Černobyl': differenze tra le versioni
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{{Cit2|Esercizi di respirazione a Chernobyl!!!|[[Professore di educazione fisica|Qualunque prof di ginnastica]] su Chernobyl}} |
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{{cit2|Ma è vero che qui ci sono state mutazioni genetiche?|[[Roberto Giacobbo]] ad un abitante di Chernobyl provvisto di coda, [[pene|proboscide]] e tentacoli}} |
{{cit2|Ma è vero che qui ci sono state mutazioni genetiche?|[[Roberto Giacobbo]] ad un abitante di Chernobyl provvisto di coda, [[pene|proboscide]] e tentacoli}} |
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{{Cit2|Cucci cucci, ma che bella coda che hai.| |
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maestra ucraina al suo alunno}} |
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'''Černobyl''' (da non confondere con ''Cernobbio'') è un [[comune]] di 666 abitanti della provincia di [[Como]], sito sulla sponda occidentale del lago omonimo, ha un territorio in gran parte abitato da mufloni che raggiunge gli 8.325m in corrispondenza della vetta del monte [[K2]]; è stato sede di un piccolissimo incidente atomico che ha causato la morte di solamente |
'''Černobyl''' (da non confondere con ''Cernobbio'') è un [[comune]] di 666 abitanti della provincia di [[Como]], sito sulla sponda occidentale del lago omonimo, ha un territorio in gran parte abitato da mufloni che raggiunge gli 8.325m in corrispondenza della vetta del monte [[K2]]; è stato sede di un piccolissimo incidente atomico che ha causato la morte di solamente [[millemila]] persone. |
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I medici della gruande muadre [[Russia]] degli anni '60 consigliarono lunghi soggiorni a Chernobil ai malati affetti da [[cancro|neoplasia]], confidando nei progressi della medicina nucleare. Constatando che l'esposizione ai fumi radioattivi triplicava l'insorgenza delle cellule tumorali, questa pratica cadde misteriosamente in disuso ed i medici furono tutti impiccati. |
I medici della gruande muadre [[Russia]] degli anni '60 consigliarono lunghi soggiorni a Chernobil ai malati affetti da [[cancro|neoplasia]], confidando nei progressi della medicina nucleare. Constatando che l'esposizione ai fumi radioattivi triplicava l'insorgenza delle cellule tumorali, questa pratica cadde misteriosamente in disuso ed i medici furono tutti impiccati. |
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Ultimamente [[Mahmud Ahmadinejad|Mahmud Ahmadinejad Jr.]], presidente dell'[[Iran]] nonché sindaco di [[Lugano]], ha avuto parole di elogio per questa ridente località turistica e ha affermato più volte, grattandosi la sua fine barbetta bionda, di voler trapiantare ogni possibile luogo di divertimento del comasco nel giardino della sua villa a schiera. |
Ultimamente [[Mahmud Ahmadinejad|Mahmud Ahmadinejad Jr.]], presidente dell'[[Iran]] nonché sindaco di [[Lugano]], ha avuto parole di elogio per questa ridente località turistica e ha affermato più volte, grattandosi la sua fine barbetta bionda, di voler trapiantare ogni possibile luogo di divertimento del comasco nel giardino della sua villa a schiera. |
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Lo stesso Ahmadinejad ha scoperto gli effetti benefici sull'aria salubre del luogo: è diventato radioattivo ed emette una piacevole luce fluorescente, di colore bluastro: ottima per andare al gabinetto la notte, senza dover accendere le luci, svegliando tutti. Il modesto inconveniente, cioè che l'aspettativa di vita è scesa a mezza settimana, non sembra infastidirlo più di tanto. |
Lo stesso Ahmadinejad ha scoperto gli effetti benefici sull'aria salubre del luogo: è diventato radioattivo ed emette una piacevole luce fluorescente, di colore bluastro: ottima per andare al gabinetto la notte, senza dover accendere le luci, svegliando tutti. Il modesto inconveniente, cioè che l'aspettativa di vita è scesa a mezza settimana, non sembra infastidirlo più di tanto. |
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==Scala degli eventi== |
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Ore 12 del 25 aprile 1986 del [[fuso orario]] del posto lì. In quella mattina senza luna si sarebbe dovuto svolgere un test di sicurezza del [[reattore nucleare]] numero 4 ma i lavoratori, per la maggioranza immigrati italiani festeggiavano la [[festa della liberazione]] e i Russi comunisti giustamente non dissero nulla. L'indomani, per l'esattezza all'una di notte si riprese, ma a quell'ora dormivano tutti. Si cercò all'ultimo momento un team di esperti per sostituire i lavoratori italiani, e se ne creò uno costituito da un burbero Russo grasso almeno quanto brutto con il diploma di terza elementare validato da una firma falsificata in pennarello verde pisello fluo a caratteri arabi, al quale venne dato il ruolo di caposala in quanto il più intelligente lì presente. |
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Ore 1:01, Il caposala esce per fumare, lasciando il comando a un primate strafatto, hippie, zoppo, monco, cieco e sordo (secondo più intelligente in sala). |
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Ore 1:04, rientra e trova misteriosamente la pressione del reattore a settantotto quintali di gigabite. |
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0re 1:05, il problema si risolve grazie al rilascio di tossine nell'aria. |
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Ore 1:20, il test è terminato con successo. Dato che era da prima della [[seconda guerra mondiale]] che si rifaceva fallimentarmente il test si vede questo come un evento miracoloso. Viene indetta festa nella sala di controllo e vengono ordinati 81 kg di coca e una quantità ancora oggi sconosciuta di prostitute. Nei 45 mq di spazio inizia un rave party dove viene invitato tutti il personale della centrale nucleare e le loro famiglie. Alcuni vertici del governo Sovietico sono stati sorpresi a limonare nascosti dietro ad alcuni barili di uranio, altri non sono stati sorpresi affatto poiché già resi invisibili dalla radiazione presente. |
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Ore 1:23:45. Avviene misteriosamente un'esplosione nucleare nel reattore 4 che per il fracasso del rave non viene immediatamente udita. I primi a evacuare la sala lo fanno perché ormai imbottiti di funghi allucinogeni decidono di dare un morso anche al fungo atomico che si sprigiona da sarcofago. |
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Ore 2. La cenere ultra mega giga radioattiva raggiunge la ridente cittadina di Pripjat ma viene scambiata per neve, quindi i bambini ci fanno le palle da lanciarsi e gli adulti se la sniffano pensando ad altra neve. Tutti però erano già abituati alle condizioni anti igieniche Sovietiche quindi le conseguenze riscontrate non furono gravi. |
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Ore 2:15. I pompieri sopraggiunsero sul luogo ove rimasero per i successivi 30 minuti per poi sciogliersi. |
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Ore 2:20 arrivo un'altra squadra di pompieri meglio protetta che questa volta duro quasi 31 minuti. |
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7 anni, 3 mesi e 5 giorni dopo. Il governo Russo decide di ritenere questa una crisi nucleare e di ordinare l'evacuazione totale delle città vicine e la porta a compimento in meno di 12 ore per mettere al più presto i compagni al sicuro. |
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Il lavoro di ripulire il casino fatto viene affidato a circa 700 mila malcapitati della Russia dell'est che tanto non se la caca nessuno. Il lavoro consisteva di più fasi: la pulizia delle prove, la eliminazione di eventuali testimoni, la montatura del più grande alibi della storia (secondo le fonti KGB al momento dell'esplosione Gorbaciov era impegnato nel suo hobby di defecare oro 24 carati) ed infine risolvere effettivamente il problema. Ebbene l'unico punto che non venne rispettato fu l'ultimo in quanto Chernobyl & limitrofi resta tutt'ora un'area abitata solo delle creature mutanti di [[stalker]]. |
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Tutt'ora la centrale nucleare continua a bruciare e a rilasciare radiazioni benefiche che aiutano a curare i malati terminali, terminandoli più in fretta. |
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== Popolazione == |
== Popolazione == |
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Versione attuale delle 00:36, 8 ago 2023
Oh nonna che occhi grandi che hai! -Sono per vederti meglio, mia cara.
Oh nonna ma che tiroide grande che hai! -Sono le radiazioni, mia cara »Černobyl (da non confondere con Cernobbio) è un comune di 666 abitanti della provincia di Como, sito sulla sponda occidentale del lago omonimo, ha un territorio in gran parte abitato da mufloni che raggiunge gli 8.325m in corrispondenza della vetta del monte K2; è stato sede di un piccolissimo incidente atomico che ha causato la morte di solamente millemila persone.
I medici della gruande muadre Russia degli anni '60 consigliarono lunghi soggiorni a Chernobil ai malati affetti da neoplasia, confidando nei progressi della medicina nucleare. Constatando che l'esposizione ai fumi radioattivi triplicava l'insorgenza delle cellule tumorali, questa pratica cadde misteriosamente in disuso ed i medici furono tutti impiccati.
I fisici osservarono che se si accendeva un contatore geiger nel mezzo di una miniera di uranio o accanto a 5000 fusti (aperti) di plutonio, lo strumento iniziava ad inviare alcuni segnali elettrici. Lo stesso contatore, se acceso nel centro di Chernobyl, iniziava a suonare la polka di Nonna Pina ed in seguito esplodeva con grande fragore.
Sede di numerose centrali a elevata sicurezza, è la capitale mondiale dell'energia atomica. Chernobyl data la sua posizione e il suo clima artico, è una rinomata località turistica di livello internazionale. Città natale di Maria de Filippi è stata oggi dichiarata patrimonio mondiale dall'UNESCO.
Ultimamente Mahmud Ahmadinejad Jr., presidente dell'Iran nonché sindaco di Lugano, ha avuto parole di elogio per questa ridente località turistica e ha affermato più volte, grattandosi la sua fine barbetta bionda, di voler trapiantare ogni possibile luogo di divertimento del comasco nel giardino della sua villa a schiera. Lo stesso Ahmadinejad ha scoperto gli effetti benefici sull'aria salubre del luogo: è diventato radioattivo ed emette una piacevole luce fluorescente, di colore bluastro: ottima per andare al gabinetto la notte, senza dover accendere le luci, svegliando tutti. Il modesto inconveniente, cioè che l'aspettativa di vita è scesa a mezza settimana, non sembra infastidirlo più di tanto.
Popolazione
Non c'è da sorprendersi se in questa splendida località turistica incontraste lungo il cammino scherzi della natura, quali alghe carnivore, scoiattoli bifronti, pesci mono-occhio, gnomi del Fantabosco e persino Puffi. Mio cuggino, che ha una sola mano, mi ha detto che la loro colorazione bluastra è conseguenza di una contaminazione radioattiva da plutonio. Ovviamente non bisogna credere a queste sciocche dicerie infondate, nemmeno i miei amici gormiti ed il mio amico immaginario si fanno abbindolare. Unico avvertimento: bisogna fare attenzione agli ortaggi; a quanto pare una mutazione genetica li ha resi ghiotti di bambini, che afferrano con le radici per poi divorarli; non è chiaro se la cosa sia dovuta alle radiazioni o alla propaganda comunista, dove questa pratica culinaria è molto apprezzata.
Preservativi
A Chernobyl è nata, successivamente al boom turistico, la Chernobyl Spa, nota casa produttrice di preservativi la cui pubblicità in televisione ha fatto molto scalpore nel 122 d.C. per l'uso indiscriminato e illegale di vagine finte spacciate per marmottine odorose, che, avvalendosi della nomea del luogo, ha fatto suo il cavallo di battaglia della cittadina "La sicurezza prima di tutto!". Il modello di preservativo più famoso e in voga tra i vip della Repubblica di Prepuzia è il "Condom Night" che risplende di una meravigliosa luce radioattiva fosforescente di colore verde Alieno Complessato. La casa produttrice assicura che nessun additivo chimico è stato utilizzato per la realizzazione degli stessi.
Un'altra importante fonte di reddito per l'economia della città è la ricarica delle pile: basta lasciare un po' di pile da 1,5 Volt sul davanzale per una notte, che il mattino dopo sono completamente cariche (magari per rivenderle al rigattiere o ai paesi del terzo mondo). Gli abitanti si sono accorti, successivamente, che passeggiando per le strade si caricavano essi stessi, emettendo poi corrente elettrica e trasmettendola alle cose che toccavano. Quindi era possibile utilizzare elettrodomestici, cellulari, frigoriferi e persino automobili senza doverci mettere le pile nè attaccare la corrente. Questo ha comportato un grande risparmio energetico, nonostante la speranza di vita media sia scesa da 72 anni a 15 minuti circa.
Inoltre a Chernobyl fu inventato anche il primo iphone che essendossi trasferito in America ora la Plutonapple fa schifo
Pripjat
Wikipedia blatera anche di Pripjat
Pripjat, dal russo prip (città) e jat (jattura, sfiga), è la città che ha goduto delle salubri emanazioni di cesio 137, mentre a Černobyl tutti si battevano allegramente la ciolla. Nessuna la ricorda perché la vicina città arrivò per prima a registrare il marchio "Disastro nucleare di <aggiungi nome>". Questa stranezza c'è chi la attribuisce al campanilismo, chi invece alle strane usanze russo-bolsceviche: alcuni esempi che valorizzano questa tesi sono il "Congresso di Genova" (tenutosi a Livorno), la Rivoluzione d'Ottobre (avvenuta a novembre) e le città russe che cambiano nome ogni 15 anni.
Teorie
Le principali teorie sulle cause dell'esplosione del reattore n° 4 sono le seguenti:
- A causare l'intossicazione dell'area non sarebbe stata l'esplosione del reattore, (la quale causò solo un raffreddore al Grande Capo Supremo), ma Vegas con un peto, il quale poi sarebbe stato condannato a morte da Grande Puffo.
- La colpevole potrebbe essere stata la scimmia dei Coco Pops, la quale non digeriva il fatto che il suo prodotto, a causa dei dazi imposti dalla Città metropolitana di Catania, non potesse venire esportato nell'Unione Sovietica.
- Tra i principali indiziati compare anche Prezzemolo, il quale, vista la concorrenza tra Gardaland e l'URSS (noto parco divertimenti situato nel Paradiso terrestre), riuscì, con l'aiuto del Concilio Vaticano II, ad immettere all'interno delle scie chimiche le vere lacrime di Padre Pio, causando gravi danni alla popolazione atea di Černobyl'.
- Testi irrilevanti raccontano invece che a causare l'esplosione siano stati gli ultrà della Salernitana, i quali, non sapendo cosa fare, oltre a dichiarare guerra a San Marino e dare fuoco ad un asilo nido, fecero saltare in area il reattore.
Città gemellate
Semipalatinsk - Kazakistan (1986)- Pripjat - Ucraina (1986)
- Springfield - Da parecchie parti negli U.S.A.
Voci correlate