Utente:Guappolo/Sandbox: differenze tra le versioni

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{{Cit2|Mordivoi sifonai, nun v'avessi visto mai!|Abacucco per metà del film}}
{{Cit2|Io l'ho visto, era alto due metri e mezzo, camminava eretto ed era peloso|<s>Idiota totale</s> Testimone#1}}


{{Cit2|Santi Ziffirini!|Abacucco per l'altra metà}}
{{Cit2|Si esatto, somigliava a un cane ma era senza pelo, con lunghe zanne|Testimone#2}}


{{Cit2|Aquilante, malabestia! Malocaballo!|Brancaleone al suo possente destriero }}
{{Cit2|Vero, aveva un collo lungo e sporgente, le pinne e la coda, camminava anche fuori dall'acqua|Testimone #3}}


'''L'armata Brancaleone''' è un film del 1966 vincitore dell' Oscar per "il film con i dialoghi meno comprensibili" e della nomination per "il film con le armi medievali della Chicco".
{{Cit2|Ma andate a lavorare!|[[Chiunque]] su testimoni in vena di cazzeggio}}
Il film riscosse un grande successo grazie alla trama [[stereotipo|originale]] e alla [[cazzata|precisione storica]].
Considerazione a parte meritano la sigla di testa<ref>Di cui si capiscono si e no 5 parole</ref> e il filmato iniziale<ref>creato probabilmente da Picasso</ref>.


==Personaggi==
Non ne potete più di quei boriosi scettici che ridicolizzano le vostre prove dell'esistenza del "mostro dello scopino del cesso"?
Il film si incentra (incredibile a dirsi) sulle vicende dell'Armata Brancaleone, i cui componenti sono:
*'''Brancaleone da Norcia'''
Il leader dell'Armata,
*'''Abacucco'''
*'''Pecoro'''
*'''Mangoldo'''
*'''Teofilatto dei Leonzi'''
*'''Zito'''
*'''Aquilante'''
*'''Taccone'''
*'''Matelda'''


==Trama==
Non tollerate più chi vi dice che fotografare una massa incomprensibile, lontana, sgranata, senza punti di riferimento e di notte non è una prova sufficiente dell'esistenza dell'[[uomo-orso-maiale|uomo-orso-maiale]]?
==Note==

Siete stanchi degli scherzi telefonici che vi fanno quelli del [[CICAP]]?

Se la risposta è si non esitate, nelle righe sottostanti ci sono tutte le istruzioni per zittire quei loschi figuri e propagandare le vostre [[cazzata|inconfutabili teorie]] e creare un imparziale programma divulgativo.

==Fase 1==
Per prima cosa è necessario trovare una creatura da spacciare come mostro la cui esistenza è <s>pressochè improponibile</s> comprovata da prove solide.
Cercate di trattenervi e non sfoderate esseri come "Il vampiro strabico del borneo" o "L'uomo-meringa", altrimenti il vostro pubblico <ref>sebbene composto da pirla e bimbiminkia</ref> potrebbe non prendervi sul serio, ecco alcuni esempi:

*''Il [[Bigfoot]]''
Un pò scontato, buono per iniziare.
*''Lo Yeti''
Come sopra ma è più adatto a un pubblico più maturo, <ref>Si fa per dire</ref>potete infilarci dentro pure le farneticazioni di Messner <ref>La carenza d'ossigeno deve avergli fatto fuori quache neurone di troppo</ref>.
*''Nessie''
Un classico, variate parecchio con cose tipo "L'ultimo dinosauro" o "Pesce mutante".
*''Ogopogo''
Stranamente non è il nome di una droga africana, vedi sopra.
*''Il [[chupacabra]]''
Molto di moda e altrettanto abusato, se proprio volete usarlo tirate in ballo gli alieni o gli esperimenti dei militari<ref>Tipo fumetto anni '60</ref>.
*''L'uomo nero''
Da usare solo se avete raschiato il fondo del barile, buttatevi sui testimoni più squilibrati che avete.
*''L'uccello del tuono''
A differenza di quanto possa sembrare non è un Pokemon, poco usato ma ottimo.
*''Il diavolo del Jersey''
Uno pterodattilo lungo 10 metri, che altro volete?
*''[[Platinette]]''
Solo per stomaci forti.
*''La bestia di Exmoor''
Una pantera che cambia dimensioni a seconda di chi la vede <s>le persone normali</s> gli oscurantisti la vedono lunga mezzo metro e sembra un gatto nero (che banali!), gli <s>imbecilli superstiziosi</s> intelligenti la vedono di 2 metri e mezzo.
*''Fantasmi&Co''
Non sono propriamente mostri ma tornano utili se avete esaurito le idee, consigliata anche la variante animali-demoni e similari.

Se proprio non sapete cosa inventarvi, usate questo espediente brevettato, prendete un animale noto e quadruplicatene le dimensioni oppure dategli i poteri paranormali o meglio ancora mischiatelo con un altro, dovreste ottenere bestie simili a gatti di 4 metri, cani che parlano e giocano a scacchi e criceti con le ali e la coda di coccodrillo.

Una volta scelto il mostro<ref>o i mostri, se avete deciso di fare una serie</ref> potrete passare alla fase 2.

==Fase 2==
Ora viene la parte difficile, dovrete entrare nella parte del paranoico convinto che nell'era dei satelliti che fotografano le targhette dei vestiti non si riesca a individuare un bestione delle dimensioni di un tir e del peso di un paio di quintali. Sforzatevi di vedere prove a vostro favore dappertutto; qui c'è un' impronta incomprensibile che potrebbe essere di chiunque? È una comitiva di Yeti che è venuta qui in villeggiatura! Avete trovato un pelo di parrucca di vostra moglie? È sicuramente un pelo di [[chupacabra|chupacabra]]! Sentite un rutto nella foresta? È Bigfoot che organizza un barbecue-party da 80 coperti!. Qualcuno potrebbe dirvi che sono tutto fuorchè prove serie e che siete dei paranoici ma non dategli ascolto, sono solo invidiosi.Ora passate alla fase 3.
==Fase 3==
Se siete arrivati fin qui avete tutto il materiale e la mentalità, necessari per allestire il vostro dispensa-cazzate ma [[star wars|molto da apprendere ancora voi avete, miei giovani padawan]]...ehm, scusate non so cosa m'è preso, comunque dicevamo? Ah si! Ora dovrete apprendere la struttura tipica di un programma di divulgazione non-scientifica che si rispetti.
===Struttura standard approvata da Voyager===

*''La sigla''
Create una sigla con flash, spezzoni di testimonianze, sequenze horror stile "La Casa"<ref>ovvero inquadrature dal basso in corsa col rumore di motosega in sottofondo</ref>,strepiti animaleschi e altre porcherie a rischio epilessia.
*''Presentazione''
Iniziate descrivendo la creatura oggetto della puntata <ref>Mi raccomando, lo speaker deve avere la voce più seriosa possibile </ref> e fate vedere (male) il luogo degli avvistamenti.

*''L'inviato serio&scientifico™''
Presentate il vostro <s>idiota</s> eroe come il Messia, dategli le migliori credenziali e i titoli più altisonanti che vi vengono in mente <ref>robe come "esperto criptozoologo" sono perfette.</ref> e fatelo partire per il luogo degli avvistamenti.
*''Io vengo in pace''
Siete sul luogo dei misfatti, il vostro <s>mentecatto</s> eroe dovrà parlare con gli indigeni che hanno visto il mostro, ascolterà TUTTI e non importa quanto improbabili siano le descrizioni o quanto gli indigeni si sollazzino alle vostre spalle, voi lavorate per la Verità! Così facendo farete anche la figura del ricercatore popolare, che non sta chiuso nel suo "laboratorio" d'analisi a fare pallosi esperimenti solo perchè dare retta a dei fessi in perizoma di paglia<ref>o contadinotti americani superstiziosi come il mago Otelma</ref> è "poco scientifico". In molti programmi, a questo punto, si verifica un curioso fenomeno per il quale i locali vengono colpiti da un enorme complesso di superiorità, mi spiego:
{{Cit2|Non m'importa se le analisi del DNA, le prove scientifiche e la stessa logica mi danno torto, io c'ero e l'ho visto, pappappero!|Persona modesta su avvistamento di un verme lungo 12 metri volante}}

*''Le Prove''
Raccattate tutte le immondizie che trovate in loco, paglia, peli, fate dei calchi delle impronte col gesso non tralasciate nulla!<ref>Vi torneranno utili anche per altre indagini tanto sono tutte uguali...</ref>Ricordate che TUTTO è una prova, anche i mozziconi di sigaretta e poi così facendo potrete sommergere di materiale il laboratorio a cui spedirete tutto.
*''Le Prove 2 la vendetta''
Questo è il momento topico della puntata, qui è dove vi date un velo di scientificità degno di Galileo, dovete prendere delle fotocamere con sensore di movimento e piazzarle ovunque, sugli alberi, in riva ai fiumi/laghi/mari, per terra insomma ovunque! Poco importa se il massimo che riprenderanno sarà un gatto randagio, una coppia appartata in auto o voi stessi quando le ritirerete, potrete sempre dire "Questa volta non abbiamo avuto fortuna ma noi ci riproveremo finchè non avremo una prova!" e farete anche la figura del Crociato che si batte per la Verità.
**''Corollario''
Talvolta è consigliabile variare un pò questa parte, provate ad attaccarvi la telecamera/fotocamera addosso e girate per la foresta,usate telecamere a infrarossi o visori notturni oppure, se avete abbastanza soldi, mettete la telecamera su un aereo e sorvolate i luoghi degli avvistamenti.
*''Intervallo''
Spedite tutto il ciarpame al laboratorio di prima e cominciate a snocciolare interviste, dati e statistiche ambigue o inconcludenti, sono molto graditi anche i pareri di esperti purchè siano discordanti fra loro<ref> per incasinare le idee al telespettatore</ref> e fate molta attenzione a presentare i pareri favorevoli alle vostre baggianate in numero superiori a quelli sfavorevoli (sempre se li presenterete).Questo, oltre ad aumentare la presunta scientficità del programma, vi farà sembrare '''corretti''' e '''imparziali''' visto che "ascoltate" anche chi dubita della Verità da voi rivelata e soprattutto renderà il mostro della puntata più credibile.
*''La storiella patetica''
È giunto il momento di impietosire/spaventare il telespettatore quindi raccontate la storiella dell'avvistamento pericoloso, in questo modo vi garantirete l'appoggio degli spettatori più <s>fessi</s> sensibili.Ecco un esempio di storiella-tipo:
{{Cit2|Stavo camminando come al solito per la foresta con la mia cinepresa della Prima Guerra Mondiale<ref>Strumento usatissimo per riprendere i mostri in modo che la ripresa venga talmente male da non distinguere un autocarro da una farfalla</ref> quando ad un tratto sentii un rumore, era una sorta di grugnito che mi fece gelare il sangue, mi girai e intravidi lo Yeti/Bigfoot/Sasquatch/Nessie/Chupacabra feci appena in tempo a filmarlo prima che sparisse, quando ci ripenso ..."pianto sommesso"|<s>Idiota integrale</s> Testimone affidabile su Visita alla casa in campagna della suocera}}
Mi raccomando, usate un indigeno per raccontare la storiella, così sembrerete ancora più "popolari" e comprensivi.<ref>sono consigliatissimi gli Indiani d'America hanno quel nonsochè di popolo oppresso che fa tenerezza a grandi e piccini.</ref>

*''La smentita''
Ora dovrete controllare le fotocamere (vedi 3 passaggi fa) e ritirare i risultati delle analisi di laboratorio, visto che è praticamente sicuro che vi daranno torto ripetete quanto avete detto con le fotocamere e sembrerete ancora più determinati, d'altronde s'è mai visto un programma simile che si arrende solo perchè presenta prove a dir poco ridicole e l'intera comunità scientifica gli dà del cialtrone?
*''Conclusione''
<s>La pagliacciata</s> Il servizio si conclude in modo da lasciare il telespettatore nel dubbio più assoluto, usate il vostro fidato speaker serioso e fategli dire una frase qualunque che termini con: "ma non lo sapremo mai" oppure "non sappiamo se esiste ma lì c'è qualcosa". Questo vi farà apparire come coloro che non sono "prevenuti" sulle cose e che sono "aperti a tutto".<ref>Come le fogne o i bordelli</ref>

==<s> Sporchi trucchetti psicologici </s> Consigli==
Se non l'aveste capito, il vostro programma dovrà essere palesemente antiscientifico (anche se ribadirete continuamente il contrario) perciò dovrete curarvi di disseminare ad arte qua e là delle frecciatine contro la comunità scientifica.Il concetto dovrà essere che la scienza è chiusa e bigotta ma voi non vi arrenderete, ecco alcuni trucchetti da applicare:
*''Non dite mai solo "scienza" ma usate la locuzione "scienza ufficiale"''
Questo darà al telespettatore l'idea malsana che esiste anche la "scienza non ufficiale" e il vittimismo con cui parlerete farà sembrare che la comunità scientifica sia una specie di Inquisizione moderna.
*''Presentate i vostri inviati come "ricercatori indipendenti"''
Il concetto è come quello di prima, il telespettatore si convincerà che esistono anche quelli dipendenti e vi darà un'aura di fascino alla [[Indiana Jones|Indiana Jones]].
*''L'affidabilità delle testimonianze deve essere data per scontata''
Così facendo qualunque panzana i testimoni dicano sarà presa per Verità assoluta<ref>come se la gente non mentisse mai per un pò di notorietà</ref> e poco importa se i cosiddetti testimoni sono ciechi come talpe con la cataratta, non sanno valutare neanche le distanze di casa loro o dicono cose talmente assurde che violano una dozzina di leggi fisiche.
*''Parlando di cose scientifiche, mentite spudoratamente ma con linguaggio da accademico''
In tal modo il telespettatore medio, pur di non sforzarsi a capire ciò che dite, vi crederà anche se vi comporterete con la scienza come un bambino si comporta con i [[Lego|Lego]], la smonterete e rimonterete come più vi fa comodo.

==Conclusione==
Ora siete finalmente pronti a brillare nel firmamento del palinsesto assieme ad altri fulgidi esempi di antiscientificità come [[Voyager|Voyager]] e [[Mistero|Mistero]], andate e spargete l'ignoranza.
==note==
<references/>
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Versione attuale delle 10:07, 22 mar 2018

« Mordivoi sifonai, nun v'avessi visto mai! »
(Abacucco per metà del film)
« Santi Ziffirini! »
(Abacucco per l'altra metà)
« Aquilante, malabestia! Malocaballo! »
(Brancaleone al suo possente destriero )

L'armata Brancaleone è un film del 1966 vincitore dell' Oscar per "il film con i dialoghi meno comprensibili" e della nomination per "il film con le armi medievali della Chicco". Il film riscosse un grande successo grazie alla trama originale e alla precisione storica. Considerazione a parte meritano la sigla di testa[1] e il filmato iniziale[2].

Personaggi

Il film si incentra (incredibile a dirsi) sulle vicende dell'Armata Brancaleone, i cui componenti sono:

  • Brancaleone da Norcia

Il leader dell'Armata,

  • Abacucco
  • Pecoro
  • Mangoldo
  • Teofilatto dei Leonzi
  • Zito
  • Aquilante
  • Taccone
  • Matelda

Trama

Note

  1. ^ Di cui si capiscono si e no 5 parole
  2. ^ creato probabilmente da Picasso
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