Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

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« Che merda. »

(Generale responso della critica)

« Fate schifo. »

(Il Signor Balocco ai biscotti cuor di merda)

« La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli! »

(Gianni Morandi sui biscotti cuor di merda)

I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in scioltezza^[1].

Descrizione

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, ci dispiace ma questo articolo non è presente sulla diabolica.

Vergogna wiki!

Questi biscotti rinomati in tutto il mondo^{[citazione necessaria]} sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori Autogrill d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:

Merda,
Escherichia coli,
Vitamina M,

Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.

Ricetta

Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.

È possibile realizzare gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di Activia.
È di seguito riportata l'antica ricetta del maître cacolatier Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo^[2].

Ingredienti

Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina^[3].

Uova,
Farina,
Burro,
Feci,
Escrementi,
Cacca,
Pupù,
Stronzo,
Sterco equino,
Olio di palma,

Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!^[4]

Procedimento

Prendi uova, farina e burro;
Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
Cuocere a 90° per ventordici minuti;
Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.

I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.

Avvertenze

Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.

Sondaggio

<poll>

Mangeresti i biscotti cuor di merda? Sono il mio piatto preferito. No, ma li farei mangiare a te. Li porto sempre in classe spacciandoli per biscotti al cioccolato. A volte li assaggio, se devo vomitare per ricominciare a bere. </poll>

Curiosità

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I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
L'ONU ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno duemilacredici.
Nel mondo delle pubblicità i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.

Note

^ Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.
^ La SIAE spia anche le cucine.
^ In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.
^ È bene sottolinearlo.

Voci correlate

[1] Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.

[2] La SIAE spia anche le cucine.

[3] In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.

[4] È bene sottolinearlo.

[1]

[2]

[3]

[4]

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-{{Wonkaapprova}}
-{{vomito}}
 [[File:Cuor_di_Merda.jpg|right|thumb|250px|L'accattivante design della busta del prodotto]]
-{{cit|La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiare i biscotti cuori di merda!|[[Gianni Morandi]] sui biscotti cuor di merda}}
 {{cit|Che merda.|Generale responso della critica}}
 {{cit|Fate schifo.|Il [[Signor Balocco]] ai biscotti cuor di merda}}
+{{cit|La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli!|[[Gianni Morandi]] sui biscotti cuor di merda}}
-I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare bene la giornata con una colazione sostanziosa e nutriente.
+I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in [[cagarella|scioltezza]]<ref>Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.</ref>.
 == Descrizione ==
+{{Nowikipediapar}}
-Questi biscotti rinomati in tutto il mondo sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: sono fatti con la merda trovata nei migliori [[Autogrill]] d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale.
+Questi biscotti {{citnec|rinomati in tutto il mondo}} sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori [[Autogrill]] d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:
-===Principi Nutritivi===
 *[[Merda]],
-*[[Batteri]],
+*[[Escherichia coli]],
 *Vitamina [[Merda|M]],
+Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.
+==Ricetta==
-Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
+[[File:Anna moroni.jpg|thumb|250px|{{quote|Ti sei lavata bene il culo, tesoro?}}]]
+[[File:Renaticons-ammiccante.jpg|thumb|250px|Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]]
+È possibile [[manuali:cagare|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di [[Activia]].<br /> È di seguito riportata l'antica ricetta del ''maître cacolatier'' Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo<ref>La [[SIAE]] spia anche le cucine.</ref>.
-==Ingredienti==
+===Ingredienti===
+Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina<ref>In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.</ref>.
-*Feci
-*Uova
+*[[Uova]],
+*[[Farina]],
-*Escrementi
+*[[Burro]],
-*Farina
+*Feci,
-*[[Nutella]]
+*Escrementi,
-*[[Te|Merda]]
+*Cacca,
-*[[Acqua|Aqua]]
+*Pupù,
-*Cacca
+*Stronzo,
-*Pupù
+*Sterco equino,
-*Stronzo
+*[[Olio di palma]],
-*Sterco equino
+Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!<ref>È bene sottolinearlo.</ref>
-*Saliva
+===Procedimento===
-*[[Olio di palma]]
+#Prendi uova, farina e burro;
+#Impasta  finché non si sarà amalgamato il tutto;
-==Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa==
+#Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
-[[File:Merda.jpg|right|thumb|190px|Il principale ingrediente del prodotto. E non fare quella smorfia, so benissimo che ne produci a tonnellate anche [[tu]]...]] Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera.
-<sub>*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*</sub><br />
-Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino.
-#Impastare  finché non si sarà amalgamato il tutto;
-#Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
 #Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
 #Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
-#Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
 #A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
 #Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
-#Cuocere a 90° per 37, 26 minuti;
+#Cuocere a 90° per [[ventordici]] minuti;
+#Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.
-#Servire come antipasto o spuntino.
+I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.
+==={{Colore|red|Avvertenze}}===
+Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da [[emorroidi]].
+== Sondaggio ==
+{| class="stdTable" style="margin:.5em auto;"
+|-
+| [[File:Mangia Merda.jpg|200px]]
+| <poll>
+Mangeresti i biscotti cuor di merda?
+Sono il mio piatto preferito.
+No, ma li farei mangiare a te.
+Li porto sempre in classe spacciandoli per biscotti al cioccolato.
+A volte li assaggio, se devo vomitare per ricominciare a bere.
+</poll>
+|}
+== Curiosità ==
+{{Curiosità}}
+*I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
+*L'[[ONU]] ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno [[duemilacredici]].
+*Nel [[mondo delle pubblicità]] i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.
+== Note ==
+<references />
-I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti.
-===Avvertenze===
-Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.
 ==Voci correlate==
@@ Riga 58: / Riga 72: @@
 *[[Merda]]
 *[[Mulino Nero|Culino Bianco]]
-*[[Stitico]]
+*[[Biscotti]]
+*[[Mondo delle pubblicità]]
-*[[Shpalman]]
 {{dolci}}
+[[Categoria:dolci]][[Categoria:scatologia]][[Categoria:Cose che esistono solo nelle pubblicità]][[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]][[Categoria:Cose che a tua nonna non piacciono]][[Categoria:Lassativi]]
-[[Categoria:dolci]]
-[[Categoria:scatologia]]

Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

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Descrizione

Ricetta

Ingredienti

Procedimento

Avvertenze

Sondaggio

Curiosità

Note

Voci correlate

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Descrizione

Ricetta

Ingredienti

Procedimento

Avvertenze

Sondaggio

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Note

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