XIX secolo: differenze tra le versioni

[[File:Ecce_homo.jpeg|thumb|300px|Il dipinto più importante del XIX secolo]].{{Wikipedia}}

Il '''XIX° secolo''' (pronuncia: ''"csics ∑€-kø-lΩ"'') è un periodo di tempo durato la bellezza di cento [[anni]], più i giorni degli [[Anno bisestile|anni bisestili]] in esso contenuti, che si colloca fra circa "parecchio tanto tempo fa" e un po' prima della [[seconda guerra mondiale]]. Fu un periodo ricco di avvenimenti sensazionali, che hanno riempito capitoli dei libri di storia, specialmente quelli trattati verso la fine dell'[[anno scolastico]] ed inevitabilmente ignorati da [[tutti]].

Ad esempio, un altro evento importante potrebbe essere il fatto che le isole [[Fær Øer|Faer Ooer... Fear Oero... Feaer OEoer... insomma, quelle isole lì]], passano sotto il controllo della [[banca]] della [[Danimarca]] dopo aver venduto case, alberghi ed aver ipotecaipotecato praticamente ogni cosa, oltre ad esser finiti in prigione senza passare dal via. Mentre in [[Serbia]] scoppiano rivolte in seguito all'annuncio dell'esonero di [[Siniša Mihajlović]] come CT della Nazionale. Si tratta, quindi, di chiari segnali di instabilità politica. Chissà che casini avrebbero potuto fare se avessero avuto a disposizione la [[Bombabomba atomica]].

* [[Alexandre Dumas (padre)]] (1802 - 1870), scrittore francese, autore della trilogia ''[[I tre moschettieri]]'', de ''[[Il conte di Montecristo (anime)|Il conte di Montecristo]]'' e di formidabili fughe per non pagare il conto in taverna.

* [[Charles Darwin]] (1809 - Reincarnato in vari animali), medico mancato, dopo non essere riuscito a superare il [[test di ammissione a Medicina e Chirurgia|test d'ingresso]] si iscrisse a [[biologia]] e andò in erasmus alle [[Galapagos]], dove scoprì l'[[evoluzione]] delle specie, fenomeno alla base di tutti gli esseri viventi, specialmente i [[pokémon]].

* [[Nikola Tesla]] (1856 - 1943), fisico e inventore [[zingaro]] naturalizzato [[rom]], suoi i primi esperimenti sul [[raggio della morte]], grazie al quale si liberò di alcune teorie obsolete sull'[[elettromagnetismo]] e della [[suocera]].

* [[Sigmund Freud]] (1856 -1 9391939), neurologo austriaco, fondatore della [[psicoanalisi]], autore de ''[[NonLibriNonsource:Guida all'interpretazione dei sogni a cura del dottor Sigmund Freud|L'interpretazione dei sogni]]'', dell'atteso seguito ''[[La Smorfia]]'' e del terno secco con cui sbancò il banco lotto del [[Napoli|Vomero]].

*ilIl cancelliere [[Otto von Bismarck]] è l'artefice della nascita dell'Impero tedesco. Viene tuttavia soprattutto ricordato per aver creato la pizza alla Bismark, con l'uovo sopra.

* [[Elisabetta di Baviera]] (1837 – 1898), imperatrice d'[[Austria]], meglio nota come la ''Principessa Sissi'' perché era [[Troia|una che non riusciva mai a dire di no]].

*ilIl 20 aprile del 1889 nasce in Austria [[Adolf Hitler]], noto filantropo e futuro premio Nobel per la pace.

*[[Giovanni I Giuseppe del Liechtenstein]] (1760 - 1836), decimo Principe del [[Liechtenstein]], contribuì a diverse riforme nel Principato, trasformandolo in un rinomato [[paradiso fiscale]].

*[[Gabriele d'Annunzio]] (1863 - 1938) scrittore, poeta e aviatore italiano, tra i massimi esponenti del [[kamasutra]] e primo uomo a farsi asportare le costole per [[Capitan Autofellatio|un non meglio precisato motivo]].

*[[Georg Wilhelm Friedrich Hegel]] fa pubblicare il suo capolavoro, ''Fenomenologia dello spirito'', che segna l'inizio della parapsicologia. Ispirati dal testo, infatti, si moltiplicheranno i fenomeni di comunicazioni spiritiche tra morti e viventi, percon il tramite di non meglio precisati medium.

*[[Henry Dunant]] (1828 - 1910), [[gente che passava di lì per caso|tizio che passava di lì per caso]] al termine della [[battaglia di Solferino]]. A lui si deve la fondazione della più grande organizzazione di [[volontariato]] del mondo: {{s|<del>il [[Tempio del popolo]]}}</del> la [[Croce Rossa]].

* [[John Dalton]] ipotizza l'[[atomo]] come una particella indivisibile. Lo descrivere inoltre alto, elegante e dotato di un certo [[Campo magnetico|fascino magnetico]].

* Primo sistema di illuminazione stradale a [[gas]]. Vengono sepolti alcuni [[cadaveri]] ai lati della carreggiata e si sfruttano i fuochi fatui.

* Gli [[Anestesista rianimatore|anestesisti]] iniziano ada utilizzare il protossido di azoto, comunemente detto [[gas esilarante]]. La precedente pratica di addormentare i pazienti raccontandogli una puntata di ''[[Un medico in famiglia]]'' viene messa da parte.

* Nasce la [[ginecologia]] moderna. Il medico britannico Lawson Tait e lo statunitense James Marion Sims, accomunati da alcune denunce per [[voyeurismo]], tramutano il loro hobby in una professione redditizia.

* Progresso nella [[chirurgia]]. Nel secolo precedente sopravviveva solo il 34% dei soldati feriti, in questo la percentuale resta tutto sommato invariata, ma ogni 100 individui operati si ottengono in più un portabandiera e due tamburini.

* Grazie al [[matematico]] norvegese [[Niels Henrik Abel]], autore della formidabile dimostrazione di poter [[ManualiNonbooks:Risolvere un'equazione|risolvere per radicali l'equazione generale di grado superiore al quarto]], la materia scolastica più odiata nei secoli successivi sarà l'[[algebra]].

* Si afferma il [[Fantascienza|romanzo scientifico]] con lo scrittore francese [[Jules Verne]]. Nonostante le ridicole trovate, la sua opera ''[[NonLibriNonsource:Ventimila seghe sotto i mari|20.000 leghe sotto i mari]]'' è ancora oggi più credibile di una puntata di [[Voyager - Ai confini della conoscenza|Voyager]].

*Un fisico francese inventa il [[dagherrotipo,]] e si fa la prima foto in bagno.

*La teoria dell'evoluzione di [[Charles Darwin]] sconvolge le credenze religiose del mondo, causa una cadutaflessione didel -30% per le azioni di [[Chiesa]] S.p.A. e cambia per sempre il modo di vedere [[madre natura]], che ama tanto vedere i propri figli uccidersi a vicenda.

* ilIl 14 aprile del 1894 il dottor J.H. Kellogg brevetta i corn flakes, i noti fiocchi di [[mais]] raffermo da consumare a colazione con il [[latte]]. Mai prima d'ora, nella storia dell'umanità, si era trovata una sostanza altrettanto disgustosa con cui iniziare la giornata. I corn flackes avrebbero dovuto, nelle intenzioni dell'inventore, metodista del settimo giorno, avere un effetto anti-afrodisiaco. La [[pornostar]] [[Eva Henger]] conferma che, dopo averne mangiati, riesce a fare [[sesso]] con non più di diciotto uomini e quattro elefanti contemporaneamente.

Il secolo si apre con la [[Rivoluzione francese]] e l'impero napoleonico che esportano i loro ideali di libertà, uguaglianza e fratellanza in tutta Europa, che all'Europa piaccia o meno, e importano tesori, denaro e opere d'arte in Francia. Il successo di Napoleone termina quando ha la brillante idea di [[campagna d'inverno|invadere la [[Russia]] in [[inverno]], cosa impossibile anche in tempi di riscaldamento globale, figuriamoci nell'Ottocento durante la Piccola Era Glaciale. L'invasione rappresenta l'inizio della fine per Napoleone, che viene successivamente sconfitto definitivamente a Waterloo, esiliato nell'isola di Sant'Elena in mezzo all'Oceano Atlantico e dopo la morte commemorato da [[Alessandro Manzoni]].

*Nel settore agricolo è aumentata la produzione di [[patata]], dovuta ada un boom di nascite femminili.

=== I primi anni del secolo ===

Visto che in Italia non funziona niente, non esiste il [[Partito Comunista Italiano]] e neppure [[Fascismo|i treni arrivano in orario]], nel [[1848]] [[Armando Cossutta]] va a [[Budapest]] con [[Aeroplano|Ryanair]] e, sotto lo pseudonimo di [[Lajos Kossuth]], fa insorgere gli Ungheresi contro l'[[Impero Austriaco|Impero Austroungarico]].<br />Kossuth sa che l'[[Esterofilo|esterofilia]] italiana colpirà ancora e, infatti, stavolta insorgono tutti: celebri le cinque giornate di [[Milano]], la Repubblica di [[Venezia]], le dieci giornate di [[Brescia]], la Rivoluzione Siciliana, i moti nello Stato Pontificio e in [[Toscana]].<br />Il [[Piemonte]] concede lo Statuto<ref>In onore dell'omonimo gruppo musicale Ska-Mods torinese.</ref> Albertino e Carlo Alberto di [[Casa Savoia|Savoia]] parte alla carica per unificare l'[[Italia]], o almeno la [[Padania]] sotto il proprio regno, iniziando così la [[Prima guerra d'indipendenza]]: solo dal nome, avrebbe dovuto capire che non sarebbe stata risolutiva. Inoltre, non avrebbe dovuto confidare troppo nel fatto che il [[Papa]] avesse giurato sulla Bibbia di essergli alleato. Infatti, dopo le prime vittorie, lo Stato Pontificio diserta e Carlo Alberto perde definitivamente nella battaglia di [[Novara]], mentre pochi mesi dopo gli Austriaci riconquistano anche [[Venezia]], dopo aver espugnato, grazie alla [[Colera|guerra batteriologica]], Forte Marghera.

[[File:Re Vittorio Emanuele II tavolo roulette.jpg|350px|left|thumb|...eddai, esci, 48, te lo chiede il tuo Re, e su, possibile che non vuole uscire 'sto 48 dimmerda, EDDAICAZZO ESCI BASTARDO!EDDAICAZZOESCIBASTARDO]]

Nonostante altri vent'anni, l'intervento diplomatico di Camillo Benso Conte di Cavour, di tutti i suoi cognomi e di altre due guerre di indipendenza, oltre ad un viaggio in Crimea senza passare dal via, lo Stato Sabaudo ottiene scarsissimi risultati ([[Lombardia]] e [[Veneto]]) con il massimo sforzo. Tocca fare tutto con i Plebiscitiplebisciti. Non certo grazie a [[Giuseppe Garibaldi]], noto spara-balle che a sentire lui è stato dappertutto e ha fatto tutto da solo. ''Ma dai...''

Si consola trovando un posto come primo Re d'Italia. Lo stipendio non è male, poi di questi tempi bisogna accontentarsi. A Cavour che c'ha da pensare alla fabbrichètta non potrebbe fregare di meno di conquistare altre regioni piene di zappaterra con le piattole, ma Vittorio si annoia e quindi eccoti che mette gli occhi anche sulle lande della [[Liga Veneta]]. E non ti arriva il solito Garibaldi che vince la guerra tutto da solo con una mano legata dietro la schiena? Certo, ''come no''. In realtà gli Austriaci menano come bbestie, ma siccome gli sta sul cazzo [[Flavio Tosi|Tosi]] cedono il {{s|<del>[[Zelda|triforce]]}}</del> triveneto ai Francesi, che non ne vogliono sapere ''une verge''<ref>un cazzo</ref> e lo smollano agli Italiani. Manca solo la conquista di Roma, ma a quel punto Vittoriuccio nostro ne ha già le palle piene e praticamente il [[Pio X|Papa]] si arrende per farla finita con 'sta pantomima. Alè, Italia unita, Roma capitale, '''[[popopopopopopo|pooo-po-poo-po-po-poooo-poooo]]''', ora si inizia a magna' sul serio.

È a questo punto che il garrulo [[Massimo d'Azeglio]] profferisceproferisce il proverbiale:

{{cit|fattaFatta l'Italia, bisogna fare gli Italiani}}

{{Citcitazione|L'importante non è vincere, è insultare l'arbitro|[[Pierre de Coubertin|Il barone Pierre de Coubertin]] sul [[calcio]]}}

Dichiararsi guerra l'un l'altro rimase l'unico ed incontrastabile tipo di svago per decine d'anni, finché Pierre de Coubertin, [[checca|che ne aveva piene le palle di combattere]], inventò un nuovo modo per umiliare e distruggere psicologicamente le altre nazioni {{Citnecsenfon|senza dover ricorrere alla violenza fisica}}: le [[Olimpiadi]]. Le prime Olimpiadi furono svolte ad [[Olimpia]], in [[Grecia]], nel [[1896]]; le uniche discipline presenti allora erano il [[Lanciolancio della vacca]] e un torneo di [[Counter Strike]], ma il numero di discipline crebbe esponenzialmente nelle edizioni successive, annoverandosi di giochi quali il '''Lanciolancio dell'[[Euro]]''' e lo '''Scacciascaccia il migrante''', quest'ultimo tornato da poco in voga proprio nel Paese natale.

[[Categoria:DateSecoli]]