John Cena
Giovanni Pasto Serale (in America noto come Giòn Sìna), anche conosciuto come Giovanni Buona Cena, è un pupazzone wrestler che assume le sembianze di un lottatore professionista soltanto negli Stati Uniti, che hanno eletto presidente uno come George W. Bush e che quindi prenderebbero sul serio qualunque cosa; in realtà è un venusiano inviato dall'Agenzia delle entrate del sistema solare alla ricerca di Michael Jackson (evasore su Giove di trenta miliardi di talleri gioviani di tasse non pagate) e pare che il forzuto alieno si sia scordato del suo compito e ora lotti tanto per, in attesa che gli riparino la navicella che lo avrebbe portato su Venere, dove è processato per fannullonismo, grave reato per i dipendenti ministeriali di quel luogo.
Attualmente il Sìna è un wrestler di punta della famigerata compagnia Dabliù-Dabliù-Esticazzi. Famosissimo per la cintura frisbee, ogni lunedì sera rompe il cazzo a Raw, spezzando i gomiti a chiunque gli capiti davanti.
Storia
Gli albori
Giòn Sìna nasce su Giove (a Casagiove, per la precisione) nel 3008 anno locale e subito i suoi familiari (Bobby Colazione, Jane Pranzo e il fratello maggiore Luc Merenda) si trasferiscono su Venere per l'elevata disoccupazione di quel pianeta (roba che sfiora il 20% su una popolazione di tre triliardi); il padre diventa postino e la mamma raccoglie meteoriti per farci le marmellate. All'età di vent'anni si candida come primo ministro del pianeta, vince le elezioni col 75% dei voti, ma non riesce a far reggere il governo a causa delle cattive alleanze da lui formate (comunisti e fascisti assieme), le quali si sono letteralmente decimate fra loro. Una volta dimessosi da ministro manda un curriculum all'Agenzia delle entrate del sistema solare, dove viene assunto dopo tre mesi.
Sulla Terra riesce a mascherarsi in un bambino dalla faccia deficiente e cresce sotto falsa identità nei sobborghi malfamati del Massachusetts, insieme all'amichetto del cuore Daredevil, spacciando cocaina per conto della mafia locale. Finisce coinvolto in un incidente dove viene a contatto con dei rifiuti tossici. Mentre l'amichetto Daredevil diviene cieco, ma famoso eroe dei fumetti, Cena diventa solo sterile. Sembra che la ragione per cui è diventato così muscoloso sia solo per colmare le carenze erettive del suo uccello.
Adolescenza
Fin dai primi anni della sua vita subì numerose operazioni al cervello che gli provocarono la paralisi facciale che tuttora ha. Da ragazzino massacrava di botte i suoi compagni ciechi e per umiliarli urlava a squarciagola "IU CHEN SI MIIII!".
Prime esperienze
Non avendo mai avuto esperienze sessuali, per colmare il tempo libero si dedica al wrestling. Inizia la carriera alla OVW, federazione omosessuale dichiarata, si fa chiamare The Prototype e dedica la sua mossa più scema, cioè la Iu chen si mi all'amico Daredevil, ormai divenuto completamente cieco. Dopo diverse iniezioni di steroidi viene comprato al mercato degli schiavi dalla DabliuDabliuEsticazzi.
Primi successi nella DabliuDabliuEsticazzi
Dopo aver debuttato contro Kurt Angle interpreta il personaggio del rapper, anche se in realtà voleva solo emulare i canti popolari venusiani. Dopo aver vinto il titolo americano da Big Slow, da Bookaa T e Carletto, batte John "Bad Show" Layfield, diventando campione della federazione.
Campione assoluto
Ormai diventato campione Cena pensa di aver risolto i suoi problemi con la giustizia venusiana, ma Silvio Berlusconi, il padrone della DabliuDabliuEsticazzi, nonché esattore delle tasse venusiane, scopre la vera identità di Cena e lo fa combattere contro tutti i suoi scagnozzi per portargli via il titolo. Solo Edge (la "superstar vietata ai maggiori") e Rob Canna Dam riuscirono a battere Cena, anche se per un periodo breve. Tutt'oggi Cena combatte e sconfigge tutti, dai giganti indiani ai bulldozer samoani, guadagnandosi la pagnotta e i soldi per gli steroidi.
L'infortunio
Nel 2007 ha fatto credere a tutti di essersi infortunato, ma era invece solo una scusa per prendersi il posto migliore alla Royal Rumble 2008 e gabbare tutti, tra le bestemmie generali dei fan della WWE, primo tra tutti il papa.
Futuro
Proprio per questo fra i progetti futuri di Cena c'è la candidatura a papa: succede infatti a Ratzinger-Z.
Tipico match di John Cena
- Cena entra con la sua musica tamarra mentre fa roteare la sua cintura giocattolo.
- Cerca di lanciare la sua maglietta ai fan, ma nessuno la vuole e gliela rilanciano indietro un'infinità di volte fin quando finalmente Cena riesce a lanciarla a un bambino che è l'unico che la conserva con cura.
- Il match inizia e Cena da qualche pugno all'avversario facendo le sue solite quattro o cinque mosse.
- Finite le mosse Cena inizia a fare il punching ball, prendendole di santa ragione dall'avversario per altri ventordici minuti.
- Dopo essere rimasto come addormentato per quasi tutto il match, Cena sta per essere sconfitto ma ecco che dal nulla inverte un tentativo di schienamento o di mossa finale da parte dell'avversario, esegue la Effiù effettua lo schienamento e ovviamente vince.
- Alternativamente Cena si fa pestare sin dall'inizio per mezz'ora di match senza alcuna reazione e solo alla fine si decide ad usare le sue poche mosse e nonostante l'avversario non avesse subito il benché minimo danno fino a quel momento mentre Cena le ha prese per tutto l'incontro, alla fine la vittoria va comunque a Pasto Serale.
- Cena perde solo ed esclusivamente:
- Per squalifica
- Per una scorrettezza dell'avversario che l'arbitro non ha visto
- Per un intervento esterno ai suoi danni
- Dopo 981 suplex e 20 F-5 a suo danno da parte di Brock Lesnar
Imprese
- È riuscito a far pagare le tasse a Giulio Cesare, seppur con qualche millennio di ritardo.
- Ha sistemato i suoi facendogli guadagnare mille volte il loro vecchio stipendio semplicemente con il lavoro di grattapance.
- Ha attentato alla vita del presidente del sistema solare, senza riuscirci (per questo è stato condannato a dieci frustate nelle palle).
- Ha comminato una multa a John Lennon per trenta milioni di talleri gioviani per aver calpestato una formica su Marte.
- Cena nella ultima edizione di Armageddon sconfigge Chris Jericio dopo essere stato incatenato in un muro di pianti di Jericio, rigirandolo con una magia degna di Harry Fotter o di una americanata di Arnoldo Spazzanegri.
Curiosità
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- Guarda spesso CSI - Scena del Crimine.
- È l'unico wrestler che fa parte dei buoni a essere odiato da tutti i fan uomini che abbiano più di tredici anni.
- John Pranzo Serale, al di là dello sguardo da duro e del suo comportamento da puro gangster americano, si rivela in realtà tenero, sensibile e fragile.
- Il suo nome reale è Açastikà $portr@n; ha scelto come nome terrestre John Cena per sottolineare il fatto che è un morto di fame.
- Cena è l'unico essere umano al mondo che cerca di sembrare buono e simpatico, ma viene invece odiato da tutti.
- Cena è l'unica persona (si pensa che ci riesca anche grazie alle sue origini venusiane) che riesce a prendere botte ore e ore mettendo poi KO i suoi rivali con una sola mossa.
- È conosciuto dappertutto, dal Sole a Plutone, da Marte a Venere; si pensa sia uno dei figli di Darth Vader (quello sempre rauco) e che lo abbia fatto cedere subito dopo le riprese del film.
- Una volta dopo uno dei suoi match ha sentito con il suo super udito che una vecchietta aveva bisogno di aiuto e volando ha recuperato il suo gatto posizionato su un albero.
- La cintura rotante in realtà serve per ipnotizzare e conquistare la razza umana.
- Cena inventò Dio perché stufo di essere superiore a tutti. Tuttavia poi anche Dio dovette soccombere all'Attitude Adjustment.
- Cena è l'unico wrestler al mondo ad aver vinto un match... senza parteciparvi!
Vedi anche
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