Venditore ambulante: differenze tra le versioni

La prima testimonianza di un venditore ambulante, come scritto in autorevoli libri di storia che non troverete in nessun luogo, si ha nel [[31 Febbraio]] del [[14]] D.c, proprio quando [[Gesù]] voleva comparsi il nuovo motorino tanto per farsi figo davanti a tutti. Tuttavia suo padre, ritenendolo figlio di una scappatella di sua [[Madonna|moglie]], non gli voleva daredargli i soldi; l'illuminazione non tardò ad arrivare, forse perché era vicino ad una lampadina o perché un fulmine lo aveva colpito, fatto sta che iniziò a vendere per strada tutti i mobili fatti con dolore e sudore da suo [[Giuseppe|padre]]. I risultati furono incredibili: denari a palate e il suo nuovo motorino rosso fiammante prodotto dalla ''Satan corp.'' Brevemente tutti, compreso [[Ponzio Pilato]] che vendeva un ottimo [[sapone]] ( vedi capitolo 'venditori di sapone'), diventarono venditori ambulante e ancora oggi continuano a vendere e {{ s|a rompere i coglioni}}.

Categoria in espansione, li trovi dappertutto, persino uno sopra all'altro,. Si appostano spesso sulle strade, sui marciapiedi, nellesulle autostrade, neglidavanti agli aeroporti e persino dentro la tua auto. Principalmente vendono collane, gioielli, vestiti, statuette d'oro e panini, tutti rigorosamente fatti di plastica ultra -nociva. Indossano spesso un [[cappellino rosso]], come scarpe si dipingono i piedi e hanno un sorriso stampato da ebete stampato in {{s|culo, cioè volevo dire}} faccia.

Sono l'evoluzione dei venditori ambulanti neri in quanto più più, più fetenti, più simpatici e più rompicazzo. Questa caratteristica è dovuta a due singolari modi di vendere: uno consiste nello stordire l'acquirente con una danza ballata al tempo delle loro {{citnec|bellissime}} canzoni del cazzo, accompagnato spesso da altri 200 ballerini che intasano la strada. L'altro tipo consiste nel camuffamentocamuffarsi conin qualcosa, (preferibilmente un sacco della [[spazzatura]] tanto per non farsi scoprire), e lanciarsi all'improvviso contro la tua auto spiaccicandosi irrimediabilmente contro il parabrezza, sfondandolo, e tutto questo mentre sfrecci a 240 kmkilometri orari, al secondo.

===Cinesi e tutti gli altri dal muso giallo===

Spaventosi, stanno dappertutto, ogni cmcentimetro di strada è occupato da loro, potrebbero essere persino dietro di te. Sono impossibili da distinguere e non muoiono mai, una volta ho visto la loro carta di identità uno di loro aveva: 168 anni. Vivono tutti ammucchiati nei container, non dormono, non mangiano e non crescono. Vendono tutto ciò che si può immaginare, persino la loro [[verginità]]<ref>Anche io mi sono fatto una cinesina!</ref> o loro stessi. Lavorano tutto l'anno, tranne la notte di capodanno, dopo aver capito che se ti esplode una bomba in culo sono dolori. La loro caratteristica speciale è che non sorridono mai, in quanto gli si aprirebbe il buco del culo.

Questa categoria, in crescita in [[Italia]], si riconosce da varie caratteristiche fisiche. Hanno un sorriso maligno nascosto dai [[baffi]], usato per lanciarti maledizioni terrificanti senza farsi scoprire, hanno una grossa peluria sul petto superiore a quella di un vecchio macaco e un alito che ti ubriaca. Molti hanno una forma fisica pari a quella di un [[tricheco]] obeso e tutti, ma proprio tutti, indossano una grossa collana {{falso|d'oro fintissimozecchino al 100%}}

Ciò che distingue il venditore rumeno dagli altri è il modo di vestire in modo da attirare alcuni ingenui acquirenti. Porta un giaccone a vento anni '70 iperfluorescente in modo da farsi riconoscere anche di notte dalle sue {{s|sue puttanelle}} sue ammiratrici. Spesso vende cose di prima qualità come fazzoletti, megafoni, riproduzioni della Gioconda sui cracker e le famose bottiglie ''spaca botilia amasa familia''.

Come per il Rumeno, egli si differisce per l'abbigliamento, con un cappellino ebreo sporco di sangue, un soprabito di invidiabile color verde [[Fiat 127]], un [[AK47|Kalashnikov]] carico dentro la mutanda<ref>E secondo voi perché, non lo fanno anche i neri, ingenui!</ref> e il nuovo profumo a cipolle fritte e strarifrittestrafritte che è pronto a vendere.

Categoria ormai sul punto di scomparire, vende soprattutto beni di prima necessità come calzini bucati, sigarette di contrabbando, <ref>che hanno un tasso di mortalità del 91%</ref> e del [[pane]] cotto con le casse da morto, talvolta con un cadavere dentro. Vestono tutti una camicia tutta fradicia di sudore, habitat protetto dal [[WWF]] per le rare formazioni di muschio, una grossa croce pacchiana di 95 kg e invidiabili scarpe da moda del 1743. Hanno un accento invidiabile usato soprattutto per dire: ''ind'a fess e'soreta'', ma solo se non compri niente.