Hai due mucche
| Questo articolo è una traduzione maccheronica della voce You have two cows, importata di contrabbando dalla Nonciclopedia in inglese sotto licenza Creative Commons scaduta. |  |
Qui di seguito troverai comodi e facili esempi per farti capire le varie forme di organizzazione della società.
Esempi bovini
Feudalesimo
Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte e si tromba tua moglie.
Socialismo puro
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.
Socialismo burocratico
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
Fascismo
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
Nazismo
Hai 2 mucche. Il governo si porta via la vacca bianca e uccide quella nera. Se ti opponi vieni chiuso in un lager.
Comunismo puro
I tuoi vicini ti aiutano a prenderti cura delle tue mucche e tutti insieme, in armonia, vi dividete il latte, ognuno secondo i propri bisogni. Ora le mucche non sono più tue, ma sei felice.
Comunismo russo
Devi prenderti cura delle tue mucche, che però non sono più tue, ma il governo si prende tutto il latte perché c'è un'emergenza temporanea (nel Comunismo russo non c'è niente di più definitivo di un'emergenza temporanea).
Stalinismo
Il capo del governo, con un colpo di mano, si appropria di entrambe le tue mucche, le affida ai suoi parenti e ti spara.
Dittatura
Hai 2 mucche. Il governo se le prende entrambe e ti fa fucilare.
Democrazia di Singapore
Il governo ti multa per possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento. Tu nascondi le mucche in cantina e continui a mungerle. Una volta scoperto, vieni fucilato e la famiglia deve rimborsare il costo della pallottola.
Regime militare
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito, insieme alle mucche.
Democrazia pura
Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
Democrazia rappresentativa
Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte. E chiunque sia non sarai tu.
Democrazia americana
Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
Democrazia inglese
Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
Democrazia diretta
Le mucche credono di poter decidere per sé. Il loro padrone decide che la decisione vada presa per alzata di mano, le mucche non hanno mani quindi decide comunque il padrone.
Burocrazia
All'inizio il governo stabilisce come devi nutrire le tue mucche e quando puoi mungerle. Poi ti elargisce sovvenzioni per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, fa mungere l'altra in regime di emergenza e butta via il latte perché nel frattempo è inacidito. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti e sovvenziona una lobby amica per la produzione dello yogurt.
Anarchia
O vendi le tue mucche ad un prezzo politico, oppure i tuoi vicini tenteranno di ucciderti per prendersele. Se le mucche prendono coscienza, decidono di autogestirsi da sole.
Capitalismo
Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. Quindi inizi un allevamento.
Capitalismo selvaggio
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche, alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
Capitalismo di Hong Kong
Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua $.p.a. i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.
Berlusconismo
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
Berlusconismo versione alternativa
Hai 2 mucche. Il presidente del Consiglio le prende, le porta in una delle sue ville e se le chiava coi suoi amici. La notizia scandalistica spopolerà in tutti i media. Tu, allevatore delle tue mucche, diventi famoso per l'accaduto.
Berlusconismo versione alternativa (2)
Hai due mucche. Una viene arrestata, dici a tutti che è la nipote di Toro Seduto e la affidi all'altra.
Ambientalismo
Il governo ti vieta sia di mungere le tue mucche che di ucciderle. Tu vai a fare l'operaio alla Fiat e resti in cassa integrazione finché non ti arrangi con un lavoro co.co.co. al termine del quale trovi sistemazione con un lavoro a progetto. Il progetto consiste in un agriturismo in cui i clienti vengono a mungere le tue mucche per svago.
Femminismo
Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
Totalitarismo
Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
Political correctness
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è un simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato. Periodicamente massaggi le loro escrescenze e ti nutri del liquido secreto dalle loro ghiandole mammarie.
Controcultura
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.
Surrealismo
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
Rivoluzionario
Hai 2 mucche. Ma visto che per te il latte di mucca è troppo mainstream, decidi di liberarle entrambe per darti agli yak. Purtroppo (a meno che tu non sia in Tibet) il latte non vende a causa dello scarso interesse generale: Fallisci diventando povero e tu, la tua famiglia e gli yak morite di fame.
Rivoluzionario reazionario
Hai 2 mucche. Ma visto che per te il latte di mucca è troppo mainstream, decidi di liberarle entrambe per darti agli yak. Purtroppo (a meno che tu non sia in Tibet) il latte non vende a causa dello scarso interesse generale: Per non morire di fame decidi di fare una campagna martellante, che incita al consumo di latte di yak e aborrire quello di mucca, finché non sei riuscito a fare il lavaggio del cervello alla popolazione locale. Al loro ritorno in patria, le mucche precedentemente liberate vengono viste come nemiche e vengono trucidate sul posto.
Teocratico
Hai 2 mucche e mungi il latte. Ma invece di guadagnarci o sfamarci la tua famiglia, da bravo sant'uomo che sei, lo consacri e lo doni al Signore. In seguito dichiari che le due mucche sono sante e le mandi ogni tanto in processione sulla montagna sacra alta 5000 metri. Se muoiono per sfinimento ti disperi e dichiari che è tutta colpa del Diavolo.
Montismo
Hai 2 mucche, tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la luce, l'acqua, aumenta l'IVA, controlla se le porti dal gioiellerie o se le paghi in contanti con più di 500€. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
Renzismo
Il voto degli animali della fattoria vale uno, ma dato che c'è la legge elettorale dei maiali sale al potere il tuo partito. Dopo otto mesi con la prima mucca come premier, l'altra la rassicura di non avere intenzione di salire al governo, salvo poi ucciderla durante la notte. Nei successivi due anni, la seconda mucca vara una serie di riforme di cui non aveva parlato, tra cui una inutile SE VOTI NO TI AMMAZZO IL CANE riforma della costituzione. Nel frattempo, reprimi la popolazione con uso di simpatici hashtag creati per l'occasione, e ingrassi sempre di più fino a scoppiare.
Sistema greco
Poiché non hai mucche, convinci una banca tedesca e una francese a prestarti 2 mucche in cambio del latte. Fai una bella grigliata con le due mucche. Qualche giorno dopo le banche ti chiamano per avere il latte. Poiché non hai mucche convinci il Fondo Monetario Internazionale a concederti 2 mucche per dare il latte alla banca francese e tedesca. Fai una bella grigliata con le mucche del Fondo Monetario Internazionale, che chiama per chiederti del latte... ma tu sei in spiaggia a goderti il mare.
Bitcoin
Hai due mucche. Te ne dimentichi e qualche anno dopo sono diventate due milioni, solo che hai perso la chiave del recinto e non puoi mungerle o venderle.
Variazione paninara
Ci sono 4 panini e 5 persone. Tutte hanno fame.
Stronzo
Dice che nella stanza a fianco c'è un ristorante. Rimane solo coi panini, mangia finché è sazio e lascia il resto agli altri.
Egoista
Arriva e si prende il panino, gli altri si arrangiano.
Parassita
Dopo che è rimasto senza panino, va dal più debole, gli tira un pugno e gli frega il panino.
Democratico
Propone di estrarre a sorte chi dovrà digiunare. Se rimane senza propone uno sciopero della fame collettivo.
Altruista
Divide il proprio panino con chi è rimasto senza. Anche con chi è a dieta.
Pirla
Dona il proprio panino a quello che rimane senza.
Superiore
Rimane senza panino, ma tanto lui era a dieta.
Ingegnere
Prende 4 panini, li frulla, li pesa e divide per 5. Ripete l'operazione per 3 volte per essere sicuro che la bilancia non faccia un errore sistematico. Bestemmia perché gli è passata la fame e impiega un pomeriggio per smontare la bilancia.
Berlusconi
Arriva, sorride, fa una battuta stupida sul comunismo, dice che farà un miracolo moltiplicando per 3 tutti i panini. Poi se li tiene tutti per sé.
Comunista
Arriva, già rompe le palle che i 4 panini non sono tutti grandi uguali, che lui preferirebbe la michetta con dentro il prosciutto cotto. Ma la michetta ha dentro il crudo, perciò si lamenta con il cameriere di cambiargli la farcitura. Poi disquisisce sul fatto che i panini andrebbero assegnati secondo necessità e meriti, perciò stila una tabella statistica e una classifica abbastanza dettagliata. Alla fine scopre di essere rimasto senza panino e protesta.
Pacificatore
Si rende conto che la discrepanza tra numero dei panini ed affamati è causa di diatriba, quindi prende tutti i panini e li butta via. Ora hanno ancora tutti e 5 fame, ma potrebbero diventare 4 dato che colui che li ha buttati verrà violentemente preso a cazzotti e/o divorato per ciò che ha fatto, ma almeno invece di un caotico conflitto tra contendenti c'è una più gestibile alleanza contro un unico obiettivo.
Matematico
Prende i 4 panini e li divide ciascuno in 5 fette. Dopodiché prende per sé 4 fette, di ogni panino. Gli altri rimangono con una fetta a testa.
Capezzone
Lotta anni e anni per i 4 panini, alla fine nega tutto e passa alle due mucche.