Vladimir Luxuria: differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera su cauzione.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Naviga nella cronologia in modo interattivo
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
VisualeWikitesto
Nessun oggetto della modifica
(Pagina sostituita con 'SITO DI CULATTONI IMITATE VLADIMIR CHE SIETE ZERO SU ZERO TESTE DI')
Riga 1: Riga 1:
SITO DI CULATTONI IMITATE VLADIMIR CHE SIETE ZERO SU ZERO TESTE DI
{{mostro}}
[[Immagine:Vladimir_Luxuria3.jpg|right|thumb|200px|La serietà, la passione e l'impegno politico di Vladimir risaltano in questa foto.]]
{{Cit2|Odiare Berlusconi? Assolutamente no, in fondo anche lui si mette i tacchi e si trucca...|Vladimir Luxuria}}

{{Cit2|Finalmente una parlamentare con le palle!|[[Vladimir Putin]] su Vladimir Luxuria}}

{{Cit2|Meglio cambiare, no?|[[Paris Hilton]] su Vladimir Luxuria}}

{{Cit2|La politica mi dà péne, ma non pène.|Vladimir Luxuria su impegno politico}}

{{Cit2|Meglio fascisti che froci!|[[Alessandra Mussolini]]}}

{{Cit2|ZITTA FASCISTA LESBICONA!!!|[[Vittorio Sgarbi]] risponde a [[Alessandra Mussolini]] approfittando dell'offerta 2 per 1}}

'''Vladimir Luxuria''' (vero nome: Gustavo LaMazza o, secondo alcune fonti, Erminio Ottone o anche Felice Prendendolo) è un penologo/a/i/e/u/y/ø che, dopo [[Cicciolina]] e [[Platinette]], ha contribuito alla crescita dell'[[Italia]] dal punto di vista della vergogna. È figlio di [[Fausto Bertinotti]], il campanaro di [[Montecitorio]] nonché presidente della ''Camera dei [[droga]]ti'', e della [[droga]] stessa.

== Le umili origini ==
[[File:La Russa sorride.jpg|thumb|Il marito di Vladimir Luxuria]]
È nato a Cazzarate, una frazione del Comune di Cazzera, un ridente paesino sul fiume Minchia (affluente del [[Popò]]), poco distante da Minchiaturo, nel lontano [[1997]] dalla relazione incestuosa tra [[Padre Fedele]] e [[Milly Carlucci]]. Vladimir Augusto Maximo Luxuria vive un'infanzia umile. Da giuovine è infatti addetto alla pastorizia per volere dei nonni [[Padre Fedele]] e [[Padre Fetuso]], i quali spesso lo costringono ad arrotondare con la vendita di fagiuoli al dettaglio, e ne rimane fortemente traumatizzato. Altre fonti sostengono sia nata da [[Moana Pozzi]] e [[Hermann Goering]].

== Le campagne sinuosoidali ==
Dopo aver accumulato denaro a palate grazie all'oramai noto franchising della vendita di fagiuoli al dettaglio e del deretano all'ingrosso e aver svolto il [[tirocinio da geometra]], il giuovine Vladimiro tenta la carriera nella Legione Straniera, conquistando benemerenze sia tra i legionari che tra i Marocchini per aver alleviato le loro solitudini e fatto riposare le loro mani. È nota la sua [[Ricchione|fortuna]] dovuta alla sua apertura mentale e posteriore. Infatti ciò fu notato dall'elettorato napoletano che così commentò: "Tene o sfunnulo è mazzo" (cioè è sfondato dietro, ha molta fortuna).

Nel [[1456]] è proclamato ufficiale, il giorno dopo viene nominato Mario Civitarese in Capocchia Della [[armonica]]: tra i suoi successi militari ricordiamo le sinu-1 ([[500]] a.C.) e la Presa Della Pastiglia Blu ([[1789]]).

== Dicerie ==
Si dice che abbia proposto al Presidente della Camera che, assieme alla "sala di meditazione" istituita a Montecitorio, di istituire una sala di relax, dove lui e [[Maneggio|Sandro Bondi]] si occuperebbero, manualmente o oralmente, a richiesta, di abbassare la tensione dei conflitti parlamentari.

È stato eletto Cittadino Onorario di [[Problemi linguistici|Porgilano]]. Inoltre è destituita di fondamento la notizia che lucida personalmente il [[Boccheggio|campanello]] al Presidente della Camera.

La sua presenza in aula viene sempre notata perché è l'unico che, data l'apertura culare, riesce a scorreggiare il Mi grave, come un contrabbasso. Inoltre è uno dei promoter della [[Motonatica]].

Si dice sia anche campionessa mondiale di salto con l'asta altrui.

Altre leggende dicono che abbia partorito [[Spook]] e [[John Q]].

A suo merito bisogna ricordare una sua proposta di legge, firmata insieme a [[Marco Pannella]], per l'istallazione nelle aule parlamentari dei [[sedile a perno|sedili a perno]].

== La guerra dei cessi di Montecitorio (Cessogate) ==
[[Immagine:Eric.svg.png|right|thumb|200px|Attento! Vladimir Luxuria potrebbe essere [[Sesso anale|dietro di te]]!]]
[[Immagine:Il-Labirinto-del-Dauno.jpg|left|thumb|300px|Locandina del film autobiografico scritto, diretto, prodotto e interpretato dall'On. Luxuria.]]
Col nome di "Guerra dei cessi di Montecitorio" si definisce un episodio della "Grande Guerra [[Romano Prodi|Prodi]]-[[Silvio Berlusconi|Berlusconi]]" avvenuto tra le armate di Vladimir Luxuria (poi risultate vittoriose) e quelle della [[Bigotto|forzista buonista]] Elisabetta Gardini, una vera e propria guerra nella guerra.
Dopo la sconfitta di Piazza Montecitorio subita dalle armate delle Iene, le armate fameliche della Gardini (ormai in rotta completa perché non avevano tenuto conto del fattore "[[A nessuno importa|Cos'è la CONSOB]]") furono costrette a piegare verso il noto palazzo.
In particolare, furono costrette a rifugiarsi nei ben noti cessi mentre sopra le loro teste le armate di [[Fausto Bertinotti|Capitan E''vv''e Moscia]] vittoriose si davano alle purghe staliniane e al "[[Fantabosco|Mangiabambineggio]]" contro i rappresentati del centrodestra e alcuni dell'[[Clemente Mastella|UDEUR]] (questi ultimi furono trucidati per semplice sifizo personale del Feldmaresciallo [[Comunismo|Russo Spena]]).
Approfittando del trambusto generale, le armate del(la) Luxuria decisero di riparare anch'essi in una radura solitaria dei cessi. Non si sa ancora bene quale delle due armate abbia riparato per prima nelle vicinanze; si sa solo che adocchiata la preda, le armate gardiniane decisero di riscattare l'onore perso contro le Iene col grande attacco alle forze luxuriane, che uscite dal bagno si ritrovarono innanzi i loro trepidanti nemici, capitanati dalla Gardini al grido di:

{{quote|Luxuria, che ci fa qui? Se lo tagli.}}

Subito le armate luxuriane tentarono di rispondere all'attacco, ma i terribili attacchi gardiniani a base di slogan razzisti, canzoni di [[Tiziano Ferro]] e peti di [[Andreotti]] (queste ultime armi di distruzione di massa vietate da almeno 1896 diverse convenzioni internazionali) impedì ai luxuriani qualunque azione, e si optò dunque per una rovinosa ritirata strategica a base di pianti e urlacci.
La guerra sembrava dunque vinta dalle armate gardiniane, che tra l'altro avevano già fatto sì che il fatto fosse risaputo al mondo intero. Proprio questa azione porterà alla seconda e ultima fase della guerra, quella decisiva e vittoriosa per i luxuriani.
Infatti, l'ondata di sdegno dovuta ai toni ben poco [[Bigotto|cattolici]] e [[Fascismo|moderati]] della Gardini fu per lei ed epr le sue armate rovinosa.
La prima forza armata a scendere in campo fu la corazzata [[Repubblica]], che attirò le armate gardiniane nella "[[Vergate sul Membro|Palude dell'intervista vera apparantemente infida]]", dove la Gardini fu costretta sotto tortura ad ammettere ogni cosa. Quindi fu la volta delle armate delle Iene, che si unirono alle armate luxuriane e che con azioni rapide e inaspettate inflissero sconfitte gravi e rovinose alle armate gardiniane, finché l'intero territorio dei Cessi fu definitivamente liberato e smilitarizzato (dopo la prima fase della guerra erano stati occupati dai gardiniani che avevano iniziato i lavori per la costruzione di un terzo bagno per transessuali e di un quarto per cani, mussulmani, pecore ed ebrei).
Ricacciate nel territorio di Montecitorio, le armate gardiniane vennero finite dalla temibile squadra dei "[[Carabinieri|Questorini]]" agli ordini diretti di [[Fausto Bertinotti|Capitan E''vv''e Moscia]].
La guerra dei cessi di Montecitorio ebbe effetti insperati per le sorti della "Guerra [[Romano Prodi|Prodi]]-[[Silvio Berlusconi|Berlusconi]]": la conquista di un obbiettivo strategico come i cessi di Montecitorio servì infatti a placare gli appetiti sessuali di [[Clemente Mastella|Fabris]] e del [[Truffa|gruppo UDEUR alla Camera]] (che indentificandosi per ovvie ragioni con i cessi in questione li mettevano al centro di ogni loro attività vitale, dalla digestione alla [[masturbazione]]) in modo tale che rimanessero fedeli a [[Romano Prodi|Prodi]] anche dopo le purghe staliniane del Feldmaresciallo [[Comunismo|Russo Spena]].

== Curiosità ==
*Dopo la guerra dei cessi a Montecitorio ha deciso di cercare se stessa, partecipando all' ottantasettesima edizione dell' [[Isola dei famosi]]. Tuttora non si sa come cavolo ha fatto a vincere.
*Luxuria ha notevoli poteri speciali con i quali combatte la [[C.H.I.E.S.A.]] e l'[[Imperatore Palpatine]], che comprendono anche il famigerato [[bacio]] della morte, che impedisce rapporti sessuali normali per mesi, crea confusione e disorientamento.
*Luxuria, per l'anagrafe Vladimiro Guadagno, fin da piccolo(a?) giocava con le bambole gonfiabili, ma, a differenza della totalità dei suoi coetanei maschi, non le "trapanava" ... le cullava.
*Luxuria ha avuto una lunga relazione con il personaggio di South Park, [[Big Gay Al]] terminata dopo che la stessa Luxuria è entrata in parlamento.

*Il gruppo dei [[Finley]] ha deciso di dedicarle una canzone, il cui titolo provvisorio sarebbe [[Diventerai una trans]], ancora in fase di lavorazione.

== Voci correlate ==

* [[Mostro]]
* [[Creatura antropomorfa]]
* [[Qualcosa]]
* [[Qualcuno]]
* [[Sodoma e Gomorra]]
* [[Wladimiro Tallini]] (Quel coglione della pubblicità delle suonerie).

{{politici}}

[[Categoria:Politici]]
[[Categoria:Personaggi religiosi]]
[[Categoria:Spettacolo]]
[[Categoria:Mostri]]
[[Categoria:Non euclidei]]

Versione delle 21:38, 5 ago 2009

SITO DI CULATTONI IMITATE VLADIMIR CHE SIETE ZERO SU ZERO TESTE DI

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Vladimir_Luxuria?oldid=35012"