Cimitero:Template:Horroscopo/Gemelli: differenze tra le versioni
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Credetemi, è meglio così. Lo dico per il vostro bene.</option> |
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Anche questo mese verrete attaccati dal vostro gemello buono. Se siete politici Polacchi perderete alle elezioni.<br /> |
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'''Lavoro''':Il capo vi scoprirà a cazzeggiare su Nonciclopedia e vi ''bannerà'' dal luogo di lavoro. A calci<br /> |
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'''Salute''':È meglio che non lo sappiate<br /> |
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'''Amore''':Per evitare il conflitto sesso-amore, li eviterete astutamente entrambi<br /> |
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Il vostro clone prenderà il vostro posto e nessuno si accorgerà della differenza. Tranne vostra moglie.<br/> |
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'''Lavoro''': Non essendoci più bisogno di un sosia di [[Saddam Hussein]], verrete impiccati da un sosia del boia.<br/> |
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'''Salute''': Un'infezione di ''Yersinia pestis'' vi ridurrà ad un sacco di carne putrefatta.<br/> |
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'''Amore''': L'anima gemella non vi assomiglia affatto. Litigherete appena dopo i primi convenevoli.<br/> |
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Se siete nati sotto il segno dei '''Gemelli''' non disperate, altri sono nella vostra <s>pessima</s> situazione: per esempio c'è un [[Silvio Berlusconi|omino nano]] con problemi di autostima, oppure un [[Walter Veltroni|altro]] che ha un [[brufolo]] cangiante sulla guancia. Il mese passerà per voi in modo lento e noioso, con unica eccezione per il giorno 25c. m., poiché verrete visitati da [[Babbo Natale]] persona. LOL NOOBS LOL LOL NOOBS |
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===Lavoro=== |
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Andrai a lavorare alla famosissima rivista mode, dove però inkontrerai la perfida willelmina e tutti gli altri trans ù.ù |
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===Salute=== |
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Attento alle crisi d'identità, rischi di credere che padre massimo sia davvero vostro PADRE! |
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===Amore=== |
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La tua ragazza esce con tuo fratello...o il tuo ragazzo esce con tua sorella..Consiglio della settimana: non buttarti sugli anziani potrebbero perdere bava improvvisa e caccole di naso feroci...ATTENZIONE! |
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attenzione!quest'articolo può contenere dati altamente stupidi |
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soprattutto......amore dei gemelli! |
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belle risate |
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'''Lavoro''' Te non troverai mai lavoro, ma il tuo gemello (o i tuoi [[gemelli]]) troverà un lavoro nel quale si lavora un ora al mese per 12000€ netti mensili. (vedi [[Alitalia]]) |
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'''Amore''' Le donne del Gemelli hanno la tendenza di rubare il fidanzato o il marito alle "donne fedeli" (donne sconosciute per le nate sotto questo segno). Un consiglio? Cercate di trovarvi un uomo che vi soddisfi veramente a letto, invece di rompere i coglioni a chi è già impegnato... Potreste prendere qualche legnata sul groppone!! |
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'''Salute''' Stesso discorso dell'amore: se non la smettete di attirare uomini già impegnati, non solo prenderete qualche calcio sul groppone dalle "donne fedeli", ma avrete anche un sacco di cazzotti in pancia che impedirebbero il corretto funzionamento dello stomaco. |
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'''Lavoro''' Il tuo capo riserba per te una sorpresa inaspettata |
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'''Amore''' tua moglie riserba per te una sorpresa inaspettata |
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'''Salute''' cadrai in depressione quando scoprirai la brutta sorpresa che il tuo capo ti ha fatto assieme a tua moglie ..... nel tuo letto! |
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'''Lavoro:''' guadagnerai soldi a palate! Solo che il tuo gemello cattivo ti ruberà tutto... se sei il gemello cattivo... mi spetta il 75% della refurtiva grazie... |
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'''Salute:''' il dottor House è caduto saltando dalla gioia vedendo le tue condizioni... non sei in forma smagliate è solo che la tua malattia è talmente rara e letale che gli interessa un sacco... chissà se troverà la cura... |
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'''Amore:''' il/la vostro/a partner è scappato/a con il vostro gemello cattivo e con me dopo che sei stato derubato... se sei il gemello cattivo complimenti! |
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'''Lavoro''':chi vuoi prendere per il culo?? Tu sei quello che ha dichiarato 6000 euro al fisco e hai uno yacht da 32 metri e 48 appartamenti, pentiti e dona tutti i tuoi sporchi soldi alla Tavernello, solo così avrai il perdono diVino. |
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'''Salute''':grazie |
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'''Amore''':capirai che frasi come "non poteva funzionare, siete come merda e cioccolata" e "ognuno ha i suoi gusti, disse il cane leccandosi il culo" non sono le più adatte a consolare cuori infranti. |
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Anche questo mese vostro fratello gemello si ciulerà la vostra ragazza. Che volete farci, è la vita! |
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'''Lavoro''': il vostro gemello malefico conquisterà il mondo. Se da piccoli gli avete regalato le vostre caramelle, vi farà Primo ministro. In caso contrario vi farà [[Roberto Calderoli|Ministro della semplificazione]]. |
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'''Salute''': il vostro fratello gemello verrà chirurgicamente staccato dal vostro corpo. Ora avrete un solo occhio, un solo rene, una sola palla, ecc. |
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'''Amore''': idem come succede a quelli del Toro. |
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Consiglio passionale: mettetevi l'anima in pace.<br /> |
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'''Lavoro''': il vostro capo vi paragonerà ad un truzzo appeso sulla parete del suo ufficio. Comportatevi come tale. In fondo, siete gemelli, no?<br /> |
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'''spiccioli''': e che altro dire? Non ne avete di banconote!<br /> |
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'''amore''': scambierete baci, bacetti e [[sesso orale|baci passionali]] con la prima persona che incontrerete per strada. Anche con [[Emilio Fede|un carlino marrone con tanto di dentiera]][[Immagine:Emiliofido.jpg|right|thumb|la vostra probabile prima persona alla quale scambierete [[sesso orale|baci passionali]]]]. Ovviamente il vostro partner vi monitorerà 24 ore su 24.<br /> |
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Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] è deceduto. Non vi preoccupate per lui, gli succede spesso... per febbraio sarà già resuscitato. |
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Per i Gemelli febbraio sarà un mese molto duro in termini generali. Fondamentale sarà l’entrata nel vostro segno del parrucchino di [[Silvio Berlusconi]] che farà precipitare gli eventi. All’inizio scoprirete che l’unica figurina che manca nel vostro album dei calciatori Panini è stata posta fuori commercio poiché raffigurava [[Marco Pantani]], e poi la vostra vicina di casa ultranovantenne vi incontrerà sul pianerottolo raccontandovi di quanto fosse BLA BLA BLA BLA BLA, e ancora BLA BLA BLA BLA BLA, ma non bisogna tralasciare che BLA BLA BLA BLA! BLA? BLA BLA! <br> |
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Tutto ciò vi causerà un esaurimento nervoso, quindi vi consigliamo di andare con i vostri 12 neuroni per qualche giorno alle terme, dove farete di certo un incontro piccante... (non con una donna). |
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Per voi Gemelli, Marzo sarà un mese durissimo, ma se avete superato Febbraio e quella assatanata ninfomane frantumamaroni della vostra collega gnocca ma idiota sarà una passegiata. Avverranno due fatti catastrofici: nella vostra città approderà il tour interregionale di [[Gigi D'Alessio]], ma la vera catastrofe è che avverrà in concomitanza con l'unica tappa nonché concerto di addio del mitico Albano, vostro cantante preferito. Come se non bastasse il 14 Marzo, quando vi recherete al vostro sexy-shop preferito (solo per scoprire che ha chiuso i battenti), pesterete una enorme [[merda|cacca]] di cane, lasciata li da un qualche [[Benedetto XVI|buontempone]].<br> |
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La vostra fidanzata (vale anche per donne) vi lascerà senza spiegazioni e rischierete un licenziamento perché il vostro capo troverà il suo vibratore preferito nel cassetto della vostra scrivania. Il vostro posto di lavoro sarà nelle vostre mani: tutto dipenderà da quanto bravi siete a fare gli [[sesso anale|straordinari]]. |
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Aprile si prospetta roseo per i nati sotto il segno dei Gemelli. La più grande soddisfazione vi sarà data dalla morte del barbone che occupava il vostro cassonetto preferito, quello meglio fornito di tutto l’isolato. Potrete inoltre realizzare un sogno che avete da quando siete bambini grazie a dei maxisaldi nel negozio di animali del vostro quartiere. Mettendo insieme [[Nulla|tutti i vostri risparmi]] sarete in grado di comprarvi un [[gatto]] e chiamarlo Pistacchio. Purtroppo per voi però scoprirete che il quartiere in cui abitate è noto come Little [http://it.wikipedia.org/wiki/Vicenza#Curiosit.C3.A0 Vicenza], e non a caso. Imparete un’importante lezione di vita questo mese: se dovete giocare a [[nascondino]] con degli sconosciuti per strada, vedete prima di togliervi il portafogli dalla tasca posteriore dei pantaloni. |
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Questo mese scoprirete un 3 uccello tra le gambe di vostra sorella gemella. se siete del sesso maschile, non preoccupatevi di avere 3 uccelli o a meno che non siate [[froci]]. scoprirete anche che vostro padre va a letto con vostra madre e questo vi turberà alquanto tanto da rodervi il fegato, prendere la leucemia, un ulcera e di seguito il blocco di crescita. (se siete già vecchi allora ringiovinerete fino a 4 anni.) ricordate di prendere sempre perskindol, che guarisce anche nel peggiore del caso. il possibile effetto collaterale è la morte. scoprirete che Chuck norris è vostro padre leggendo la bibbia. [[siamo tutti figli di dio]] |
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..sarete colpiti da una sindrome paticolare che vi portera a saltare i fossi per lungo..come del resto fa Chuck Norris..auguri!! |
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dopo questa grave malattia dovrete anche subirvi le maldicenze dei gemelli kaulitz che non essendo felici per il segno "gemelli" cercheranno di cambiare l'oroscopo distruggendo mezza terra perché non capiscono come funzioni l'horroscopo. |
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creeranno un nuovo segno zodiacale in grado di distruggere gli altri e la colpa verrà data sempre ai gemelli poveri idioti incapaci di dividersi l'uno dall'altro. |
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Si preannuncia una settimana noiosa. Dovrete partecipare al funerale di un vostro amico investito da un auto e dovrete testimoniare al processo di un altro vostro amico che ha investito un tizio con l’auto. |
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AMORE: siete una donna fortunata perché avrete tutti gli uomini ai vostri piedi, in voi userei un buon deodorante. LAVORO: lui vi rincorre ma non riesce a raggiungervi. FAMIGLIA: cristiana. CONSIGLIO DEL MESE: se il vostro secondo nome è Attila, rassegnatevi, non avete il pollice verde! |
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BENESSERE: qualche bestemmia abbinata con te verde al ginseng, e un bel pornazzo. |
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Gli appartenenti al segno dei Gemelli saranno particolarmente fortunati, poiché [[Platinette]] è entrata in [[Giove]]. Mentre porterete a spasso il vostro cane dalmata, verrete investiti da un'auto sfrenata a causa dei bisogni sessuali del vostro cane. La ditta della quale siete presidenti fallirà a causa della vostra morte, e la vostra famiglia sarà reclutata da [[george W. Bush|Bush]] e mandata in [[Iraq]]. E ricordatevi che tutti devono morire. |
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Sarà un mese allegro e felice, vi sentirete bene nell'animo e avrete sempre un sorriso stampato sul volto. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente. Troverete la vostra anima gemella e guadagnerete un sacco di soldi. Diverrete Presidente della Repubblica e Papa. Poi vi sveglierete tutti sudati, in una cassa da morto. |
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Se questo mese fosse esistito finalmente i dottori ti avrebbero staccato del tuo gemello cattivo che ti mordeva l'orecchio, ma il segno zodiacale e questo mese non esiste, peccato...in compenso sarete divisi brutalmente da un autobus in corsa. Oggi ti puzza il culo. |
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