IKEA: differenze tra le versioni

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Questa pagina vi è offerta da IKEA.<br/>
'''IKEA:''' da cinquant'anni risparmiamo sulla manodopera per voi.
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[[File:160px-Ikea.JPG|thumb|right|200px|Avete notato che IKEA al contrario si legge AEKI?]]
{{Cit2|Lasciate ogni speranza voi che montate|Preludio alle istruzioni Ikea}}
{{Cit2|E anche oggi ho fottuto duecento matite usa e getta|Tutti sulle matite dell'Ikea}}
{{Cit2|Ikea è il nome più bello per una ragazza: è svedese, costa poco e la possono montare tutti|Anonimo sull'Ikea}}
{{Cit2|C'è posto per tutto grazie al metodo Ikea!|Ikeista su casa arredata con mobili Ikea}}
{{Cit2|C'è posto per tutti grazie al metodo Ikea!|Ikeista su geopolitica}}
{{Cit2|Non c'è posto per un cazzo!|[[Gabriele d'Annunzio]] su biplano arredato con mobili Ikea}}
{{Cit2|Arca per diluvio universale Knlutnkpatrasse in offerta senza istruzioni|Ikea biblica}}


'''IKEA''' è una multinazionale della [[Svervegia]], il cui nome è in realtà l'acronimo: ''Idiota Ki Esige Aiuto''.
IN REALTA' SIETE SOLO UN BRANCO DI INCAPACI CHE DICONO DI GIOCARE CON LE PROPRIE REGOLE.
IKEA costruisce e vende mobili esclusivamente piatti, a causa delle restrizioni imposte dal locale governo Svervegio.
[[File:Ikea-prod.jpg|right|thumb|250px|Uno dei prodotti più popolari dell'Ikea]]


== Storia ==
QUANTO MENO CAMBIATE IL SOTTOTITOLO DEL SITO CON '' ATTENTO A NON SCRIVERE I PERSONE SCOMODE, PERCHE' SIAMO DEI MANGIAPANE A TRADIMENTO CHE SI CAGANO SOTTO''.


Fondata nel [[1943]] da ''[[Ingvar Kamprad]]'', noto alle casalinghe semplicemente come Ulrich, è un modello di sviluppo ecosostenibile paragonabile a [[McDonald's]], [[Rosticcerie Paolino]] o alla [[Montedison]] di [[Porto Marghera]]. L'attuale amministratore delegato è il finlandese ''Minkii Sukat''.<br/>
PERCHE' NON VOLETE QUELLA CAZZO DI PAGINA
Il fondatore, dopo un iniziale periodo di magra dovuto all'insuccesso della sedia ''Räkitik'', portò l'azienda alla fama creando la linea di comodini ''Inkästrät'', che vennero venduti in moltissimi pezzi, nella loro scatola piatta, al neoeletto premier della [[Svervegia]].
A SU VASCO ROSSI? O LA FATE VOI O LA LASCIATE FARE A ME.
[[File:Don't_fuck_the_bed.jpg|left|thumb|250px|A volte le istruzioni IKEA nascondono delle [[messaggi subliminali|insidie]]. Attenzione!]]
Gli [[anni '70]] segnarono una svolta nel modello di business dell'attività di Ulrich. Incontrò una giovane band, gli allora sconosciuti "[[ABBA]]", e decise che doveva fare di tutto per evitare che si diffondessero in [[Scandinavia]].<br/>
Così, dalla vulcanica mente dell'ingegnere scaturirono i nani da giardino "Åßß∂", che andarono a ruba fra i masochisti nordeuropei, lanciando così la moda del [[Silvio Berlusconi|nano]]


== Catalogo Ikea ==
MA SE VI PIEGATE ALLE CAZZATE DEI POTENTI O SIETE CODARDI COGLIONI O VASCO FUNS, QUINDI ANCORA PIU' COGLIONI.


Il [[catalogo IKEA]] è composto per il 90% di fogliame urticante, e per il restante 10% da patatine mai fritte. L'edizione 2006 ha avuto una tiratura di 160000 copie, distribuita addirittura nella parrocchia di Brembate. È il libro più letto al mondo. Gran parte dei nomi dei primi 150 [[Pokémon]] sono inoltre tratti dalla prima serie di tavolini piegabili prodotta da Ikea.
NON SMETTERO'. AH E RISPONDETEMI ALLE DOMANDE, TUTTE, NON QUELLE CHE FANNO COMODO A VOI


== Il montaggio dei mobili ==
[[Categoria:Personaggi]]
{{rosik}}
{{inascoltabile}}


[[File:Servizio clienti IKEA.png|140px|left|thumb|Le istruzioni di assemblaggio sono molto semplici]]
[[File:voldemort e ralph.jpg|thumb|200px|right|Da sinistra a destra, il Signore Oscuro prima e dopo la venuta del Fiasco]]
Il montaggio dei mobili è stato semplificato da psicologi e da ingegneri idrici allo scopo di facilitare la comprensione degli schemi di assemblaggio delle varie parti.<br/>
Con l'ormai noto imballo piatto, viene fornito un tutor usa e getta che spiegherà all'acquirente, in perfetto svedese, che il mobile una volta montato, deve essere fissato al muro tramite la fettuccia ''Krøekers''.<br/>
In media uno sgabello treppiede ''Kiàpp'' viene assemblato utilizzando 28 attrezzi differenti, 3 persone e forando una parete con punte diametro 10. Semplice no?
Da notare anche la puntigliosa meticolosità nel mettere le viti, chiodi ecc. tutti nella stessa busta e mai in numero maggiore. Così se perdi qualcosa è impossibile riuscire a montare il mobile. E poi le famose "scatole piatte" sono più larghe della macchina stessa, ma lo spessore è poco più di 1/2 mm.
<gallery>
File:Ikea scatola porta pisello.gif
File:Ikea scatola porta pisello 1.gif
File:Ikea scatola porta pisello 2.gif
File:Ikea scatola porta pisello 3.gif
</gallery>


== Attenzione! ==
{{Cit|''Penso che sia un bicchiere di talento e per questo me lo bevo''|[Vasco Rossi]] su Ligabue}}
{{Cit|''muuu!''|[[Ligabue]] su Vasco Rossi}}
{{Cit|''ha una bella voce''|[[Darth Vader]] in balle spaziali}}
{{Cit|''ehhh già sono ancora qua''|[[Vasco Rossi]] dopo 2 ore in un bagno pubblico}}
{{Cit|''Fiasco chi??''|[[Led Zeppelin]] su musica italiana}}
{{Cit|''ottimo musicista, ottimo per farci un sugo speziato!''|[[Beppe Bigazzi]] su cibi esotici}}
{{Cit|''maestro di fitness e indivisibile fratello nella vita''|[[Gollum]] dopo varie sedute psichiatriche}}
{{Cit|''non mi hanno permesso di esportare negli USA la mia arte|[[Bin Laden]] su ingiustizie estere}}
{{Cit|''le tette nude le voglio toccare''|[[Vasco Rossi]] su Vladimir Luxuria}}


Pare che molti utenti di [[Nonciclopedia]] abbiano subito una [[truffa all'IKEA]] simile a [[truffa all'IKEA|questa]]. Per favore diffondete l'allarme.
''il Komandante'' è il primo segno dell'apocalisse. è l'Anticristo venuto qui per distruggere il mondo (a suon di rigurgiti). Autorità come Winnie dei pooh e Batman hanno già allertato i cittadini: ''non uscite di casa;
strappatevi i timpani nel caso in cui squilibrati si avvicinino con Alba Chiara
'''(una sottospecie di plagio malriuscito di Lucio Battisti)'''''


== Biografia ==
== Linee prodotti ==
Molti Svervegi apprezzano la semplicità del design e la semplicità delle poltrone ''Spåkka'', la comodità della linea bagno ''Kølikå'', o il tepore dei letti ''Inkubus''.
=== Alcuni articoli di punta ===
[[File:Gesù legge istruzioni dell'Ikea.jpg|right|thumb|200px|[[ikeista|Un cliente soddisfatto]] mentre consulta le istruzioni di montaggio]]
*Piatti da cucina ''Sbekkät''
*Tappeti ''Inchämp''
*Decorazioni da parete ''Mønötön''
*Scrivanie da ufficio ''Skiåvìst''
*Asciugamani da bagno ''Urtikänt''
*Scatole da cantina ''Sføndæt''
*Portadocumenti ''Inkvisìt''
*Portaspazzolini ''Plåck''
*Portariviste ''Kassett''
*Linea scaffali ''Trabållår''
*Sedie girevoli ''Vørtik''
*Sanitari ''Kåkkå''
*Arredi da bagno ''Kølikå''
*Docce ''Fångh''
*Sedie ''Spååkkakiäph''
*Lampade ''Nær''
*Bilance ''Gråss''
*Tappetini mouse ''Cårpål''
*Candele profumate ''Nåuseåbönd''
*Articoli religiosi ''Bæstemmiæ''
*Letto ''Čůļǻtæř''
*Pentole ''ßrůciat''
*Sgabelli a tre piedi ''Trabåll''
*Tavolo da biliardo ''Reklinø''
*Carta da parati ''Urrænd'' (Novità {{#time: Y}})
*Balocchi per neonati ''Mönstroö''
*Scaffali ''Perykölånt''
*Console per videogiochi ''Epylessjå''
*Arredi ecclesiastici ''Burzum''
*Detergenti per la casa ''Sůdychö''
*Magliette ''Bůcåt''
*Tende ''Pølvær''
*Posate ''Infilzåt''
*Elettrodomestici ''Nonsåccœnd''
*Giocattoli ''Mörtål''
*Profumi ''Vœlen''
*Vasca da bagno ''Inkröståt''
*Cucina a gas ''Pømpier''
*Cucina economica ''Pezzænt''
*Corde da tende ''Impiccåt''
*Elastici ''Důr''
*Viti ''Spånåt''
*Letto matrimoniale ''Dyvörzyö''
*Sistema operativo ''Blůskryn''
*Camerette per bambini ''Gåskamm''
*Piante grasse ''Mågr''
<!-- Chi ne ha altre, le aggiunga :) -->


== La ristorazione fast-food ==
''Fiasco Rossi'' Nasce nel 1952 a Frattaglie,frazione del comune di '''Cianfrusaglie''', dove fin da piccolo si dedica alla difficile arte del ''perdere tempo''. Giunto ai 20 anni si reca fra la gente comune, che, come è risaputo, ''non è attratta dal fetore emanato dai barboni.'' Dopo forti scontri con la popolazione civile, la polizia decide di rinchiuderlo in una casa famiglia, dove potrà essere educato '''all'igiene personale.''' Ma falliti i numerosi tentativi, data la misteriosa autocombustione delle spugne con cui era venuto a contatto, viene esiliato nel Chianti.
[[File:Pub_ikea.jpg|right|thumb|250px|Un prodotto molto venduto e facile da montare.]]
La cucina svervegese riveste un ruolo fondamentale nel mondo Ikea e anche il cibo segue le ideologie dell'azienda: basso costo e soprattutto semplice da montare. Per esempio se ordinate un panino al prosciutto vi consegneranno nel famoso imballo un po' di grano, 2 macine e un maiale sottovuoto; sta a voi seguire le istruzioni: mietere il grano, fare la farina, cuocere il pane (schema 3. c), prendere il maiale sottovuoto, reidratarlo, ucciderlo, tagliare la coscia, salarla con l'ausilio delle spezie (fig. B.2) e fare il prosciutto. Non è difficile, l'unico [[problema]] è che in confezione troverete solo una chiave a brugola.


=== Il ristorante ===
E' proprio qui che ha l'illuminazione:il vino sarà il nuovo maestro di vita. Carico di una nuova motivazione, si cimenta in vari sport, fra i quali la '''Guida in stato di ubriachezza''', offesa al mondo dell'arte classica e rinascimentale, tirarsi la famosa '''zappa sui piedi'''.


Come precedentemente detto la cucina svervegese riveste un ruolo fondamentale nel mondo Ikea: in ogni shop Ikea, infatti, troviamo il [[ristorante]] Svervegio, nel quale sarà possibile gustare le ottime prelibatezze della gastronomia nordica.<br/>
Il piatto più celebre sono senza dubbio le ottime polpette ''Söffökå'', ricavate dagli scarti della lavorazione del legno (perché in Svervegia, nazione notoriamente ecologista, gli alberi sono come il maiale, non si butta via niente. E sono anche onnivori.)<br/>
[[File:pedina monopoli.jpg|thumb|190px|left|'''Fiasco Rossi''']]
Il menu tipico comprende:
* Antipasto di tonno ''Måttånz''
* Gallette ''Sægåturå''
* Succhi di frutta ''Råncid''
* Hot dog ''Gåstritt''
* Coppette di gelato ''Påppètt''
* Torta al cioccolato ''Inköllå''
* Pane ''Råffærm''
* Budino ''Indigæst''
* Dissetanti bibite ''Sålät''
* Zuppa ''Skjföö''
* Birra ''Shakkuå''
* Pizza ''Kårtön''
* Aringhe marinate ''Kådåvær''
* Coniglio ''Gått''


== Ti piace il sacco giallo? ==
i suoi successi intellettuali lo portano a San Remo, la più grande manifestazione casearia italiana, dove cantando l' '''inno della malavita''' e costruendo una propria grammatica ( per la maggior parte costituita dal fattore '''mancanza dei congiuntivi'''), esordisce nell'ambito musicale.
''...allora prendi quello blu!''<br/>
È il motto del designer ''Sven Idiøt'', che ha portato molti clienti dell'ikea a due passi dal commettere un omicidio nel punto vendita.<br/>
Si sta pensando di sostituire il sacco giallo con una camicia di forza.
Il nuovo motto per l'anno [[2010]] sarà ''"Ti piace la nave vikinga Unnö? ...allora prendi la vasca da bagno Inkröståt"''


== Un'opera demoniaca? ==
Da allora in italia si è registrato un calo della cultura media, analfabetismo dal 10 al 120%, fenomeni di violenza gratuita ai danni dei contestatori della musica del Blasco, Silvio Berlusconi al Governo, Terremoti, Tzunami nella provincia di Torino, e altri disastri ambientali.
[[File:Bruce Willis - Die Hard 3.jpg‎|right|thumb|140px|Un cliente che ha appena finito di montare la mensola Stæssǿæ.]]


In realtà l'artefice sommo e unico progettista di tanto amati mobili dal costo così basso sembra essere il demone Ikeamaru (l'assonanza con l'acronimo è puramente casuale difatti nella lingua dei demoni ikea significa qualcosa di simile a [[Silvio Berlusconi]] e maru è simile al Mc scozzese; figlio di Berlusconi tradotto in breve).
Nel '''2008''', dopo aver cantato per millemila volte le stesse canzoni, decide di autocitarsi in tribunale per plagio, stanco di vedere che tutti i suoi successi erano cover di se stesso.
Scopo ultimo dei mobili quindi potrebbe essere quello di creare - una volta riuniti - un orrido (seppur in morbido legno di betulla) simulacro del demone Ikeamaru col quale presumibilmente richiamare qualche immondo agente infernale, tipo [[Malgioglio]]. Sembra che tale entità si nasconda dietro [[La Porta che non dovrà mai essere aperta]], che su questa realtà appare come una comune porta di emergenza di un qualsiasi Ikea. In particolare quelle del piano alto che danno direttamente sul vuoto...


== Il modello sociale e lavorativo IKEA ==
I suoi Fan lo seguono ciecamente e gli donano i propri averi nella speranza che vinca il processo. Ma gli investigatori scoprono che la star si fa di ogni tipo di polvere sottile. Viene accusato di essere la causa del buco nell'ozono e condannato nel '' 2011'' a '''non presentarsi mai più su un palco'''. con ignomia truffaldina, spaccia questa condanna per una decisione personale.
{{quote|Lavoratori di tutto il mondo... VØI ÅMÅRE SVEZIÅ, JA!|Motto <del>sindacale</del> dell'IKEA}}
[[File:Bandiera della Svezia stile Svastica e logo IKEA.PNG|thumb|right|250px|'''Svastikea'''™: la bandiera rappresentativa del modello socio-lavorativo IKEA]]
Il modello sociale e lavorativo partorito dalle geniali menti dei megadirettori naturali dell'IKEA si può riassumere con un termine: Supremazia dell'Arianesimo Svervegese<ref>E questi sono davvero tutti biondi-occhi azzurri, altro che [[Adolf Hitler|quel nano baffuto austriaco col riporto]]. Ho detto baffuto e [[austria]]co, ma state sempre a pensare a [[Silvio Berlusconi|Lui]]?</ref>.


Il lavoratore neoassunto, più che avere un corso di formazione tecnica, viene svezzato (anzi sveziato) al Verbo e Faro di Verità che da [[Stoccolma]] illumina il mondo. Dopo un corso di due mesi, impara come eseguire alla perfezione il saluto [[Malmö|malmitano]]<ref>Quello romano è decisamente terrone</ref>, apprende le eroiche gesta ed i miracoli del [[Ingvar Kamprad|Caro Leader]], conosce a menadito le contee svedesi pre e post riforma e compra tutti i CD degli [[ABBA]]. Durante il tirocinio nello [[Auschwitz|stabilimento]] è sotto il continuo e benevolo sguardo <del>della GeStaPo</del> delle "Risorse Umane"<ref> riconoscibili dall'aspetto da biondone nordico (fosse anche nello stabilimento di [[Dakar]])</ref>, che al ritmo danzante di ''Dancing Queen'' (ovviamente) si spostano agilmente e silenziosamente tra i forzati per interrogarli a sorpresa sul capoluogo della contea di Västra Götaland<ref>Nota sindacale per i neoassunti: è [[Göteborg]]</ref>. Alla seconda settimana di lavoro il forzato viene istruito sulle parolacce della lingua ikenica: sindacato, stipendio, posto fisso e contributi INPS. Dopo il primo mese, se supera le manie suicide e non si reca al lavoro imbracciando un fucile Winchester, completa il suo ciclo lavorativo venendo cassintegrato (nel senso di "integrato" in una cassa, di legno montabile ovviamente) e, dopo sei mesi di stagionatura (o mummificazione), venduto come bambolotto di stoffa tipico del folklore [[Svezia|svedese]].
Servendosi della '''mafia russa''' autocanta le gesta del suo operato e incide un singolo in cui vi sono citazione di grandi personaggi egocentrici, titanisti e maniaci di grandezza: ''eh già sono ancora qua''.
[[File:Colloquio per l'assunzione all'Ikea.jpeg|left|thumb|250px|La selezione è durissima e gli esaminatori dei sadici da manuale.]]


Il modello testé illustrato rappresenta solo la sperimentazione del ben più ampio e lungimirante modello sociale dell'IKEA [[Teoria dell'asse Lego-Ikea|sul dominio del mondo]]: Ogni stabilimento rappresenta infatti un avamposto coloniale e tutti quanti sono collegati da una rete di tunnel sotterranei nascosti sotto il nome "deposito merci". L'onnipresente scritta "Benvenuti in Svezia", mista alla presenza costante di banidere gialloblu, ha in effetti destato qualche sospetto<ref>Giacchè in nessua concessionaria [[Renault]] si è mai letto "Benvenuti in [[Francia]]"</ref>; ma l'assenza di doganieri per via del [[Trattato di Schengen]] ha mascherato la cosa almeno nei paesi [[Unione Europea|UE]]. Il passo successivo nei piani del [[Ingvar Kamprad|Caro Leader]] è quello di ikeizzare gli arredi dei clienti e successivamente anche le infrastrutture pubbliche dello stato in cui si trova. Si avrà così una dipendenza da appalto in continua manutenzione (cosa che in [[Italia]] passerà inosservata più che altrove), dato che nei modellini di "Autostrada Montabile IKEA™" mancherà smepre un casello o dei pezzi di guard-rail. Completata la conquista dello stato, i <s>cittadini</s> neosudditi trireranno un sospiro di sollievo per via dello stare sotto il Partito Nazikeista e non sotto [[NSDAP|quello crukko]]. Ma il sospiro durerà solo il tempo di leggere la tabella riassuntiva dell'arianesimo svedese, che recita più o meno così:
da allora vive in clinica, ricoverato con la diagnosi dei dottori: ''si crede Napoleone, voleva diventare imperatore il mondo''.
*[[Danimarca]]: Terroni
*[[Germania]]: Africa
*[[Italia]]: Brutti (it)alieni cattivi tipo quelli di Mazinga e Goldrake
*[[Norvegia]], [[Finlandia]], [[Islanda]] e [[Groenlandia]]: Miniere di granite e ghiaccioli appartenenti alla Svezia
*[[Fær Øer]]: Caraibi scandinavi con villaggi turistici riservati ai dirigenti del Nuovo Ordine Legnoso


== L'Ikeista ==
== Somiglianze e problemi legali ==


Dicesi Ikeista, o Ikearo, il cliente abituale dell'Ikea.
Non pochi problemi sono sorti quando i giornali e riviste hanno accostato l'immagine di Vasco a quella di un cantante Gallico-Norvegese.


=== Formazione ===
[[File:Altoforno ikea.jpg|right|thumb|250px|Il negozio ikea di Padova visto dal casello dell'A4]]
Gli Ikeisti si formano in condizioni estreme di temperatura e pressione all'interno di stratificazioni ignee di tipo scistico o, raramente, micascistiche. La loro formazione richiede dai 700 a 1500 milioni di anni, ma recentemente si sono scoperti Ikeisti formatisi in sei/otto minuti direttamente nel parcheggio dell'Ikea. Sono questi da considerare eventi più unici che rari, però.
Il ''"Diagramma di stato Ferro-Ikea"'' mostra che a temperatura e pressioni normali l'Ikeista non potrebbe esistere: pertanto, al fine di evitare l'evaporazione della clientela, i tecnici Ikea lavorano costantemente per mantenere i punti vendita a 6000 gradi Celsius e un milione di atmosfere.


=== Raffinazione ===


Il cliente, vale a dire la materia prima appena estratta, non può ancora essere definito Ikeista, perché deve prima essere sottoposto a un processo di raffinazione per separarlo dalla ganga, materiale di poco pregio detto comunemente [[denaro]]: solo allora, senza impurità, potrà essere marchiato ikeista.
[[File:vasco rossi.jpg|thumb|100px|right|fantomatico sosia del fiasco ]]
[[File:Nani manifestazione.jpg|right|thumb|250px| Tecnici ikea al lavoro nell'impianto di riscaldamento e pressurizzazione.]]
Il cliente grezzo viene introdotto nel negozio dal basso, caricato su una scala mobile, portato in alto, dotato di carrello, metro e matita e lasciato scendere attraverso i vari stadi di alleggerimento, chiamati in linguaggio tecnico ''"reparti"''.


Al primo stadio il futuro Ikeista, che mediamente è dotato di circa 5000 [[euro]], si libera di almeno 1000-1500 euro acquistando soggiorni verde acido: il processo può durare dai 45 minuti all'ora e mezza.
infatti la star nordico-francofona ha affrontato non pochi processi per furto d'identità:
Proseguendo il giro, il grezzo perde altri 1500 euro in soggiorni, cucine o disbrighi. La permanenza in questo
secondo stadio può durare fino a due ore.


Segue quindi una pausa in cui l'Ikeista parzialmente raffinato si dice, in gergo tecnico, che ''"riposa"'' al [[fast food]], il cui scopo è di liberarlo da alcune monete che ha in tasca e che difficilmente potrebbero essere rimosse in altre maniere.
La terza e ultima parte dell'alleggerimento è la più difficile e anche la più subdola. Conscio di aver speso metà del proprio conto in banca in arredamento in scala ridotta per sembrare più grande, e ridotto ormai allo stato liquido, l'Ikeista si trova a percolare attraverso corridoi pieni di [[frigo a pedali|cianfrusaglie inutili]] dai nomi irripetibili. Mestoli, coltelli, lampade, e migliaia di tipi di candele tutte dal costo irrisorio ma che complessivamente portano al voluto grado di alleggerimento.


L'uscita dal negozio avviene a lato dell'ingresso. Il risultato finale è che con un minimo di energia spesa, l'Ikea ha separato il denaro dal cliente che, felice di aver raggiunto lo status di Ikeista, deve solo portare a casa i mobili, montarli, pulirli e smaltire un metro cubo di plastica e cartone. Ammesso che ci riesca e che gli siano rimasti i soldi per la benzina.
[[File:Casa ikea interno esterno.jpg|center|thumb|400px| L'esterno e l'interno di una casa arredata all'Ikea. Si noti come effettivamente sono stati sfruttati i volumi e l'ambiente appaia sobrio, luminoso e confortevole.]]


==Note==
-''negli anni '80 ha rubato i vestiti al cantante dei Guns 'N Roses, conociuto oggi come il '''Rastoman dei Glam_metallari''' ''
{{Legginote}}
<references/>


== Voci correlate ==
*[[Manuali:Montare una mensola sul soffitto]]
*[[Kimi Raikkonen]]
*[[La Porta che non dovrà mai essere aperta]]
*[[Truffa all'IKEA]]
*[[Teoria dell'asse Lego-Ikea]]
[[Categoria:Multinazionali]]
[[Categoria:Arredamento]]
[[Categoria:Svezia]]


[[cs:Jak sestavit nábytek IKEA]]

[[da:IKEA]]

[[de:IKEA]]

[[en:IKEA]]
-''negli anni '90 ha depredato il cantante '''BONO''' degli U2 di ogni singolo cappello, occhiali da sole, giubbotto di jeans da concerto''
[[es:Ikea]]

[[fi:IKEA]]

[[fr:Ikea]]

[[he:איקאה]]

[[ja:イケア]]

[[no:IKEA]]
-''nel 2000 ha tentato un furto anche nei confronti di '''Madonna''', solo che il '''Papa''' lo ha fermato giocando in anticipo con la sfera del tempo del metereologo di colore '''Ollie Williams''' ''
[[sv:IKEA]]
[[File:vasca.jpg|thumb|150px|left|tratto da ''la settimana enigmistica:trova le differenze'']]
[[zh:宜家]]

[[zh-tw:宜家]]
















Come possiamo notare dal documento qui accanto riportato, il sosia del Rossi, fuggendo all'estero ha messo non poco nei guai la stella nostrana. Necessitando soldi per il poker serale, i giudici non hanno potuto far altro che sviare la causa sul Fiasco, che ancora una volta ha perso a causa del proprio difensore, anche avvocato di Satana, conosciuto come [[Angelino Alfano]].

== Tecniche compositive e Musica d'autore ==

L'autore è conosciuto nei più alti conservatorio italiani e nelle accademie di tutto il mondo per il suo grande contibuto stilistico e tecnico nella musica.
E' stato anzi tutto l'iniziatore della tecnica ''la chitarra si suona da sola'', poi perfezionata e personalizzata da [[ligabue]] e [[Cesare Cremonini]].

Successivamente ha collaborato e poi brevettato con [[Biagio Antonacci]] la modulazione canora ''ruttar l'aria dalle meningi inferiori'',
rinominata poi ''sbuffare dalle natiche superiori'' dal caciottaro e campione di rugby da tavolo [[Zucchero]].


-''mettiamo a seguito un tipico esempio di meningi inferiori:''

[[File:meningi inferiori.jpg|150px|left|''meningi inferiori'']]



== Curiosità ==

Come pubblicato dalla rivista Focus Junior, Vasco Rossi utilizza per suonare nel live ''canta tu'' e le sue basi sono le stesse di [[Gigi D'Alessio]].


La barba del rocker ( rocker?) italiano è in realtà muschio della val d'aosta.


LA C.I.A. in collaborazione con C.S.I e [[tua nonna]] hanno scoperto che i musicisti del Blasco sono in realtà depravati a cui è stata promessa una dose.


Pochi sono a conoscenza che quando Slash suonò con Vasco quest'ultimo aveva rapito il suo cane preferito. Fu proprio il gatto a rivelarlo alla stampa.

== Discografia ==

1978: '''ma cosa vuoi che sia una scorreggia''': canzone manifesto delle sue intenzioni artistiche

1979: '''non siamo mica [[Terroni]]''': album di stampo razzista che ha causato l'odio dei fan di [[Gigi d'Alessio]]

1980: '''colpa di AL Freddo''': album d'interesse metereologico

1981: '''siamo solo buoi''': qui ritroviamo uno spiccato interesse Zooerastico

1982: '''vado al pessimo''': dichiarazione del proprio fallimento

1983: '''pollicine''': parla di una storia in cui sono coinvolte le sorelle del piccolo bambino

1985: '''cosa succede in cippa''': i brani parlano dell'organo sessuale maschile in senso esplicitamente erotico

1987: '''c'è chi dice toh''': un'insieme di lamentele del Fiasco contro chi gli gesticolava i propri pareri sulla sua carriera

1989: '''[[levrieri levrieri]]''': sempre erotismo verso animali, ma di aspetto puramente cinofilo.

1993: ''gli sputi sopra'': scritto esplicitamente per dare consigli sul come trattare la concorrenza

1996: ''nessun binocolo per te'': narra la delusione di non aver ricevuto da [[Babbo Natale]] il regalo richiesto

1997: '' Spock '': è importante qui la passione per star Treck

1998: ''canzone per se'': una serie di ruggiti atti ad essere capiti solo dal compositore

2003: ''stipido [[(tokio) hotel]]'': L'artista lotta contro l'emergente gruppo musicale che teme gli rubi la fama

2004: ''buoni o lassativi'': è qui narrato lo spiacevole evento intestinale causato da cibo scaduto

2008: '' il mondo che berrei'': la fierezza di alcoolismo da parte dell'autore

2011: ''rodere o niente'': è narrato lo scontro all'ultima mono-nota col suo acerrimo nemico [[Luciano Ligabue]]


== Formazione ==


'''Attuale'''

[[Zio Fiasco]] suona il [[culo]] e canta con le meningi inferiori

[[muflone]] suona il flauto traverso dal 19trentordici

[[Dugongo]] suona il [[campanello]]

[[Don Matteo]] suona la chitarra clericale

[[Terenzio Varrone]] suona il bongo a corda

[[File:vasco suona coi pokèmon.jpg|thumb|210px|right| '''Blasco e la sua Band in concerto''']]



'''Ex Componenti '''

[[Pastore Tedesco]]: ex bonghista, ha lasciato per le attenzioni sessuali del cantante

[[Mariano Apicella]]: ex amplificatore spento per fisarmonica, ha lasciato per gelosia del '''pastore tedesco'''

==Voci Correlate==

[[Ligabue]]

[[Cesare Cremonini]]

[[Gigi D'Alessio]]

[[Mariano Apicella]]

[[tu]]

[[Muflone]]

[[San Remo]]

[[Don Matteo]]

Versione delle 02:50, 21 set 2011

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IKEA: da cinquant'anni risparmiamo sulla manodopera per voi.

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« E anche oggi ho fottuto duecento matite usa e getta »
(Tutti sulle matite dell'Ikea)
« Ikea è il nome più bello per una ragazza: è svedese, costa poco e la possono montare tutti »
(Anonimo sull'Ikea)
« C'è posto per tutto grazie al metodo Ikea! »
(Ikeista su casa arredata con mobili Ikea)
« C'è posto per tutti grazie al metodo Ikea! »
(Ikeista su geopolitica)
« Non c'è posto per un cazzo! »
(Gabriele d'Annunzio su biplano arredato con mobili Ikea)
« Arca per diluvio universale Knlutnkpatrasse in offerta senza istruzioni »
(Ikea biblica)

IKEA è una multinazionale della Svervegia, il cui nome è in realtà l'acronimo: Idiota Ki Esige Aiuto. IKEA costruisce e vende mobili esclusivamente piatti, a causa delle restrizioni imposte dal locale governo Svervegio.

Uno dei prodotti più popolari dell'Ikea

Storia

Fondata nel 1943 da Ingvar Kamprad, noto alle casalinghe semplicemente come Ulrich, è un modello di sviluppo ecosostenibile paragonabile a McDonald's, Rosticcerie Paolino o alla Montedison di Porto Marghera. L'attuale amministratore delegato è il finlandese Minkii Sukat.
Il fondatore, dopo un iniziale periodo di magra dovuto all'insuccesso della sedia Räkitik, portò l'azienda alla fama creando la linea di comodini Inkästrät, che vennero venduti in moltissimi pezzi, nella loro scatola piatta, al neoeletto premier della Svervegia.

A volte le istruzioni IKEA nascondono delle insidie. Attenzione!

Gli anni '70 segnarono una svolta nel modello di business dell'attività di Ulrich. Incontrò una giovane band, gli allora sconosciuti "ABBA", e decise che doveva fare di tutto per evitare che si diffondessero in Scandinavia.
Così, dalla vulcanica mente dell'ingegnere scaturirono i nani da giardino "Åßß∂", che andarono a ruba fra i masochisti nordeuropei, lanciando così la moda del nano

Catalogo Ikea

Il catalogo IKEA è composto per il 90% di fogliame urticante, e per il restante 10% da patatine mai fritte. L'edizione 2006 ha avuto una tiratura di 160000 copie, distribuita addirittura nella parrocchia di Brembate. È il libro più letto al mondo. Gran parte dei nomi dei primi 150 Pokémon sono inoltre tratti dalla prima serie di tavolini piegabili prodotta da Ikea.

Il montaggio dei mobili

Le istruzioni di assemblaggio sono molto semplici

Il montaggio dei mobili è stato semplificato da psicologi e da ingegneri idrici allo scopo di facilitare la comprensione degli schemi di assemblaggio delle varie parti.
Con l'ormai noto imballo piatto, viene fornito un tutor usa e getta che spiegherà all'acquirente, in perfetto svedese, che il mobile una volta montato, deve essere fissato al muro tramite la fettuccia Krøekers.
In media uno sgabello treppiede Kiàpp viene assemblato utilizzando 28 attrezzi differenti, 3 persone e forando una parete con punte diametro 10. Semplice no? Da notare anche la puntigliosa meticolosità nel mettere le viti, chiodi ecc. tutti nella stessa busta e mai in numero maggiore. Così se perdi qualcosa è impossibile riuscire a montare il mobile. E poi le famose "scatole piatte" sono più larghe della macchina stessa, ma lo spessore è poco più di 1/2 mm.

Attenzione!

Pare che molti utenti di Nonciclopedia abbiano subito una truffa all'IKEA simile a questa. Per favore diffondete l'allarme.

Linee prodotti

Molti Svervegi apprezzano la semplicità del design e la semplicità delle poltrone Spåkka, la comodità della linea bagno Kølikå, o il tepore dei letti Inkubus.

Alcuni articoli di punta

Un cliente soddisfatto mentre consulta le istruzioni di montaggio
  • Piatti da cucina Sbekkät
  • Tappeti Inchämp
  • Decorazioni da parete Mønötön
  • Scrivanie da ufficio Skiåvìst
  • Asciugamani da bagno Urtikänt
  • Scatole da cantina Sføndæt
  • Portadocumenti Inkvisìt
  • Portaspazzolini Plåck
  • Portariviste Kassett
  • Linea scaffali Trabållår
  • Sedie girevoli Vørtik
  • Sanitari Kåkkå
  • Arredi da bagno Kølikå
  • Docce Fångh
  • Sedie Spååkkakiäph
  • Lampade Nær
  • Bilance Gråss
  • Tappetini mouse Cårpål
  • Candele profumate Nåuseåbönd
  • Articoli religiosi Bæstemmiæ
  • Letto Čůļǻtæř
  • Pentole ßrůciat
  • Sgabelli a tre piedi Trabåll
  • Tavolo da biliardo Reklinø
  • Carta da parati Urrænd (Novità 2024)
  • Balocchi per neonati Mönstroö
  • Scaffali Perykölånt
  • Console per videogiochi Epylessjå
  • Arredi ecclesiastici Burzum
  • Detergenti per la casa Sůdychö
  • Magliette Bůcåt
  • Tende Pølvær
  • Posate Infilzåt
  • Elettrodomestici Nonsåccœnd
  • Giocattoli Mörtål
  • Profumi Vœlen
  • Vasca da bagno Inkröståt
  • Cucina a gas Pømpier
  • Cucina economica Pezzænt
  • Corde da tende Impiccåt
  • Elastici Důr
  • Viti Spånåt
  • Letto matrimoniale Dyvörzyö
  • Sistema operativo Blůskryn
  • Camerette per bambini Gåskamm
  • Piante grasse Mågr

La ristorazione fast-food

Un prodotto molto venduto e facile da montare.

La cucina svervegese riveste un ruolo fondamentale nel mondo Ikea e anche il cibo segue le ideologie dell'azienda: basso costo e soprattutto semplice da montare. Per esempio se ordinate un panino al prosciutto vi consegneranno nel famoso imballo un po' di grano, 2 macine e un maiale sottovuoto; sta a voi seguire le istruzioni: mietere il grano, fare la farina, cuocere il pane (schema 3. c), prendere il maiale sottovuoto, reidratarlo, ucciderlo, tagliare la coscia, salarla con l'ausilio delle spezie (fig. B.2) e fare il prosciutto. Non è difficile, l'unico problema è che in confezione troverete solo una chiave a brugola.

Il ristorante

Come precedentemente detto la cucina svervegese riveste un ruolo fondamentale nel mondo Ikea: in ogni shop Ikea, infatti, troviamo il ristorante Svervegio, nel quale sarà possibile gustare le ottime prelibatezze della gastronomia nordica.
Il piatto più celebre sono senza dubbio le ottime polpette Söffökå, ricavate dagli scarti della lavorazione del legno (perché in Svervegia, nazione notoriamente ecologista, gli alberi sono come il maiale, non si butta via niente. E sono anche onnivori.)
Il menu tipico comprende:

  • Antipasto di tonno Måttånz
  • Gallette Sægåturå
  • Succhi di frutta Råncid
  • Hot dog Gåstritt
  • Coppette di gelato Påppètt
  • Torta al cioccolato Inköllå
  • Pane Råffærm
  • Budino Indigæst
  • Dissetanti bibite Sålät
  • Zuppa Skjföö
  • Birra Shakkuå
  • Pizza Kårtön
  • Aringhe marinate Kådåvær
  • Coniglio Gått

Ti piace il sacco giallo?

...allora prendi quello blu!
È il motto del designer Sven Idiøt, che ha portato molti clienti dell'ikea a due passi dal commettere un omicidio nel punto vendita.
Si sta pensando di sostituire il sacco giallo con una camicia di forza. Il nuovo motto per l'anno 2010 sarà "Ti piace la nave vikinga Unnö? ...allora prendi la vasca da bagno Inkröståt"

Un'opera demoniaca?

Un cliente che ha appena finito di montare la mensola Stæssǿæ.

In realtà l'artefice sommo e unico progettista di tanto amati mobili dal costo così basso sembra essere il demone Ikeamaru (l'assonanza con l'acronimo è puramente casuale difatti nella lingua dei demoni ikea significa qualcosa di simile a Silvio Berlusconi e maru è simile al Mc scozzese; figlio di Berlusconi tradotto in breve). Scopo ultimo dei mobili quindi potrebbe essere quello di creare - una volta riuniti - un orrido (seppur in morbido legno di betulla) simulacro del demone Ikeamaru col quale presumibilmente richiamare qualche immondo agente infernale, tipo Malgioglio. Sembra che tale entità si nasconda dietro La Porta che non dovrà mai essere aperta, che su questa realtà appare come una comune porta di emergenza di un qualsiasi Ikea. In particolare quelle del piano alto che danno direttamente sul vuoto...

Il modello sociale e lavorativo IKEA

« Lavoratori di tutto il mondo... VØI ÅMÅRE SVEZIÅ, JA! »
(Motto sindacale dell'IKEA)
Svastikea™: la bandiera rappresentativa del modello socio-lavorativo IKEA

Il modello sociale e lavorativo partorito dalle geniali menti dei megadirettori naturali dell'IKEA si può riassumere con un termine: Supremazia dell'Arianesimo Svervegese[1].

Il lavoratore neoassunto, più che avere un corso di formazione tecnica, viene svezzato (anzi sveziato) al Verbo e Faro di Verità che da Stoccolma illumina il mondo. Dopo un corso di due mesi, impara come eseguire alla perfezione il saluto malmitano[2], apprende le eroiche gesta ed i miracoli del Caro Leader, conosce a menadito le contee svedesi pre e post riforma e compra tutti i CD degli ABBA. Durante il tirocinio nello stabilimento è sotto il continuo e benevolo sguardo della GeStaPo delle "Risorse Umane"[3], che al ritmo danzante di Dancing Queen (ovviamente) si spostano agilmente e silenziosamente tra i forzati per interrogarli a sorpresa sul capoluogo della contea di Västra Götaland[4]. Alla seconda settimana di lavoro il forzato viene istruito sulle parolacce della lingua ikenica: sindacato, stipendio, posto fisso e contributi INPS. Dopo il primo mese, se supera le manie suicide e non si reca al lavoro imbracciando un fucile Winchester, completa il suo ciclo lavorativo venendo cassintegrato (nel senso di "integrato" in una cassa, di legno montabile ovviamente) e, dopo sei mesi di stagionatura (o mummificazione), venduto come bambolotto di stoffa tipico del folklore svedese.

La selezione è durissima e gli esaminatori dei sadici da manuale.

Il modello testé illustrato rappresenta solo la sperimentazione del ben più ampio e lungimirante modello sociale dell'IKEA sul dominio del mondo: Ogni stabilimento rappresenta infatti un avamposto coloniale e tutti quanti sono collegati da una rete di tunnel sotterranei nascosti sotto il nome "deposito merci". L'onnipresente scritta "Benvenuti in Svezia", mista alla presenza costante di banidere gialloblu, ha in effetti destato qualche sospetto[5]; ma l'assenza di doganieri per via del Trattato di Schengen ha mascherato la cosa almeno nei paesi UE. Il passo successivo nei piani del Caro Leader è quello di ikeizzare gli arredi dei clienti e successivamente anche le infrastrutture pubbliche dello stato in cui si trova. Si avrà così una dipendenza da appalto in continua manutenzione (cosa che in Italia passerà inosservata più che altrove), dato che nei modellini di "Autostrada Montabile IKEA™" mancherà smepre un casello o dei pezzi di guard-rail. Completata la conquista dello stato, i cittadini neosudditi trireranno un sospiro di sollievo per via dello stare sotto il Partito Nazikeista e non sotto quello crukko. Ma il sospiro durerà solo il tempo di leggere la tabella riassuntiva dell'arianesimo svedese, che recita più o meno così:

L'Ikeista

Dicesi Ikeista, o Ikearo, il cliente abituale dell'Ikea.

Formazione

Il negozio ikea di Padova visto dal casello dell'A4

Gli Ikeisti si formano in condizioni estreme di temperatura e pressione all'interno di stratificazioni ignee di tipo scistico o, raramente, micascistiche. La loro formazione richiede dai 700 a 1500 milioni di anni, ma recentemente si sono scoperti Ikeisti formatisi in sei/otto minuti direttamente nel parcheggio dell'Ikea. Sono questi da considerare eventi più unici che rari, però. Il "Diagramma di stato Ferro-Ikea" mostra che a temperatura e pressioni normali l'Ikeista non potrebbe esistere: pertanto, al fine di evitare l'evaporazione della clientela, i tecnici Ikea lavorano costantemente per mantenere i punti vendita a 6000 gradi Celsius e un milione di atmosfere.

Raffinazione

Il cliente, vale a dire la materia prima appena estratta, non può ancora essere definito Ikeista, perché deve prima essere sottoposto a un processo di raffinazione per separarlo dalla ganga, materiale di poco pregio detto comunemente denaro: solo allora, senza impurità, potrà essere marchiato ikeista.

Tecnici ikea al lavoro nell'impianto di riscaldamento e pressurizzazione.

Il cliente grezzo viene introdotto nel negozio dal basso, caricato su una scala mobile, portato in alto, dotato di carrello, metro e matita e lasciato scendere attraverso i vari stadi di alleggerimento, chiamati in linguaggio tecnico "reparti".

Al primo stadio il futuro Ikeista, che mediamente è dotato di circa 5000 euro, si libera di almeno 1000-1500 euro acquistando soggiorni verde acido: il processo può durare dai 45 minuti all'ora e mezza. Proseguendo il giro, il grezzo perde altri 1500 euro in soggiorni, cucine o disbrighi. La permanenza in questo secondo stadio può durare fino a due ore.

Segue quindi una pausa in cui l'Ikeista parzialmente raffinato si dice, in gergo tecnico, che "riposa" al fast food, il cui scopo è di liberarlo da alcune monete che ha in tasca e che difficilmente potrebbero essere rimosse in altre maniere. La terza e ultima parte dell'alleggerimento è la più difficile e anche la più subdola. Conscio di aver speso metà del proprio conto in banca in arredamento in scala ridotta per sembrare più grande, e ridotto ormai allo stato liquido, l'Ikeista si trova a percolare attraverso corridoi pieni di cianfrusaglie inutili dai nomi irripetibili. Mestoli, coltelli, lampade, e migliaia di tipi di candele tutte dal costo irrisorio ma che complessivamente portano al voluto grado di alleggerimento.

L'uscita dal negozio avviene a lato dell'ingresso. Il risultato finale è che con un minimo di energia spesa, l'Ikea ha separato il denaro dal cliente che, felice di aver raggiunto lo status di Ikeista, deve solo portare a casa i mobili, montarli, pulirli e smaltire un metro cubo di plastica e cartone. Ammesso che ci riesca e che gli siano rimasti i soldi per la benzina.

L'esterno e l'interno di una casa arredata all'Ikea. Si noti come effettivamente sono stati sfruttati i volumi e l'ambiente appaia sobrio, luminoso e confortevole.

Note

Template:Legginote

  1. ^ E questi sono davvero tutti biondi-occhi azzurri, altro che quel nano baffuto austriaco col riporto. Ho detto baffuto e austriaco, ma state sempre a pensare a Lui?
  2. ^ Quello romano è decisamente terrone
  3. ^ riconoscibili dall'aspetto da biondone nordico (fosse anche nello stabilimento di Dakar)
  4. ^ Nota sindacale per i neoassunti: è Göteborg
  5. ^ Giacchè in nessua concessionaria Renault si è mai letto "Benvenuti in Francia"

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/IKEA?oldid=146902"