti come l'elmo di Magneto.
• Se hai voglia di prenderti una sbronza durante il combattimento, niente di più facile! Basta chiedere al tuo avversario di aspettare che tu finisca di bere!
• Se durante uno scontro spietato ti trovi di fronte un paio di cattivi assurdamente più forti di te la cosa migliore da fare è fermarsi a discutere con i tuoi compagni su quale tecnica utilizzare per i venti minuti successivi. Tutto questo ad alta voce, facendo in modo che il nemico ti senta.
• A dispetto della gente comune, i ninja possono, nell'ordine: duplicarsi, lanciare onde energetiche, saltare a 275 metri d'altezza senza massacrarsi le gambe quando atterrano, prendere il controllo di altre persone e, non ultimo, creare portali spazio-dimensionali col solo uso dell'occhio.
• Non importa quanto possa essere stato breve un incontro tra due personaggi. Le Fungirl riusciranno a farne una Fan Fiction Yaoi comunque. Se i due personaggi sono un maschio ed una femmina il risultato sarà una Funfiction simil-romantica talmente mielosa da provocare il diabete.
• Non chiamare mai un bambino sovrappeso grassone, altrimenti prenderà le sue anfetamine da guerra, diventerà magro e ti spaccherà il culo.
• Non puoi fare affidamento, in nessun caso, sui membri della tua famiglia. Questo perché loro:

1. Ti hanno causato un'infanzia traumatica e snaturata.
2. Hanno massacrato tutti gli altri membri della famiglia ed hanno tentato di fare lo stesso con te.
3. Sono morti.
4. L'autore ha deciso che i lettori non dovessero sapere nulla di loro, quindi ti hanno abbandonato per andare a fare gli Hippies in qualche posto sperduto del mondo, tutto a spese tue ovviamente.

• Gino Strada e Kofi Annan non sono mai stati ad un villaggio ninja, come testimoniano le numerose violazioni dei diritti umani registrate in questi luoghi.
• Qualunque colpo ricevi, fosse anche un calcio in uno stinco, ti uscirà il sangue dalla bocca.
• Per ogni persona che incontri proverai un enorme odio, ma la riterrai tuo amico nella puntata dopo. O meglio, quando ti fa comodo.
• I personaggi, solo quelli buoni ricordiamo, si cambiano di vestito solo al termine della serie. E Narutto sembra quasi imbarazzato quando dopo 2 anni ritorna con un vestito diverso.
• I buoni come sempre cambiano, invecchiano ed imparano nuove mosse. I nemici rimangono identici, usano le stesse mosse ed hanno gli stessi vestiti. Da qui possiamo trarre un'altra morale: i nemici vivono in uno spazio tempo diverso, che va a rilento e che quindi non invecchiano per quel motivo.
• Nessuno muore, mai e poi mai, di morte naturale tranne mentre sta per dare il colpo di grazia all'avversario (vedi Kimimaro).
• Gli incontri durano sempre 198789 puntate senza contare i discorsi e le bestemmie degli sfidanti.
• La religione è sbagliata. Seguirla porta morte per te e per gli altri. (vedi Hidan)
• I buoni soffrono di una forma acuta d'immortalità, mentre i cattivi esplodono, vengono fatti a pezzi, presi a calci oppure fatti cadere da migliaia di metri d'altezza.
• Anche gli Hokage muoiono. Quando questo avviene un lungo flashback fa in modo che anche lo spettatore partecipi al cordoglio, o almeno auguri al compianto beniamino un breve e poco doloroso viaggio per la terra di fanculo
• Per sapere quando un avversario tenace creperà è sufficiente aspettare il tristissimo e demoralizzante flashback del suo tragico passato: chiunque a vederlo si commuoverà e quindi entro i prossimi capitoli il povero nemico stramazzerà nella maniera più teatrale possibile. Purtroppo per Deidara, Sasuke lo sa benissimo.
• L'ottanta percento dei bambini nel manga non hanno genitori.
• Nella tua borsa 2x5x10 c'è un ariete da sfondamento, 265 pugnali, 434 shuriken, 8 martelli da 30 tonnellate e una spazzola per i capelli.
• Non devi assolutamente, mai e poi mai, nemmeno con il pensiero, scoparti una donna perché se lo fai nel capitolo successivo muori. (vedi Asuma)
• Dal momento che sei nato sappi che due cose fondamentali nella tua vita sono già state decise:

1. Finché sarai in vita, il mondo sarà in pericolo. Il minimo che tu possa fare, dunque, è dedicare la tua vita a salvarlo.
2. Puoi comunque andare a trans, le conseguenze saranno attenuate (vedi Orochimaru e Lapo Elkann)

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