Utente:Heart of Mama/Sandbox

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I 18 anni di Gesù è un noto best-seller di un autore sconosciuto che racconta come Gesù abbia festeggiato il compimento dei suoi diciotto anni.

Trama

Cap. I: Preparazione della Festa

Non sa chi invitare, quindi dice agli apostoli: vi farò pescatori di uomini

Cap. XIV: Il Primo Imbucato: Lazzaro

È’ cottu, cade a terra e Gesù gli fa: alzati e cammina.

Cap. XVI: Arriva la Mamma

E gli tira le pietre

Cap. XVII: Postumi

Volevano caricare le foto su facebook, ma avevano Windows 18 che ci ha messo 3 giorni ad avviarsi, anche dopo due millenni Windows per tradizione ci mette 3 giorni ad avviarsi

Ricerche Storiografiche

C’era una scena di sesso con Maddalena, ma casualmente si è smesso di sentirne parlare dopo l’incendio in cui, però, si è salvata la sacra sindone.

Altro

I panini sono pochi e li spezza

Arrivò prima Matteo e Cristo gli disse: "Matteo, tu cos'hai portato?", "La Maria Gesù", "Bravo, siederai alla destra del Signore". Giunse quindi Paolo che fu interpellato dal Messia: "Paolo, tu cos'hai portato?", "La Coca Gesù", "Bravo, siederai alla sinistra del Signore". Terzo entrò Giovanni e Gesù gli rivolse la parola: "Giovanni, tu cos'hai portato?", "Il Trip", "Bravo, siederai davanti al Signore"; alche Giovanni corse a procurarsi qualche tappo per il culo, ma questa è un'altra storia. Quarto venne Rocco e Cristo gli disse: "Chi cazzo sei?", "Rocco, e ho portato la figa", "Bravo, siederai dietro il Signore" e il Signore pensò: "Oh cazzo!". Ultimo arrivò Giuda al quale Gesù domandò: "Giuda, tu cos'hai portato?", "Gli sbirri", "Sei sempre il solito bastardo".

Il diciottesimo anniversario della venuta del Signore si festeggiava nei pressi della fontana di Nazareth e alle orecchie del Messia giungevano le lamentele degli apostoli: "Cazzo Gesù non ci sono gli alcolici", alche il Signore mostrò la sua ira e tuoni e fulmini e fuoco dal cielo e dalla terra si alzavano vapori incandescenti, ma di questo non è che gli apostoli fossero così dispiaciuti perché sballavano un casino frate'|testibarrati: "Pazzi! Non avete fede!" e Giovanni parlò al Signore: "Oh, oh, non ti incazzare che spaventi le spogliarelliste!", dunque il Signore, con immensa bontà si avvicinò alla fontana e, recitando le parole di Jahvè suo padre disse: "Abracadabra!" e l'acqua divenne vino, ma era Tavernello.

In quel tempo, in Giudea, Maddalena non la dava a nessuno e gli apostoli disperati interpellarono il Signore: "Signore, signore, la nostra fede è grande, ma siamo uomini!". Dunque il Signore, immensamente buono, chiamò a se Maddalena e le disse: "Svestiti!", Maddalena, perplessa, Gli chiese il motivo: "Perché tu sei una donna forte Maddalena e, un domani, avrai grandi influenze sulla cultura". Maddalena, ascoltata la parola del Signore, non capì, ma ebbe fede e si spogliò: "Sempre o Signore, avrò in bocca la tua parola e nessuno potrà allontanarti da me", "Vieni a me Maddalena, ti benedirò con l'acqua santa e sarai l'unta del Signore"; Maddalena si inginocchiò davanti all'unico Messia e, con una forza che solo la fede in Cristo può dare, gridò a gran voce: "Signore, io sono la tua serva, possiedimi e fai di me ciò che vuoi" "Menomale!", pensò il Cristo, "Almeno mi ho risparmiato 50 euro".

Arrivò il momento dei regali e il Signore, aprendo quello di Giuda, vi trovò una croce e un bigliettino con su scritto: "Attento! Ha solo 15 anni di garanzia e se la rompi son cazzi tuoi!".

Parola del Signore.