Utente:Rum e pera/Terza guerra mondiale
L'apocalisse!!!
La Terza Guerra Mondiale o in alternativa la T.G.M. o ancora per I muslim tipica giornata con qualche esplosione in più, non è da considerare una semplice guerricciola con qualche nano nelle vesti di dittattore professionista, questa è stata la guerra mondiale con più morti nella storia se includiamo moscerini, rane e filippini.
Origine
21/12/12, il giorni più atteso di tutti e, come previsto dai Maya, gli antichi egizi e i catastrofisti qualcosa sarebbe dovuto succedere. Le ipotesi più valide erano una paperelle di gomma atomica, zucchini atomici e l'invasione degli alieni atomici; erano gli anni '60 e ogni cosa era ricollegata alle esplosioni atomiche. Oggi invece, avendo una tecnologia iper-avanzata e un'intelligenza assai superiore[citazione necessaria] abbiamo elaborato teorie sempre più complesse come suggeritoci dai rotoli del mar morto e da Eurobet. Tutti iniziarono a fare scommesse su cosa sarebbe successo e in Italia la più quotata era il ritorno di Silvio Berlusconi, in America] l'invasione degli IPhone 10s venuti dal futuro alti 6 metri e con una risoluzione grafica mortale , mentre in Russia la terza guerra mondiale.
Complicazione
Purtroppo si perse il lume della ragione e i debiti in Russia ammontavano a 400 miliardi e due gnomi da giardino costringendo il governo a trovare la soluzione. Molte furono le
le idee: vendersi la Siberia, dire che in Russia sia rinato Gesù Cristo (cazzo non scherzo!) o conquistare il mondo. Essendo
intrepidi e valorosi guerrieri scelsero la conquista del mondo.
Come cercare i vostri alleati in sole dodici lezioni
Conquistare il mondo non è facile, perciò si scelse di avere alleati validi e fedeli: loro stessi. Non bastava ciò, quindi si unirono a loro l'Asia, Il Mediooriente, l'Africa, l'Antartide e il San Marino. Il nemico era ad aspettare, con sguardo torvo e minaccioso, presagio di un triste dolore che avrebbe avvolto il mondo soffocandolo, non prima di essersi lavato il culo nel lavandino.
La guerra lampo, preparazione
Ciò che si ricorderà dell'avanzata è la tecnologia iper-avanzata: i carrelli armati e gli elefanti super-intelligenti. Purtroppo i carrelli armati si rivelarono un fallimento, visto che servivano per trasportare le tonnellate di vodka necessarie agli elefanti, noti ubriaconi a servizio di Vlad-bot. L'ultimo non è altro che un temibile robot uguale a Putin ma più magro e un accento francese alla Francesco Totti. Le invenzioni più stupide furono i carlini demoniaci e i cinghiali setaioli. Il perché di queste invenzioni rimane tutt'ora sconosciuto ma alcuni ritengono che erano troppo ubriachi per inventare qualcosa o che un figuro oscuro tramasse nell'ombra.
Il figuro oscuro che trama nell'ombra
Non si sà molto di questo losco figuro o associazione misteriosa, ma accetteremo solo 3 ipotesi:
A: Dante Alighieri, perché? Semplice, perché deve comprarsi una villa al sud del paradisoe, grazie a milioni di morti, avrebbe la possibilità di riscrivere la divina commedia, di rompere di nuovo gli zebedei e comprarsi la villetta.
B: Hollywood, come?! Beh è facile, ci sono rotti le palle sui film sul Vietnam e l'Iraq, un'altra guerretta risolverebbe la crisi e darebbe lavoro a Clinton Eastwood, ormai alle strette finali con la sedia.
C: Industria dei cerotti, ebbene sì, vi immaginate in una guerra quanti cerotti venderebbero?
Guerra lampo, l'attacco
L'attacco viene programmato per le 6 del mattino, ma essendo tutti sbomballati per la festa dell'addio al celibato del generale Katszov, l'hanno ritardato di 4 ore. L'attacco inizia male con le truppe tutte ubriache marcie che attaccano a caso paesi come la conquista di Masciano Ligure con 200000 uomini e una tremenda sconfitta a Madrid con 6 uomini armati di gatto a propulsione nucleare. Tuttavia le truppe smaltiscono la sbronza e attaccano con grande oculatezza, lanciando una freccetta sul mappamondo e una partita a Monopoli per scegliere quali armi portare, riuscendo a conquistare il pericolosissimo Liechtenstein. In poche ore l'esercito conquista tutta l'Europa, tranne l'Italia difesa a stento dall'esercito camorrista.
Guerra lampo, Obama's revenge
Obama, mentre discuteva di affari importanti con Bill Clinton guardando lo spogliatoio delle femmine grazie a microcamere iper-tecnologiche, decide di attaccare il Messico. I motivi non sono ben specificati ma secondo un tizio di cui non faremo il nome, solo J.Chun Sol, anzi meglio Jhon C.S, Obama durante la partita degli New York Knicks ha mangiato burritos di merda provocandogli un tremendo meteorismo; ciò è bastato per una guerra, forse. Le truppe americane sbaragliano la resistenza gloriosa dei messicani in due minuti. Ciò che non sapeva era che i messicani erano alleati dei Vladdy's angels e che la tremenda corazzata russa era alle porte di Cuba. Necessitava una soluzione.
La fine (stile Hollywood)
Obama dopo mangiato le sue adorate tortine Twinkie, ordinò l'attacco di tutti i paesi coalizzati a Hamas. Le prime azioni coinvolsero i temibili
falegnami del Connecticut armati fino alle dentiere e i finanzieri, sbavosi e con la rabbia, tenuti a bada solo dal dottor Dolittle. La forza aerea americana, comandata da Stieven Spielberg riesce a vincere lanciando dischi volanti di Gigi D'Alessio e le bombe tettoniche conquistando il Sudamerica e l'Africa. in poche ore la flotta navale comandata da Jack Sparrow inizia a lanciare Leonard DiCaprio esplosive e sardine. L'ultimo attacco spettò all'esercito di Jhon Rambo Bruce Willis disintegrando le armate cinesi di Airlines Jet Li. I minuti restanti permisero a Putin di bere una bottiglia di Vodka invecchiata di 200 anni suicidandosi. Sembrò tutto finito quando alla festa di fine guerra, alle ore 23:59 Giorgy Bush premette un pulsante che crede essere quello per fuochi d'artificio ma...
Epilogo
Bush premette un pulsante, ciò che non sapeva essere quello che controllava tutti gli ordigni nucleari americani; morirono tutti e finalmente:
Curiosità
- Questa guerra non è durata neanche un giorno.