Utente:Monnezza/Sandbox

IL MANUALE DEL PICCOLO COMUNISTA

Innanzitutto smettetela di sventolare le magliette, il foulard, l'infradito o il reggicalze con l'effige di Cheguevara gridando frasi senza senso quali "asta la victoria siempre"!! Voi rappresentate una delusione per il vero Comunista, oramai pure il papa ha la mutanda del Che e se il muro è caduto, sicuramente la colpa è vostra. Ma con questo manuale nasce una nuova possibilità di riscatto per le nuove generazioni , non per voi che siete dei marchettari capitalisti figli di Bill Gate gaudenti quando Rocky ha steso con un gancio Ivan Drago, per voi ci sarà spazio solo nei Ds. Comunisti si cresce, non ci si diventa ad età avanzata improvvisando una semi ideologia come quella Leghista, Fascista o quant'altro.

• tipica frase di un votante leghista

- oh, ma le pien de negher sta città! basta, fora dai bal mi voti L'Umbert!

• tipica frase di un votante fascista

- oh, ma le pien de negher sta città! basta, fora dai bal mi voti la Mussolini!

• tipica frase di un votante forzista

- Minchia, ancora con queste tasse, avevo appena condonato nel 1997!

• tipica frase di un diessino

-Franceschini?..e chi cazz è?

INTRODUZIONE

Il Comunista perfetto lo si crea dall'infanzia ! Prendete ad esempio i Cinesi che alle olimpiadi mandano bambini di dodici anni che si allenano da quattordici spacciandoli per ventenni: tanto chi cazzo riconosce un cinese dall'altro? Personalmente avrei giurato che il mio fruttivendolo gareggiasse nel salto in alto. Se pensate che per essere un buon comunista sia sufficiente vestirsi da bestie, puzzare come ippopotami, proporre improbabili acconciature ed essere busoni, non avete capito una cippa e vostro figlio merita un futuro migliore grazie a questo meraviglioso prodotto.

IL MANUALE DEL PICCOLO COMUNISTA

Un autentico rimedio al capitalismo moderno che seguendovi passo passo come farebbe un vero stato sovietico vi permetterà con 4 brevi ma devastanti punti di tramutare vostro figlio in un vero trokysta assolutamente insensibile alla realtà ed ai cambiamenti della vita moderna.

INFANZIA

Essendo una tecnica che si migliora con la pratica è fortemente sconsigliato di cominciare con i figli propri, eccetto non ne abbiate procreato una dozzina, infatti è provato che i primi esperimenti spesso non vadano a buon fine, risultando dei soggetti ibridi, in gergo tecnico "Veltroniani". Sandro Bondi e Giuliano Ferrara furono i primi esperimenti nati in provetta e ne stiamo ancora pagando le conseguenze. Ma attualmente la tecnica ha compiuto passi da gigante e possiamo assicurarvi un prodotto quasi perfetto.(Il termine quasi di per se ha una valenza molto ambigua, quindi la casa editrice declina ogni responsabilità nel caso il prodotto finale fosse viziato da difetti quali la sindrome di Fede, il morbo di Chiambretti).

• Per cominciare non mischiate Babbo Natale o la Befana con Marx o Stalin altrimenti il pupo fa casino e pensa che Babbo Natale sia Rosso per scelta politica e la Befana sia Nilde Iotti.

Deve essere ben chiaro: i primi sono personaggi fantasiosi i secondi sono il cardine della vostra ideologia.

• Se il bambino è stato cresciuto adeguatamente circa all'età di 13 anni dovrebbe smettere di credere a Babbo Natale e chiedervi una vulvetta elettronica in regalo, mentre dovrà avere ben saldi i principi cardine quali:

1. Stalin non ha compiuto genocidi e se lo ha fatto, avrà avuto le sue buone ragioni. (comunque non andate mai a scavare in Siberia).
2. Tito è un personaggio immaginario : Tizio, Tito, Caio, Sempronio , si confonde Tito con Sempronio che è realmente esistito
3. A Cuba non c'è democrazia, ma è come se ci fosse e quelli che fuggono sono poco democratici.
4. Le foibe non esistono,al massimo ci sono le fiabe.

• La foiba?....ma non si chiamava figa una volta?

Dichiarazione rilasciata dell'onorevole Cossutta in merito all'esodo istriano.