Utente:Sanjilops/sandbox2

Tarallo

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« Che sito eccezionale. Mi ci farò un culo a tarallo, fino a sconvolgerlo completamente »

« Ma andate un po a fanculo ! VANDALI, A ME!! »

« Io le palle te le metto in una morsa idraulica e te le strizzo, così vedi che non ti girano più. Schifoso pezzo di merda, tu sei una matricola del cazzo. Ti faccio calare io quella spocchia bimbetto rotto in culo ! Tu per me sei meno della merda, tu sei meno dello zero sporco bastardo sei solo una diarrea schiacciata sotto uno stivale anfibio, lurido schifoso incapace ! sei un incapace ! Io ti faccio sudare, sporco figlio di troia! »

« I classici, cazzo: I CLASSICI »

Il Sergente Maggiore Anonimo A Tarallo - per gli amici Ano, per noialtri Culo - è un bastardo dentro che ha il doppio di Q.I. di tutti voi bimbetti. Non fatelo incazzare, o vi farà sudare! vi farà correre! e poi vi farà anche fare 300 flessioni nel fango! Con lui non si sbaglia a parlare, chiaro?

Tarallo è soprattutto il Sommo Profeta dell'${\mathfrak {Ordine}}\ {\mathfrak {Tecnico}}$, il Magnifico Disegno Universale che solo a lui è stato rivelato e che pertanto deve realizzare. Anche senza chiedere il permesso. E se non vi va bene, andate un po' a fanculo.

Bio

L'infanzia

Tarallo nasce nel 1972^{[citazione necessaria]}; fin dall'infanzia sente forte il disagio per la mancanza di ${\mathfrak {Ordine}}\ {\mathfrak {Tecnico}}$ nel mondo. All'asilo niente era come avrebbe dovuto essere: i disegni, le collanine di pasta e le statuette di pongo non erano minimamente classificati per soggetto, colore, stile, metodica di esecuzione, città d'Italia, e i bambini non facevano che giocare tutto il giorno invece di porre rimedio a questa situazione («bambocci...»).
Perciò, generosamente, se ne occupò lui. Catalogò minuziosamente i disegni e le altre opere dei bambini, facendosi un culo a tarallo senza alcun riconoscimento: infatti, non essendo iscritto all'asilo - un po' perché aveva 15 anni in più degli altri bambini, un po' perché «sono cazzi miei» - doveva agire di notte, all'insaputa di tutti.
La mattina dopo, i bambini ritrovavano tutte le loro cose etichettate e disposte secondo un ${\mathfrak {Ordine}}$ deciso da chissà chi senza il loro consenso, e non sapevano nemmeno chi dovevano ringraziare.

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Cuore

Il quore (dal latino quorum) è un organo del corpo umano inventato dagli stilisti gay e dalle femministe per fare morire prematuramente di infarto padri e mariti maschilisti o cornuti.

Descrizione

Il cuore è a forma di cuore, anche se non è bello come quello delle carte francesi, dei biglietti di San Valentino.

Come ben si sa il cuore è un organo inutile perhè come hanno dimostrato i cattivi che hanno vinto tutte le guerre del mondo, senza si vive bene e meglio, perché si diventa immortali.

Lo sapevano bene i Maya e gli Aztechi che strappavano il cuore alle loro vittime per venderlo a Mike Bongiorno sotto forma di olio (Olio Cuore) nella speranza che tirasse le cuoia. Purtroppo per loro gli spagnoli li hanno eliminati prima che compissero la loro opera.

Curiosità

• Il più famoso ad avere un cuore fu Gesù che morì volentieri a Woodstock per lasciare a tutti il suo cuore e diventare una divinità. Mica scemo.
• Dopo l'adozione degli euri, il cuore è stato sostituito dal cueuro.

Interviste possibili di Fabio Fazio

Lagerback: Ha fondato un partito che in capo a soli 10 anni ha ottenuto il 32% dei voti ed è salito al governo. Il suo libro "La mia battaglia" ha venduto 12 milione di copie solo in Germania ed è stato tradotto in tutto il mondo. È qui con noi: Adolf Hitler!

Fazio: Buonasera... È un grande onore averla qui.

Hitler: Grazie.

F: Ragazzi, Adolf Hitler! Ah, che bello... Prima di iniziare con le domande del pubblico, mi tolga una curiosità. Con tutto il rispetto... I baffi... sono veri?

(risate del pubblico)

H: Hahaha. Sì, sono veri, però il colore no.

F: Ah, sono tinti?

H: Sì, li tingo, al naturale sarebbero più chiari.

F: Beh, ma è uno scoop! Scoop! In esclusiva per Che tempo che fa!

(applausi)

Andiamo avanti... un nostro spettatore le chiede: da cosa nasce il suo odio per gli ebrei?

H: Guardi... la stampa e i media creano degli spauracchi e distorcono la realtà per fare sensazione. Molti di coloro che mi attaccano non conoscono le mie vere dichiarazioni: se leggessero i miei libri -

F: LUCIANA!!! ... ah... mi scusi, continui...

H:... dicevo... se leggessero i miei libri, si accorgerebbero che io non dico mai di odiare gli ebrei. Io mi limito a spiegare perché vanno sterminati. Ma non incito all'odio.

F: Il suo libro approfondisce molto questo tema...

H: Sì... Tralaltro, le rivelo un altro segreto, una prova che io non potrei mai odiare gli ebrei. Mio zio... è uno di loro.

F: Ebreo?

H: Sì. Zio Mordecai; è il marito della sorella di mia madre.

F: Ma dai? E andate d'accordo?

H: Quando non si parla di politica sì.

(risate e applausi)

F: Nyehyehyehyehyeh... snorkt! Immagino. Salutiamo zio Mordecai... che adesso ci sta guardando, vero?

H: Sicuramente. Dall'alto...

F: ...