Vergogna

« No, no, giuro di non averlo votato! Io ho votato per l'opposizione! »

(Tipico elettore ad un anno dalle elezioni)

« Si, sono stato io! »

(Nessuno dopo aver commesso un'azione vergognosa)

La vergogna è quello stato d'animo avvertito dai più dopo essersi resi conto di aver fatto una cazzata di proporzioni galattiche.

Sintomi

La vergogna, pur essendo uno stato d'animo, non si limita ad affliggere solo mentalmente. È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. Di qui, ciò che provoca vergogna viene definito genericamente cagata, e logicamente si può dedurre che faccia cagare (un pò come questo stub).

Cause della vergogna

La vergogna ha diverse cause le quali sono svariatissime. Elenchiamo le principali: - Scoprire di aver scambiato una partita di cocaina per zucchero; -Scoprire che mentre si era in stato di ebrezza ci si è fatti un numero imprecisato di orge -Scoprire nove mesi dopo di essere padri degli abitanti di uno staterello vicino la Svervegia -Svegliarsi con accanto un cesso (non una racchia ma proprio un gabinetto) -Ritrovarsi nudo in un pub per gay -Svegliarsi nudo in mezzo alla strada con una barba da barbone e con un water vicino -Tutto quello sopra detto insieme

Come far cessare il senso di vergogna

Se non si può fare chiedendo perdono, basta ricorrere alla classica roulet russa. In alternativa , fingersi pazzo e fuggire in Messico. Una volta là si potrà seguire le migrazioni stagionali di: Cercopitechi, Ufo , chupacabras , Roberto Giacobbo e Enrico Ruggeri.

Modi alternativi per far cessare il senso di vergogna

Se non si ha a portata di mano una magnum o non si sa fare i pazzi, ci sono mille altri modi per salvare la faccia.

Metodo 1

Farsi venire la peste bubbonica: se nessuno ti guarda non proverai vergogna. Pro: si supera la vergogna Contro: l'unico problema è guarire. Ma grazie a Sebastiano, il ladro con una mano, almeno le proprie finanze andranno ai bisognosi

Metodo 2

Fingersi un emo. Nessuno si preoccupa di guardarli Pro:Si supera il senso di vergogna Contro:adatto solo a chi non teme di essere sfottuto o di morire dissanguato

Metodo 3

Fingersi un asceta di religione confusa e cantare a squarciagola canzoni nazi-fasciste. Pro: non credo possa aiutare a superare la vergogna ma quanto meno aiuta a trasformare questo stub in un vero articolo degno della nonciclopedia. Quindi non ci sono pro Contro: tutti quelli che volete (sopratutto comunisti)