Cimitero:Template:Horroscopo/Toro: differenze tra le versioni

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|salute=Vivrai un gran mese, tralasciando quel piccolo dettaglio della diarrea.
|salute=Vivrai un gran mese, tralasciando quel piccolo dettaglio della diarrea.
|amore=Il tuo partner sa quello che hai fatto venerdì notte in centro città, ti ha visto mentre <s>battevi</s> lavoravi!
|amore=Il tuo partner sa quello che hai fatto venerdì notte in centro città, ti ha visto mentre <s>battevi</s> lavoravi!
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<option>{{horroscopo
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|generale=Questo mese cercate di evitare la carne e i macellai.
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|lavoro=L'influsso benefico di Giove ti darà le raccomandazioni giuste per assicurarti un posto molto in alto ma Marte incrocierà Plutone e insieme a Venere allineeranno Saturno che... Un bel casino insomma.
|salute=I tuoi esperimenti in laboratorio procederanno alla grande. Forse finalmente riusciranno a trovare una cura alla castrazione.
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|amore=Vita molto attiva tra le lenzuola... da solo/a.
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<option>{{horroscopo
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|generale=Per questo mese vi conviene emigrare in Spagna a fare il torero. Bisogna conoscersi, in fondo.
|lavoro=Se ti presenti al lavoro puntuale ogni giorno lavorativo del mese, per il 28 le stelle ti premieranno con una promozione.
|salute=Verrai improvvisamente colpito dalla malattia del sonno a causa della tua collezione di insetti tropicali vivi. Comunque meglio che la malaria del mese scorso...
|amore=Il tuo partner non ti perdonerà l'aver dormito a letto, e a nulla servirà inventarsi scuse sulle malattie tropicali.
}}</option>

<option>{{horroscopo
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|generale=Questo sarà per voi Tori un mese costellato di stranezze: scoprirete di avere una sorella che all'insaputa di tutti si è arruolata tra i [[Testimoni di Geova]], e troverete quel pacchetto di liquirizia che consideravate smarrito da anni, passando così dei momenti indimenticabili (seduti sul cesso).
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|lavoro=E cosa aspettarsi da dei tori da monta?
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|salute=In preda ai funghi allucinogeni scambierai il dobermann da caccia del vicino per Victoria Silvestedt. Invalidità del 50% assicurata.
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|soldi=Sììì...sììì...sììì, penserete, essendo... ehm. Ma vi sbagliate. Il lavoro non rende abbastanza soldi. Voi avete la coda di paglia ma non le [[palle]] per questo mestiere. Eh, a qualcosa bisogna rinunciare, no?
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|amore=La tua anima gemella non sarà disponibile durante il primo week end, dovrà partire per un viaggio di lavoro, poi dal 15 al 24 sarà via di nuovo. Cosa? Ah, dimenticavo, ti saluta tanto.
}}</option>

<option>{{horroscopo
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|generale=Questo sarà per voi il mese più fortunato dell'anno: avrete infatti la fortuna di scoprire che cosa c'è dopo la morte.
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|lavoro=La vostra collega [[sesso anale|vi sta sul cazzo]], oppure sarete voi a stare sul cazzo ai [[gay|vostri colleghi]].
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|salute=avrete una sfiga nera che vi tormenterà finché non vi verrà un infarto nei testicoli ed il vostro cuore non funzionerà come prima, rendendovi sterili. (O era forse il contrario?)
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|amore=Una parola sola: bigamia! O il tuo partner ti farà le corna o sarai tu a farle a lui. Nel caso potete sempre scoprire nuovi utilizzi per le vostre corna. (Sì, avete capito bene di cosa sto parlando)
}}</option>

<option>{{horroscopo
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|generale=Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] ha avuto le emorroidi e non ha potuto sedersi al suo tavolo per <s>invent</s> scrivere le previsioni di questo mese.
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<option>{{horroscopo
|generale=Per i Tori si prospetta un Marzo giocondo, a meno che vi troviate in Spagna, visto che siamo in stagione di Corride.
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|salute=A causa della perdita di una moneta da dieci centesimi nel tombino sotto casa, i nati sotto questo segno subiranno un violento shock che porterà alla conseguente perdita della conoscenza della lingua italiana. Perciò, invece di sprecare parole a parlare di ciò che vi succederà, possiamo dire che iohabgdo lonoijafsn oaghuybfaui nasyujd mvgh gqwijc ei fu, siccome immobile, udbfs baybfifnvb euihf m! swmfhym tarapia tapioca uiwmfum? qjihcdl iqekld tenotchtitlan siojmfgh in fila per sei col resto di due khjbsfma asdfjkle dfkljf ksflks!!!! ksynmrgns koianiskatsi hyfbn wuijfb twbnf u sf nsdn isvumds umfshymf usmmfun aumfn come fosse antani.
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|amore=La vostra anima gemella si separerà da voi e morrà lasciandovi in vita: lo sanno tutti che se si separano due gemelli siamesi uno muore.
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|fortuna=Qualcuno vi farà un regalo inatteso, probabilmente sotto forma di una bella macchia di merda sul vostro tappeto più costoso, ancor meglio se avete una moquette. Questo dono vi potrebbe essere recapitato da chiunque, che si tratti della vostra fidanzata, del vostro ex-cane, del vostro postino, del vostro insegnante di yoga o di un semplice passante.
}}</option>

<option>{{horroscopo
|generale=Si preannuncia un mese difficile. Investirete una persona con l'auto e vi condanneranno per sbaglio per traffico di [[droga|stupefacenti]].
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|salute=La calvizie di [[James Bondi|Bondi]] ci indica che in questo mese molti Tori diventeranno buoi, per la caduta testicolare dovuta all’ennesima edizione del [[Il Grande Fratello|Grande Fratello]].
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|amore=Diffidate di chi si spaccia per sedicenne caliente sulle chat line. Il vostro [[ano]] potrebbe risentirne fino alla prossima eclisse.
|fortuna=Ah ah ah ah! Fortuna, tu? Oddio basta, sto morendo dal ridere!
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<option>{{horroscopo
'''Lavoro''' i tuoi esperimenti in laboratorio procederanno bene... da non sottovalutare i momenti di divertimento... meglio evitare gli Arieti.
|generale=
'''Amore''' te lo avevo detto di lasciare perdere gli Arieti!
|lavoro=
'''Salute''' hai lo scolo... attento a contagiare gli Arieti.
|salute=

|soldi=
'''Lavoro:''' dopo un periodo disastroso ecco arrivato il momento della svolta! Guadagnerai milioni di euri grazie alla tua salute!
|amore=
'''Salute:''' per tutto questo mese sarete colpiti dalla malattia del sonno africana.
|fortuna=
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'''Amore:''' vita tra le lenzuola molta attiva... da solo/a.
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'''Lavoro''':l'influsso benefico di Giove ti darà le raccomandazioni giuste per assicurarti un posto molto in alto ma Marte incrocierà Plutone e insieme a Venere allineeranno Saturno che... Un bel casino insomma.
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'''Salute''':in preda ai funghi allucinogeni scambierai il dobermann da caccia del vicino per Victoria Silvestedt. Invalidità del 50% assicurata.
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'''Amore''':la tua anima gemella non sarà disponibile durante il primo week end, dovrà partire per un viaggio di lavoro, poi dal 15 al 24 sarà via di nuovo. Cosa? Ah, dimenticavo, ti saluta tanto.

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Novembre sarà per voi il mese più fortunato dell'anno: avrete infatti la fortuna di scoprire che cosa c'è dopo la morte.
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'''Lavoro''': la vostra collega [[sesso anale|vi sta sul cazzo]], oppure sarete voi a stare sul cazzo ai [[gay|vostri colleghi]].
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'''Salute''': avrete una sfiga nera che vi tormenterà finché non vi verrà un infarto nei testicoli ed il vostro cuore non funzionerà come prima, rendendovi sterili. <small><small>O era forse il contrario?</small></small>
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'''Amore''': la vostra anima gemella si separerà da voi e morrà lasciandovi in vita: lo sanno tutti che se si separano due gemelli siamesi uno muore.

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Per questo mese vi conviene emigrare in Spagna a fare il torero. Bisogna conoscersi, in fondo.<br />
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'''Lavoraccio''': e cosa aspettarsi da dei tori da monta?<br />
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'''soldi'''sììì...sììì...sììì, penserete, essendo...ehm. Ma vi sbagliate. Il lavoro non rende abbastanza soldi. Voi avete la coda di paglia ma non le palle per questo mestiere [[pene| (vedere sopra)]]. Eh, a qualcosa bisogna rinunciare, no?<br/ >
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'''amore''': Una parola sola: bigamia! O il tuo partner ti farà le corna o sarai tu a farle a lui.Nel caso potete sempre scoprire nuovi utilizzi delle vostre corna!(si avete capito bene di cosa sto parlando)<br />

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Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] ha avuto le emorroidi e non ha potuto sedersi al suo tavolo per invent... ehm... per scrivere le previsioni di gennaio.

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Febbraio sarà per voi Tori un mese costellato di stranezze: scoprirete di avere una sorella che a insaputa di tutti si è arruolata tra i [[Testimoni di Geova]] e troverete quel pacchetto di liquirizia che consideravate smarrito da anni, passando così dei momenti indimenticabili (seduti sul cesso). <br>
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Il fatto più strano è che a causa della perdita di una moneta da dieci centesimi nel tombino sotto casa, i nati sotto questo segno subiranno un violento shock che porterà alla conseguente perdita della conoscenza della lingua italiana. Perciò, invece di sprecare parole a parlare di ciò che vi succederà, possiamo dire che iohabgdo lonoijafsn oaghuybfaui nasyujd mvgh gqwijc ei fu, siccome immobile, udbfs baybfifnvb euihf m! swmfhym tarapia tapioca uiwmfum? qjihcdl iqekld tenotchtitlan siojmfgh in fila per sei col resto di due khjbsfma asdfjkle dfkljf ksflks!!!! ksynmrgns koianiskatsi hyfbn wuijfb twbnf u sf nsdn isvumds umfshymf usmmfun aumfn come fosse antani.

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Per i Tori si prospetta un Marzo giocondo, a meno che vi troviate in Spagna, visto che siamo in stagione di Corride. La calvizie di [[James Bondi|Bondi]] ci indica che in questo mese molti Tori diventeranno buoi, per la caduta testicolare dovuta all’ennesima edizione del [[Il Grande Fratello|Grande Fratello]]. <br>
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In amore, diffidate di chi si spaccia per sedicenne caliente sulle chat line. Il vostro ano potrebbe risentirne fino alla prossima eclisse.<br>
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Qualcuno vi farà un regalo inatteso, probabilmente sotto forma di una bella macchia di merda sul vostro tappeto più costoso, ancor meglio se avete una moquette. Questo dono vi potrebbe essere recapitato da chiunque, che si tratti della vostra fidanzata, del vostro ex-cane, del vostro postino, del vostro insegnante di yoga o di un semplice passante.


Che dire ai Tori per questo mese? Aprile sarà per voi la solita routine.<br> Continueranno come sempre le zuffe alla mensa per i senzatetto per accaparrarsi l'unico cucchiaio pulito a disposizione. A metà Aprile vi aspetta una grande scelta. Dovrete decidere quale organo vendere al mercato nero questo mese per pagare gli alimenti della vostra ex moglie. Purtroppo per voi l'unico organo che ancora vi resta senza il quale potete sopravvivere è il vostro [[pene]]. Anche questo Aprile perderete il biglietto vincente della [[lotteria]], che avevate peraltro comprato alla non modica cifra del vostro [[pancreas]]. Buone notizie però a fine mese: il vostro vicino di panchina originario del [[Congo]] deciderà di comprarsi una lavastoviglie, ma per farlo dovrà rinunciare allo stesso organo che sarete costretti a vendere voi.
Che dire ai Tori per questo mese? Aprile sarà per voi la solita routine.<br> Continueranno come sempre le zuffe alla mensa per i senzatetto per accaparrarsi l'unico cucchiaio pulito a disposizione. A metà Aprile vi aspetta una grande scelta. Dovrete decidere quale organo vendere al mercato nero questo mese per pagare gli alimenti della vostra ex moglie. Purtroppo per voi l'unico organo che ancora vi resta senza il quale potete sopravvivere è il vostro [[pene]]. Anche questo Aprile perderete il biglietto vincente della [[lotteria]], che avevate peraltro comprato alla non modica cifra del vostro [[pancreas]]. Buone notizie però a fine mese: il vostro vicino di panchina originario del [[Congo]] deciderà di comprarsi una lavastoviglie, ma per farlo dovrà rinunciare allo stesso organo che sarete costretti a vendere voi.


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questo mese cercate di evitare la carne e i macellai.
attenti a tutte le cose appuntite se non volete diventare dei contro filetti in un ristorante cinese. Se siete vergini non perderete la verginita, se non lo siete più lo ridiventerete, buon divertimento!!!
attenti a tutte le cose appuntite se non volete diventare dei contro filetti in un ristorante cinese. Se siete vergini non perderete la verginita, se non lo siete più lo ridiventerete, buon divertimento!!!
[[Silvio Berlusconi]] vi apparirà in sogno vi farà convertire al [[Berlusconesimo]] e vi rivelerà i tre segreti di Silvio di cui solo due potrete svelare:<br>
[[Silvio Berlusconi]] vi apparirà in sogno vi farà convertire al [[Berlusconesimo]] e vi rivelerà i tre segreti di Silvio di cui solo due potrete svelare:<br>
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Intraprendrete un viaggio nello Yemen dove troverete una strana lampada ad olio di metallo che vi verrà subito sottratta da un poveraccio del luogo con una scimmia sulla spalla e un tappeto volante sotto il culo. Seguitelo con una scusa dalla principessa e cercate di farvi quella gnoccona...
Intraprendrete un viaggio nello Yemen dove troverete una strana lampada ad olio di metallo che vi verrà subito sottratta da un poveraccio del luogo con una scimmia sulla spalla e un tappeto volante sotto il culo. Seguitelo con una scusa dalla principessa e cercate di farvi quella gnoccona...

Si preannuncia una settimana difficile. Investirete una persona con l'auto


Settimana piena per i nati sotto il segno del Toro. Il presidente della ditta in cui lavorate verrà investito da un'auto e ucciso, e di conseguenza l'azienda dove lavorate fallirà, poiché [[Bernardo Provenzano|il Padrino]] le chiederà il pizzo. Perderete ogni cosa e finirete con la vostra famiglia in un campo nomadi dove, a causa di un disguido con alcuni [[zingari]], verrete trucidati e vostra moglie verrà venduta al mercato degli schiavi assieme ai vostri figli. Voi morirete di fame.
Settimana piena per i nati sotto il segno del Toro. Il presidente della ditta in cui lavorate verrà investito da un'auto e ucciso, e di conseguenza l'azienda dove lavorate fallirà, poiché [[Bernardo Provenzano|il Padrino]] le chiederà il pizzo. Perderete ogni cosa e finirete con la vostra famiglia in un campo nomadi dove, a causa di un disguido con alcuni [[zingari]], verrete trucidati e vostra moglie verrà venduta al mercato degli schiavi assieme ai vostri figli. Voi morirete di fame.

Versione delle 01:28, 2 nov 2008

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