Vergogna
La vergogna è quello stato d'animo avvertito dai più dopo essersi resi conto di aver fatto una cazzata di proporzioni galattiche.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/1/15/Coppia_sorridente_davanti_a_prigionieri_nudi.jpg/250px-Coppia_sorridente_davanti_a_prigionieri_nudi.jpg)
Sintomi
La vergogna, pur essendo uno stato d'animo, non si limita ad affliggere solo mentalmente. È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. Di qui, ciò che provoca vergogna viene definito genericamente cagata, e logicamente si può dedurre che faccia cagare (un po' come questo articolo).
Cause della vergogna
La vergogna ha diverse cause le quali sono svariatissime. Elenchiamo le principali:
- Scoprire di aver scambiato una partita di cocaina per zucchero;
- Scoprire che, mentre si era in stato di ebrezza, si è partecipato ad un numero imprecisato di orge;
- Scoprire nove mesi dopo di essere padri degli abitanti di uno staterello vicino la Svervegia;
- Svegliarsi con accanto un cesso (non una racchia ma proprio un gabinetto);
- Ritrovarsi nudo in un pub per gay;
- Svegliarsi nudo in mezzo alla strada con una barba da barbone e con un water vicino;
- Trovarsi nella villa di Berlusconi;
- Trovarsi nel letto di Berlusconi;
- Trovarsi "sposato" con Berlusconi;
- Trovarsi a casa di Sgarbi;
- Capire che si sta confondendo la vergogna con l'imbarazzo e che ne sta uscendo un fritto misto privo di senso logico. Se parliamo di vergognibarazzo questo punto è inutile;
- Tutto quello sopra detto insieme.
Come far cessare il senso di vergogna
Se non si può fare chiedendo perdono, basta ricorrere alla classica roulet russa. In alternativa , fingersi pazzo e fuggire in Messico. Una volta là si potrà seguire le migrazioni stagionali di: Cercopitechi, Ufo , chupacabras , Roberto Giacobbo e Enrico Ruggeri.
Modi alternativi per far cessare il senso di vergogna
Se non si ha a portata di mano una magnum o non si sa fare i pazzi, ci sono mille altri modi per salvare la faccia:
Metodo 1
Farsi venire la peste bubbonica: se nessuno ti guarda non proverai vergogna.
Pro: si supera la vergogna;
Contro: l'unico problema è guarire. Ma grazie a Sebastiano, il ladro con una mano, almeno le proprie finanze andranno ai bisognosi.
Metodo 2
Fingersi un emo. Nessuno si preoccupa di guardarli.
Pro: Si supera il senso di vergogna;
Contro: adatto solo a chi non teme di essere sfottuto o di morire dissanguato.
Metodo 3
Fingersi un asceta di religione confusa e cantare a squarciagola canzoni nazi-fasciste. Pro: Molto probabilmente non aiuta a superare la vergogna ma sembrava molto bello da scrivere. Quindi non ci sono pro;
Contro: Tutti quelli che volete.
Metodo 4
Fucilare con un AK47 tutte le persone che hanno assistito alla figuraccia e poi fuggire in Messico con un auotbus pieno di paoli danzanti (anche se ciò potrebbe provocare più vergogna).
Pro: si potranno sperimentare la furia dei giochi +3000 anni accompagnati dagli antenati e si potra ridere del MOIGE(come se normalmente non lo si facesse). Sarà anche possibile, se non si ammazzano tutti i poliziotti locali, provare il brivido sadomaso delle manette. Oh sì che bello!
Contro: si avranno un po' di persone (millemila) sulla coscienza e nuovi senzi di vergogna ma almeno il primo senso d'imbarazzo è sparito.
Metodo 5: il definitivo
Il metodo più semplice e senza contro indicazioni. Primo prendere una pasticca di Adam ed andare al proprio liceo a notte fonda. Secondo mangiare la pasticca. Terzo abbassare i pantaloni e cacare. Quarto spararsi prima di morire disidratati. Se ti sei scordato la pistola avrai una morte schifosa e poco spartana.