Utente:Master soda: differenze tra le versioni
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Versione delle 17:39, 29 set 2008
Attenzione!Se tu sei un vandalo che vuole rovinare questa pagina, prego leggere il primo template di questa pagina
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
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Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
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Questo essere è un animale che fa parte della specie tolmezzinus betaniensis carpiatus.
Egli usa laForza per sopperire alla sua bassezza cronica.
Egli usa la Forza per portarsi la soda nella mano dal frigobar senza muovere un muscolo.
La Forza
Egli usa la Forza per ogni suo problema.
Questa entità astratta deriva da un calcio rotante del Supremo, Altissimo e levissimo, e questo strano essere ne sa controllare l' onda d' urto. Questa complicata pratica non funziona però con i pugni rotanti e laterali di Colui che è (un inchino e un baciamano...sperate di non essere calciorotati), infatti soda non è morto di vecchiaia, bensì Colui Che Sempre È l' ha calciorotato quando il piccolo e verdastro amico stava assaltando un incrociatore spaziale sperando di trovarci Darth Fener e fare lo sborone.
Il nome
Il nome di codesto simpatico e niubbo animaletto che non ama i vandalismi deriva dalla parodia del nome del famoso maestro Jedi, l' esserino verdognolo che cammina su un bastone e sembra avere tanti acciacchi, ma quando si tratta di combattere diventa agile come una cavalletta a cui hanno morsicato il culo.
I luoghi
Questo verdognolo e niubbo amico dovrebbe vivere in un habitat fangoso e inospitale, però i ricercatori Oral-B dopo attenti studi hanno scoperto che l' animaletto preferisce ultimamente una comoda camera con un materasso in lattice piena di libri e con un compiuter.
Tra le altre preferenze di questo piccolo essere c'è il collegamento a internet, indispensabile per essere descritto qui.
Prima del lifting era così:
L' idioma
Soda naturalmente si dovrebbe esprimere sbagliando la normale sintassi della frase
Esempio
Ma questo esemplare preferisce parlare nel Friulanus Carnicus Completus con una derivazione della palude d' origine.
Esempio
Il colore
Questo verdastro e simpatico amico ha detto colore in quanto ha fatto indigestione di sprite andata a male da giovane ( a 500 anni suppergiù) e questo difetto gli è rimasto per sempre. Consigliamo al verdognolo amico una lavanda gastrica.
Dicono di lui
Le opere
Artcoli interamente miei
- Articolo Intercettazioni telefoniche (nato dal nulla-la mia prima opera)
- Articolo Casa Bianca (secondo articolo)
- Articolo Paracadutista (terzo articolo)
Modifiche per il bene di nonciclopedia
- Piccola citazione sulla pagina di Silvio Berlusconi (dicono sia bella, leggetela, è l' ultima-Fede su Silvio)
- Lavorone(foto + due paragrafi) sull' articolo Topolinia che segnalavano troppo corto.
Opera magna
- ultimo, ma non per importanza, l' albero genealogico di nonciclopedia!!!
Qua sono riuscito a salvare l' opera magna, che degli amministratori senza humor volevano cancellare.
L' opera magna salvata
Dopo anni e anni di lavoro e meditazione è scaturito infine questo lavoro che, se avrete voglia di leggerla, ha una sua storia
La storia dell' albero
Era la notte dei tempi quando Chuck Norris pagò la prima bolletta della luce gridando "Luce fu!" e gli riattaccarono i fili.
Dopo questa mirabile impresa egli creò il suo occhio onniveggente, la spia imperscrutabile, il Bene Imperterrito, altrimenti detto Nonciclopedia.
Il suo vice fu individuato nell' occhio di Mordor, che per diventare più benvoluto dal suo amato padrone si fece cambiare il nome in Dio.
Gli servivano poi due segretari, per questo, girando in un paesino di provincia fatto di calli e viuzze ha trovato due omini che facevano al caso suo. Uno era basso, pelato, con due grandi orecchie e un po' tocco; l' altro era alto, barbuto e baffuto e sembrava saggio. Erano Berlusconi e Nietzsche.
Per vegliare sul patrimonio del Supremo furono poi istituite delle guardie scelte del Bene Supremo, detti Utenti.
I nuovi guardiani venivano reclutati tra la feccia della popolazione mondiale per divenire eroi mitologici. Il passo da feccia a eroe mitologico era chiamato "via del Niubbo".
Ma a forze buone corrispondono anche forze cattive, fu così che alcuni ribelli che non accettavano questa dominazione, decisero di passare a fil di spada il Bene Supremo (Nonciclopedia) devastando l' operato dei guardiani. Queste forze erano i bimbiminkia. Il verbo usato è "erano" perchè il pericolo è ormai passato e sono stati sterminati quasi tutti.
L' elite di questi rovinapagine però si ha nei NCLSDN, cioè nei Niubbi che la sera devastano nonciclopedia.
La presentazione
Allora, dopo tanta e tale conoscenza potrete dilettarvi nell' esplorazione della PIRAMIDE GERARCHICA DI NONCICLOPEDIA!
Ladies and Gentlemans, Signori e Signore, ragazzi e ragazze, bambini e bambine, niubbi e niubbe ho il piacere di presentarvi nientepopòdimenoche...
The magic, unic and unimitabil tree of gerarchies of Nonciclopedia!!
Chuck norris, il supremo
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Niubbi che la sera devastano nonciclopedia
