XIX secolo: differenze tra le versioni

* [[Sigmund Freud]] (1856 -1939), neurologo austriaco, fondatore della [[psicoanalisi]], autore de ''[[NonLibriNonsource:Guida all'interpretazione dei sogni a cura del dottor Sigmund Freud|L'interpretazione dei sogni]]'', dell'atteso seguito ''[[La Smorfia]]'' e del terno secco con cui sbancò il banco lotto del [[Napoli|Vomero]].

*[[Henry Dunant]] (1828 - 1910), [[gente che passava di lì per caso|tizio che passava di lì per caso]] al termine della [[battaglia di Solferino]]. A lui si deve la fondazione della più grande organizzazione di [[volontariato]] del mondo: {{s|<del>il [[Tempio del popolo]]}}</del> la [[Croce Rossa]].

*Grazie al [[matematico]] norvegese [[Niels Henrik Abel]], autore della formidabile dimostrazione di poter [[ManualiNonbooks:Risolvere un'equazione|risolvere per radicali l'equazione generale di grado superiore al quarto]], la materia scolastica più odiata nei secoli successivi sarà l'[[algebra]].

* Si afferma il [[Fantascienza|romanzo scientifico]] con lo scrittore francese [[Jules Verne]]. Nonostante le ridicole trovate, la sua opera ''[[NonLibriNonsource:Ventimila seghe sotto i mari|20.000 leghe sotto i mari]]'' è ancora oggi più credibile di una puntata di [[Voyager - Ai confini della conoscenza|Voyager]].

Il [[Congresso di Vienna]] risistema le cose: ricrea lo Stato del [[Lussemburgo]], fondamentale per la geopolitica mondiale, frantuma l'Italia in dieci staterelli, la [[Polonia]] in due e - per fare bella figura senza troppo impegno - abolisce formalmente la tratta dei [[negrineri]].

Si consola trovando un posto come primo Re d'Italia. Lo stipendio non è male, poi di questi tempi bisogna accontentarsi. A Cavour che c'ha da pensare alla fabbrichètta non potrebbe fregare di meno di conquistare altre regioni piene di zappaterra con le piattole, ma Vittorio si annoia e quindi eccoti che mette gli occhi anche sulle lande della [[Liga Veneta]]. E non ti arriva il solito Garibaldi che vince la guerra tutto da solo con una mano legata dietro la schiena? Certo, ''come no''. In realtà gli Austriaci menano come bbestie, ma siccome gli sta sul cazzo [[Flavio Tosi|Tosi]] cedono il {{s|<del>[[Zelda|triforce]]}}</del> triveneto ai Francesi, che non ne vogliono sapere ''une verge''<ref>un cazzo</ref> e lo smollano agli Italiani. Manca solo la conquista di Roma, ma a quel punto Vittoriuccio nostro ne ha già le palle piene e praticamente il [[Pio X|Papa]] si arrende per farla finita con 'sta pantomima. Alè, Italia unita, Roma capitale, '''[[popopopopopopo|pooo-po-poo-po-po-poooo-poooo]]''', ora si inizia a magna' sul serio.

{{Citcitazione|L'importante non è vincere, è insultare l'arbitro|[[Pierre de Coubertin|Il barone Pierre de Coubertin]] sul [[calcio]]}}

Dichiararsi guerra l'un l'altro rimase l'unico ed incontrastabile tipo di svago per decine d'anni, finché Pierre de Coubertin, [[checca|che ne aveva piene le palle di combattere]], inventò un nuovo modo per umiliare e distruggere psicologicamente le altre nazioni {{Citnecsenfon|senza dover ricorrere alla violenza fisica}}: le [[Olimpiadi]]. Le prime Olimpiadi furono svolte ad [[Olimpia]], in [[Grecia]], nel [[1896]]; le uniche discipline presenti allora erano il [[lancio della vacca]] e un torneo di [[Counter Strike]], ma il numero di discipline crebbe esponenzialmente nelle edizioni successive, annoverandosi di giochi quali il '''lancio dell'[[Euro]]''' e lo '''scaccia il migrante''', quest'ultimo tornato da poco in voga proprio nel Paese natale.

[[Categoria:DateSecoli]]