Utente:Paglia/Sandbox

Un vulcano potrebbe essere una delle possibili cause della estinzione/decimazione della razza umana. Già, ed invece di stare qui a grattarti le palle leggendo questo articolo, è meglio che incominci a costruirti un rifugio adeguato. Fin dall' antichità, le erezio... aehm, scusate, eruzioni dei vulcani sono sempre state viste come atti soprannaturali architettati da divinità, con l' intento di punire l' essere umano, o più semplicemente causare un pò di distruzione gratuita: poichè si sa, gli dei sono davvero dei gran burloni.

Leggende

Innumerevoli leggende sono affibiate ai vulcani. Presso i romani, per esempio, l' Etna era considerato la dimora del dio Vulcano (che fantasia nel dare il nome agli dei vero?). Effettivamente, il fabbro nerboruto e mascolino del pantheon romano tra brumaio e ottembre ci passava tutto il tempo a fabbricare frecce d' amore per il suo intimo amico Eros, e tante altre cose molto virili. Mentre le popolazioni americane come i Maya, grazie alle conoscenze fornitegli da Roberto Giacobbo, lo consideravano una sauna mastodontica. Sì, i Maya sapevano anche questo. Grazie invece al progredire della scienza, ad oggi abbiamo una chiara visione di cosa sia realmente un vulcano. Studi solo probabilmente accurati ci dicono che questi siano solo dei comunissimi brufoli sulla faccia della terra. Quanto basta per manifestare la furbizia innata di alcuni individui, che invece di assumere vulcanologi e sismologi per lo studio dei vulcani, hanno assoldato nientemeno che un esercito di estetiste.

Caratteristiche

Un vulcano è caratterizzato, nella maggiorparte dei casi, dalla tipica forma a cono capovolto o a tetta a punta, che dir si voglia. Sulla cima non troviamo un gigantesco capezzolo, pervertiti che non siete altro, ma un cratere grosso come l' ano di una attrice controversa. Il cratere, oltre ad essere usato come quartier generale di malefici individui che mirano a conquistare il mondo e come pozzo dove gettare chi si ribella al pizzo, è il luogo dal quale fuoriesce tutto quel ben di Dio proveniente dal sottosuolo. Roccia fusa, ceneri, bombe di lava, clisteri, tazzine da caffè, sono solo alcuni degli innumerevoli prodotti eruttati dalle montagne sputafuoco. Al centro di esse si trova il canale lungo il quale sale ad una pressione elevatissima (pari a quella prodotta da una pentola Mondial Casa) il magma. Quest' ultimo si accumula mentre tutti dormono sogni tranquilli nella cosiddetta camera magmatica, che può essere considerata affettuosamente lo scroto del vulcano.

Fasi dell' er(e)uzione

Per venire incontro alle vostre capacità mentali, mi sono promesso di farvi capire il processo dell' eruzione attraverso semplici metafore a sfondo sessualehardxxxporno. Fase 1: Preliminari È qui che inizia tutto. Dopo anni, decenni, secoli, millenni che sono passati dall' ultima eruzione, il vulcano riprende a fantasticare su quel bel pezzo di catena montuosa, con colline mozzafiato e picchi da urlo. Inizia così ad agitarsi un pò, causando delle lievi scosse telluriche intorno a lui. La gente capisce che deve iniziarsi a preoccupare. Fase 2: Arrapamento Il birbantello ha voglia di andare oltre e non ha alcuna intenzione di fermarsi. Ha bisogno di sfogarsi dopo tanto tempo. Ci prende gusto, e sogna di fare un bello strusciamento tra placche con la catena montuosa sopracitata. Qualche "goccia" di lava clandestina fuoriesce silenziosamente. Tre impianti sciistici e qualche funivia è già andata distrutta nel frattempo. Fase 3: Eiaculazione Ed eccoci arrivati alla fase cruciale dell' eruzione. Il tappo di roccia formatosi nel cratere a breve cederà, tutto questo mentre il vulcano sogna beato l' agognata subduzione con le Dolomiti. Il tappo finalmente si disintegra e il suo seme arriva fino alla stratosfera, accompagnato da ceneri e lapilli. Questo scende anche lungo il suo fianco molto abbondantemente, per finire di distruggere qualche baita di vecchi signori possessivi e i paeselli sottostanti. E così vissero tutti felici e terremotati.