Discussioni utente:Nunzio apostolico

Malvenuto	Malvenuta/o su Nonciclopedia!
Guida sveltina	Con le tue idee puoi far crescere l'umorismo libero. Scrivi nuove voci o amplia quelle già esistenti: il tuo contributo è inutile prezioso! Nonciclopedia ha solo alcune regole dure e corpose, i cinque pinconi. Per capirci qualcosa, puoi leggere la Guida sveltina o consultare la pagina di aiuto. Ricorda di non scopiazzare contenuti umoristici fatti da altri poiché, copyright o non copyright, roba di seconda mano qui non ne vogliamo. E ricorda di scrivere seguendo un punto di vista umoristico. Buon non-lavoro da parte di tutti i nonciclopediani! Altre menate Clicca per firmare alla fine di ogni tuo commento Visualizza l'elenco dei progetti inutili riguardanti specifiche aree tematiche del sito: puoi partecipare liberamente a quelli di tuo interesse, e non temere di fare domande cretine. Identificati nelle pagine di rosicamento: firma i tuoi interventi con il tasto che vedi nell'immagine. Una volta consultata la Guida sveltina, prova ad ampliare le tue conoscenze sul funzionamento di Nonciclopedia con la Gita scolastica. Hai già un altro account oppure questo computer/smartphone/aggeggio lo usano cani e porci? Leggi Nonciclopedia:Utenze multiple. Ti sei già persa/o? Se hai bisogno di aiuto, chiedi allo sportello disinformazioni (la risposta ti verrà data in quella stessa pagina, consegna non garantita). Se da sola/o non ce la puoi fare, richiedi di farti affidare un "niubbysitter". Hello and welcome to the Italian Uncyclopedia! We laugh at your puny contributions. If your Italian skills suck ass, that’s your problem. We have an embassy where you can inquire for further information in your barbaric language or you can contact directly a user who can understand your babbling. We hope you enjoy your time elsewhere!
Gita scolastica
Raccomandazioni e linee guida
Copywrong
Progetti inutili
Glossario

Ricordati di inserire la categoria nelle immagini che carichi e nei nuovi articoli se non vuoi fare la fine del topo! Scrivi [[Categoria:Nome della categoria che vuoi inserire]] in fondo alla pagina. N.B.: la categoria deve essere esistente e adeguata, altrimenti la fine del sorcio la fai comunque. Qua trovi tutte le categorie e sottocategorie per le immagini, qua trovi tutte le categorie e sotto-categorie per gli articoli

Mariangela Demurtas

'Sta tizia non l'avevo mai sentita nominare prima, e dato che non credo di esser l'unico ti consiglio di mettere il Template:senonsai. Saluti --Milo Laerte Bagat 19:36, 2 nov 2008 (UTC)^ver

Intendi quel riquadro che rimanda a Wikipedia? Io invece intendo un'altra cosa (guarda ad esempio Steven Bradbury, all'inizio c'è il link che collega a youtube). Nel tuo caso trovi un sito o un video che ritieni esaurienti sul personaggio, e li metti all'interno del template senonsai che ti ho mostrato prima.
Se hai difficoltà avvertimi che faccio io. --Milo Laerte Bagat 19:49, 2 nov 2008 (UTC)^ver

Yes. --Milo Laerte Bagat 19:57, 2 nov 2008 (UTC)^ver

Amy Lee

Siamo su Nonciclopedia e purtroppo Amy Lee è una cicciona, devi fartene una ragione. --Pfenner ^{[Riga dritto]} 13:47, 7 nov 2008 (UTC)^ver

Più che cambiare puoi aggiungere, anche se:

• la categoria creature leggendarie è ormai talmente piena che non penso sia usata per le ricerche (inoltre la vedo poco appropriata, abbiamo millemila categorie e si usano sempre le stesse due o tre)
• è molto probabile che Amy Lee venga cercata direttamente dall'utente o attraverso gli interwiki presenti negli altri articoli (Evanescence, ecc...)

Già per il fatto che mi hai risposto non ti considero un rosikone . --Pfenner ^{[Riga dritto]} 15:29, 7 nov 2008 (UTC)^ver

Sei pregato di ricaricare le immagini con nomi sensati.--eeeeee ^disc 19:08, 5 giu 2009 (CEST)^ver

Foto villa certosa

Fossi in te, quelle foto le toglierei. (motivi legali e legati alla tipologia di immagini)--Marcopete87¦^BORG Ciao! 19:12, 5 giu 2009 (CEST)

Manuale

Questo articolo non dovrà mai nascere, non lo sai che un gruppo su facebook ha passato casini perchè descriveva le stesse identiche cose? --GD95CAV 13:32, ott 22, 2009 (CEST)

[1] --GD95CAV 14:01, ott 22, 2009 (CEST)

Fai quel che vuoi --GD95CAV 14:36, ott 22, 2009 (CEST)

Legginote

Ho sempre riflettuto su questo problema e ci ho fatto caso diverse volte. Servirebbe un template "elastico, ovvero che copre il 100% del rigo ma si ridimensiona se a sinistra o a destra c'è un'immagine. Però non so come si fa, dunque chiedi a Zaza. Lui è buono. ^ ^--⇒⇒ ⇐⇐⇐ 14:22, mar 7, 2010 (CET)

Il template legginote non ha nulla che non vada. La prossima volta prima di smanettare a casaccio su template diffusi su centinaia di articoli fatti un favore: chiedi il parere di chi ha maggiore esperienza. Magari usa il forum, ma non fare mai di testa tua.--Sbreg 00:40, mar 8, 2010 (CET)

Ti ha morso l'apone? Houston abbiamo un rosikone! Oh mamma che spavento il mago dell'HTML!!! Oh, Dio, aiutami Tu!!! . Facciamo così: ti regalo questo link dove puoi divertirti a fare quello che vuoi, ok? Ti prometto che non verrò a disturbarti.--Sbreg 16:25, mar 9, 2010 (CET)

No, la domanda qui è perché hai tolto il template di fusione senza alcuna spiegazione. --nevermindfc^(mah...) 13:54, mar 20, 2010 (CET)

Con il template cancellazione la pagina non va in tribunale, viene cancellata direttamente senza votazione. Il template fusione ce l'ha messo l'amministratore che si occupa di controllare le nuove pagine create, direi che ci si può fidare. --nevermindfc^(mah...) 14:00, mar 20, 2010 (CET)

No, va bene così col template di fusione, ho sbagliato a mettere cancellazione.--+KillerQueen+^{Ci vediamo all'inferno} 14:03, mar 20, 2010 (CET)

Ma allora sei fissato. Con la fusione si uniscono a Evanescence tutte le parti meno schifose, e poi si redirecta la pagina. È inutile portarla in tribunale perché la pagina comunque non esisterà più. --nevermindfc^(mah...) 10:36, mar 21, 2010 (CET)

Alla fine devo darti ragione, la cancellazione ci stava anche se non esattamente per il motivo che dicevi tu: la pagina contiene una versione di Evanescence che un anonimo continuava a provare a inserire lì venendo rollbackato, visto che non c'è riuscito ha creato una pagina nuova. Ti chiedo scusa. --nevermindfc^(mah...) 13:48, mar 24, 2010 (CET)

Codice pagina - Manuali:Ammazzare Berlusconi

« Si, cario »

(Veronica Lario si lascia scappare un lapsus linguae alquanto compromettente)

Ammazzare Berlusconi è un'attività non solo utile come simpatico diversivo alla grigia e monotona quotidianetà (o quotidianietà) giornaliera di tutti i giorni, perché esistono svariati ottimi motivi per fare una cosa brutta e cattiva come questa.

5+1 buoni motivi per ammazzare Berlusconi

1. Potersi vantare con gli amici e i parenti durante una partita a briscola o a mamma troia di aver liberato l'Itaglia da stuoli di veline arriviste e idiote pronte a tutto pur di ottenere una parte al Grande Fratello o in quell'altro reality lì, come si chiama... ah sì, il Parlamento itagliano
2. Vedersi assolvere tre volte da un accusa di omicidio (la procura faceva ricorso solo per divertimento) da una commissione giudicante estasiata, con tanto di applausi e di "bravo, bis^{(riferito a chi?)}!"
3. Sentire la Carfagna lamentarsi di non trovare più il modo di riempire le proprie giornate (e non solo quelle)
4. Spanzarsi letteralmente dalle risate nel vedere Sandro Bondi mentre si strappa i capelli e si cosparge il capo di cenere come Maria Vergine durante la passione di Cristo, fustigandosi nel contempo il membro con un gatto a nove code
5. Urlare Shamalaya!

Come ammazzare Berlusconi

Un ipotetico futuro ministro dell'Economia. Attenzione che se fallite nella vostra impresa potrebbe diventarlo veramente!

Innanzitutto procuratevi un esemplare adulto di Silvio Berlusconi: uno qualunque, Berlusconi che vuole passare alla storia come il presidente che ha sconfitto la mafia, Berlusconi amico di Vittorio Mangano, Berlusconi presidente operaio, Berlusconi che necessita urgentemente di un Lodo Alfano per pararsi il culo dai giudici, Berlusconi migliore Presidente degli ultimi 1500 anni (compreso Caligola), Berlusconi dei rifiuti scomparsi da Napoli e poi ricomparsi a palermo (decuplicati, meglio di Gesù come si diceva prima), Berlusconi contro le forze del male comuniste che vogliono delegittimare il potere, Berlusconi amico di Igor Marini etc. vanno bene tutti. Fatto ciò, procuratevi una procace fanciulla, possibilmente minorenne. Adesso è venuto il momento di contattare Gianpi.

Gianpi

Gianpi è mio cuggino, e di ciò me ne vanto. Lui c'ha tutto quello che ti serve: droga, armi, organi (quelli che stanno dentro il corpo umano, non quelli che si suonano), la Playstation 4 e la piscina in giardino. Intrallazza ovunque, sta in tutti i giri, e soprattutto è mio cuggino e una volta sono andato con lui. Vabbè insomma, se me lo chiedete ve lo presento.

Dopo aver conosciuto gianpi, ditegli che avete una minorenne maggiorata che vuole fare carriera in politica: lui capirà.

--eeeeee ^disc 14:13, ago 22, 2010 (CEST)^ver