Galateo
Raccolta di buone maniere, usi e costumi inventati per impedirvi ogni libertà e autonomia in occasioni mondane, cerimonie e affini, parificata al codice penale malese o alla legge marziale in tempo di guerra in quanto a punizioni e reprimenda in situazioni come la cena a casa dei genitori della vostra nuova fidanzata.
La storia
Il Galateo è nato. Non si sa quando, non si sa dove. Si sa solo che è nato, da solo, ma è nato. Qualcuno ha ipotizzato che tra tutti i pianeti, stelle e altre cagate create dal Big Bang, fosse stato creato il Galateo. Ma qui c'è una contraddizione, il Galateo è NATO! non è stato creato!
Secondo alcuni studenti dell'"Università Internazionale per la Letteratura Moderna, Antica e Futura di Svervegia" il Galateo aveva come titolo originale "Manuale di Cucina per Galak e Emo: Come cucinarli ed abbinarli". Alla gente piacque molto cosi prese il nome di popolare di Galateo, le numerose norme invece sono state aggiunte come regole di cucina inizialmente, ma visto che era molto in uso cucinare emo e galak, le leggi diventarono di uso comune e si perse il suo uso di libro di cucina.
Secondo gli stu-denti dell'"Universita Locale di Abbadon il Distruttore e delle Relazione Incestuose fra Fantasy e Metal" il Galateo è stato scritto dall'autore della Bibbia, ipotesi molto più probabile visto che è di successo e fantasy come le Bibbia ed entrambi sono disprezzati dai metallari.
Le regole
Le regole non sono molte, ma non sono neanche poche.
Al cesso
- Mai andare al Cesso se non si ha un cesso, quello si chiama pisciare all'aperto.
- Dopo aver espletato i propri bisogni sul water mai passare la carta igenica dal basso verso l'alto, ma sempre dall'alto verso il basso (anche perché è più facile)
- Mai chiedere al proprio patner di abbassare la tavoletta del cesso. Semmai comprare un water di ultima generazione con tavoletta autoribassante.
- Mai lavarsi i denti con lo spazzolone del water, a meno che non si abbia un permesso scritto dai genitori o da chi ne fa le...feci, perché se permettete IO voglio sapere dove va a finire la mia merda...
A tavola
- Mai andare a tavola se non si ha una tavola, quello si chiama volgarmente aperitivo.
- La forchetta si prende con la mano destra, il coltello con la sinistra, il bicchiere in bocca e il piatto sulle ginocchia. La tavola è sacra.
- Pulire i segni lasciati dal piatto e dal bicchiere (regola inutile, ma si mantiene per tradizione).
- Non ci si alza da tavola...MAI... anche perché vi sedete sulla sedia...
In giardino
- Mai andare in Giardino se avete già un cesso... (l'avete capita?)
- Il Giardino è inutile... Diventa utile se non avete un cesso (dai cacchio adesso sì che l'avete capita...)
- Non dire gatto se non ce l'hai nel...Giardino...
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- Matteo Gala uno che chiamano tutti Teo (l'avete capita?)