Utente:NonChiki/Sandbox3

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Riscaldamento Globale®.

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'era una volta la misteriosa terra dei pantaloni con i risvoltini, dove i bambini non crescono e i pedofili amano i piedini, laggiù l'imu non esiste e il fondo nazionale pensionistico ti concede soldi dopo 5 anni di contributo lavoristico. In questo mondo, che non è qua e nemmeno là, per i cittadini il grande freddo stav'arrivà: un gelo tale che anche un polaretto avrebbe staccato la lingua al leccar di netto. Allora i guardiani della notte; che vivevano al nord scesero tra i terronici per portare una nuova ai piccoli lord. Questa nuova era un olio, nero come la pece, e puzzava come un criceto lasciato in acqua per un mese. Se l'olio nero si accendeva per giorni e giorni questo ardeva e così il freddo potevano scacciare e le caramelle sul fuoco cucinare. Sembra strano davvero ma in quel posto nuragico mangiavano caramelle tutti quanti e senza rimedio magico, nulla li avrebbe salvati dal morbo diabetico. Sarà per quello che grandi non diventavano? Boh, ma non sono notizie che ci interessavano. Il fuoco acceso infatti, fumo ovunque proiettava fumo denso che perfino il sole un poco oscurava. Ma i bambini caso non ci fecero e nuovi fuochi con il magico olio accesero. Estate e autunno passarono in fretta e giunti al nuovo freddo qualcosa era diventata acquetta. Il ghiaccio per i mojito solido più non era e nemmeno l'aria, ché sembrava primavera. Ma nemmeno allora si fecero scrupoli e nuovi fuochi accesero quei brufoli. Ma stavolta arrivò l'estate e molto si impaurirono quando un concittadino abbrustolito scoprirono. Combustione spontanea disse la "scienza" omicidio colposo invece la coscienza. Si girarono e videro centinaia di incendi ma non erano di olio, erano i lor conviventi. I cittadini iniziarono a bruciare, prima i muscoli e poi le ossa rivelare. La loro città era diventata un orrore ma ancora dovevano dimostrare il più grande clamore. Difatti sopra i tetti, dai fumi dell'olio, emergeva una figura nera come la notte e li accigliava con gli occhi della paura, con ossute dita indicava le piccole persone e queste obbedienti andavano in combustione. Riscaldamento globale, così si chiama e perciò dovete imparare: presto o tardi poi tutti voi verrà a trucidare!

Potrà sembrarvi un'ovvietà (la missione dell'Associazione Nonciclopedica di Analisi Logica ed Esplorativa è obbligata dal suo codice deontologico a istruire le masse, talvolta anche su concetti talmente ovvi da provocare paralisi oculare a Capitan Ovvio stesso) ma il Riscaldamento Globale® è un non-concetto. Affermare l'esistenza del Riscaldamento Globale® sarebbe infatti come dimostrare che il Molise esistesse. Accademicamente parlando, il Riscaldamento Globale® è il risultato di una serie di misurazioni della temperatura dell'atmosfera terrestre, che risulterebbe in "una tendenza continua di aumento della temperatura media del nostro pianeta". Ma di per sé questa affermazione fa nascere più dubbi di quanti ne risolva, ad esempio:

« Come facciamo a misurare la temperatura dell'atmosfera se non ha né ascelle, né ano? »

Semplicemente non si può.

Ma allora perché vogliono farci credere che una cosa del genere esista se è ovvio che tali misurazioni non possono essere effettuate? Ne parleremo a breve.

Cenni Storici

Il Riscaldamento Globale® viene nominato per la prima volta da Hitler nel paragrafo 66.6 della sua "Soluzione Finale", riferendosi a un metodo per sbarazzarsi in maniera definitiva degli Ebrei per mezzo dell'autocombustione. Voleva infatti utilizzare

Possibili moventi

Le lobby del condizionamento domestico