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L'armata Brancaleone è un film del 1966 vincitore dell' Oscar per "il film con i dialoghi meno comprensibili" e della nomination per "il film con le armi medievali della Chicco". Il film riscosse un grande successo grazie alla trama originale e alla precisione storica. Considerazione a parte meritano la sigla di testa^[1] e il filmato iniziale^[2].

Personaggi

Il film si incentra (incredibile a dirsi) sulle vicende dell'Armata Brancaleone, i cui componenti sono:

Brancaleone da Norcia

Il leader dell'Armata,

Abacucco
Pecoro
Mangoldo
Teofilatto dei Leonzi
Zito
Aquilante
Taccone
Matelda

Trama

Note

^ Di cui si capiscono si e no 5 parole
^ creato probabilmente da Picasso

[1] Di cui si capiscono si e no 5 parole

[2] reato probabilmente da Picasso

[1]

[2]

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+{{Cit2|Mordivoi sifonai, nun v'avessi visto mai!|Abacucco per metà del film}}
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+{{Cit2|Aquilante, malabestia! Malocaballo!|Brancaleone al suo possente destriero }}
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+'''L'armata Brancaleone''' è un film del 1966 vincitore dell' Oscar per "il film con i dialoghi meno comprensibili" e della nomination per "il film con le armi medievali della Chicco".
-Non ne potete più di quei boriosi scettici che ridicolizzano le vostre prove dell'esistenza del "mostro del water"?
+Il film riscosse un grande successo grazie alla trama [[stereotipo|originale]] e alla [[cazzata|precisione storica]].
+Considerazione a parte meritano la sigla di testa<ref>Di cui si capiscono si e no 5 parole</ref> e il filmato iniziale<ref>creato probabilmente da Picasso</ref>.
+==Personaggi==
-Non tollerate più chi vi dice che fotografare una massa incomprensibile, lontana e di notte non è una prova sufficiente dell'esistenza dell'[[uomo-orso-maiale|uomo-orso-maiale]]?
+Il film si incentra (incredibile a dirsi) sulle vicende dell'Armata Brancaleone, i cui componenti sono:
+*'''Brancaleone da Norcia'''
+Il leader dell'Armata,
+*'''Abacucco'''
+*'''Pecoro'''
+*'''Mangoldo'''
+*'''Teofilatto dei Leonzi'''
+*'''Zito'''
+*'''Aquilante'''
+*'''Taccone'''
+*'''Matelda'''
+==Trama==
-Siete stanchi degli scherzi telefonici che vi fanno quelli del CICAP?
+==Note==
-Se la risposta è si non esitate, nelle righe sottostanti ci sono tutte le istruzioni per zittire quei loschi figuri e propagandare le vostre [[cazzata|inconfutabili teorie]] e creare un imparziale programma divulgativo.
-==Fase 1==
-Per prima cosa è necessario trovare una creatura da spacciare come leggendaria ma plausibile, folkloristica ma probabile, fantasiosa ma comprensibile, stramba ma... uff avete capito no?.
-Cercate di trattenervi e non sfoderate esseri come "Il vampiro strabico del borneo" o "L'uomo-meringa", altrimenti il vostro pubblico <ref>sebbene composto da pirla e bimbiminkia</ref> potrebbe non prendervi sul serio. Una volta trovato il mostro<ref>o i mostri, se avete deciso di fare una serie</ref> potrete passare alla fase 2.
-==Fase 2==
-Ora viene la parte difficile, dovrete entrare nella parte del paranoico convinto che nell'era dei satelliti che fotografano le targhette dei vestiti non si riesca a individuare un bestione delle dimensioni di un tir e del peso di un paio di quintali. Sforzatevi di vedere prove a vostro favore dappertutto; qui c'è un' impronta incomprensibile che potrebbe essere di chiunque? È una comitiva di Yeti che è venuta qui in villeggiatura! Avete trovato un pelo di parrucca di vostra moglie? È sicuramente un pelo di [[chupacabra|chupacabra]]! Sentite un rutto nella foresta? È Bigfoot che organizza un barbecue-party da 80 coperti!. Qualcuno potrebbe dirvi che sono tutto fuorchè prove serie e che siete dei paranoici ma non dategli ascolto, sono solo invidiosi.Ora passate alla fase 3.
-==Fase 3==
-Se siete arrivati fin qui avete tutto il materiale e la mentalità, necessari per allestire il vostro dispensa-cazzate ma [[star wars|molto da apprendere ancora voi avete, miei giovani padawan]]...ehm, scusate non so cosa m'è preso, comunque dicevamo? Ah si! Ora dovrete apprendere la struttura tipica di un programma di divulgazione non-scientifica che si rispetti.
-===Struttura standard approvata da Voyager===
-*''La sigla''
-Create una sigla con flash, spezzoni di testimonianze, sequenze horror stile "La Casa"<ref>ovvero inquadrature dal basso in corsa col rumore di motosega in sottofondo</ref>,strepiti animaleschi e altre porcherie a rischio epilessia.
-*''Presentazione''
-Iniziate descrivendo la creatura oggetto della puntata <ref>Mi raccomando, lo speaker deve avere la voce più seriosa possibile </ref> e fate vedere (male) il luogo degli avvistamenti.
-*''L'inviato serio&scientifico™''
-Presentate il vostro <s>idiota</s> eroe come il Messia, dategli le migliori credenziali e i titoli più altisonanti che vi vengono in mente <ref>anche se ha solo la terza media</ref> e fatelo partire per il luogo degli avvistamenti.
-*''Io vengo in pace''
-Siete sul luogo dei misfatti, il vostro <s>mentecatto</s> eroe dovrà parlare con gli indigeni che hanno visto il mostro, ascolterà TUTTI e non importa quanto improbabili siano le descrizioni o quanto gli indigeni si sollazzino alle vostre spalle, voi lavorate per la Verità! Così facendo farete anche la figura del ricercatore popolare, che non sta chiuso nel suo "laboratorio" d'analisi a fare pallosi esperimenti solo perchè dare retta a dei fessi in perizoma di paglia<ref>o contadinotti americani superstiziosi come il mago Otelma</ref> è "poco scientifico".
-*''Le Prove''
-Raccattate tutte le immondizie che trovate in loco, paglia, peli, fate dei calchi delle impronte col gesso non tralasciate nulla!<ref>Vi torneranno utili anche per altre indagini tanto sono tutte uguali...</ref>Ricordate che TUTTO è una prova, anche i mozziconi di sigaretta e poi così facendo potrete sommergere di materiale il laboratorio a cui spedirete tutto.
-*''Le Prove 2 la vendetta''
-Questo è il momento topico della puntata, qui è dove vi date un velo di scientificità degno di Galileo, dovete prendere delle fotocamere con sensore di movimento e piazzarle ovunque, sugli alberi, in riva ai fiumi/laghi/mari, per terra insomma ovunque! Poco importa se il massimo che riprenderanno sarà un gatto randagio, una coppia appartata in auto o voi stessi quando le ritirerete, potrete sempre dire "Questa volta non abbiamo avuto fortuna ma noi ci riproveremo finchè non avremo una prova!" e farete anche la figura del Crociato che si batte per la Verità.
-**''Corollario''
-Talvolta è consigliabile variare un pò questa parte, provate ad attaccarvi la telecamera/fotocamera addosso e girate per la foresta,usate telecamere a infrarossi o visori notturni oppure, se avete abbastanza soldi, mettete la telecamera su un aereo e sorvolate i luoghi degli avvistamenti.
-*''Intervallo''
-Spedite tutto il ciarpame al laboratorio di prima e cominciate a snocciolare interviste, dati e statistiche ambigue o inconcludenti, sono molto graditi anche i pareri di esperti purchè siano discordanti fra loro<ref> per incasinare le idee al telespettatore</ref> e fate molta attenzione a presentare i pareri favorevoli alle vostre baggianate in numero superiori a quelli sfavorevoli<ref> o addirittura presentate solo quelli favorevoli </ref>.Questo, oltre ad aumentare la presunta scientficità del programma, vi farà sembrare '''corretti''' e '''imparziali''' visto che "ascoltate" anche chi dubita della Verità da voi rivelata e soprattutto renderà il mostro della puntata più credibile.
-*''La storiella patetica''
-È giunto il momento di impietosire/spaventare il telespettatore quindi raccontate la storiella dell'avvistamento pericoloso, in questo modo vi garantirete l'appoggio degli spettatori più <s>fessi</s> sensibili.Ecco un esempio di storiella-tipo:
-{{Cit2|Stavo camminando come al solito per la foresta con la mia cinepresa della Prima Guerra Mondiale<ref>Strumento usatissimo per riprendere i mostri in modo che la ripresa venga talmente male da non distinguere un autocarro da una farfalla</ref> quando ad un tratto sentii un rumore, era una sorta di grugnito che mi fece gelare il sangue, mi girai e intravidi lo Yeti/Bigfoot/Sasquatch/Nessie/Chupacabra feci appena in tempo a filmarlo prima che sparisse, quando ci ripenso ..."pianto sommesso"|<s>Idiota integrale</s> Testimone affidabile su Visita alla casa in campagna della suocera}}
-Mi raccomando, usate un indigeno per raccontare la storiella, così sembrerete ancora più "popolari" e comprensivi.<ref>sono consigliatissimi gli Indiani d'America hanno quel nonsochè di popolo oppresso che fa tenerezza a grandi e piccini.</ref>
-*''La smentita''
-Ora dovrete controllare le fotocamere (vedi 3 passaggi fa) e ritirare i risultati delle analisi di laboratorio, visto che è praticamente sicuro che vi daranno torto ripetete quanto avete detto con le fotocamere e sembrerete ancora più determinati, d'altronde s'è mai visto un programma simile che si arrende solo perchè presenta prove a dir poco ridicole e l'intera comunità scientifica gli dà del cialtrone?
-*''Conclusione''
-Il <s>documentario</s> servizio si conclude in modo da lasciare il telespettatore nel dubbio più assoluto, usate il vostro fidato speaker serioso e fategli dire una frase qualunque che termini con: "ma non lo sapremo mai" oppure "non sappiamo se esiste ma lì c'è qualcosa". Questo vi farà apparire come coloro che non sono "prevenuti" sulle cose e che sono "aperti a tutto".<ref>Come le fogne o i bordelli</ref>
-==Fase 4==
-Se non l'aveste capito, il vostro programma dovrà essere palesemente antiscientifico (anche se ribadirete continuamente il contrario) perciò dovrete curarvi di disseminare ad arte qua e là delle frecciatine contro la comunità scientifica.Il concetto dovrà essere che la scienza è chiusa e bigotta ma voi non vi arrenderete, ecco alcuni trucchetti da applicare:
-*''Non dite mai solo "scienza" ma usate la locuzione "scienza ufficiale"''
-Questo darà al telespettatore l'idea malsana che esiste anche la "scienza non ufficiale" e il vittimismo con cui parlerete farà sembrare che la comunità scientifica sia una specie di Inquisizione moderna.
-*''Presentate i vostri inviati come "ricercatori indipendenti"''
-Il concetto è come quello di prima, il telespettatore si convincerà che esistono anche quelli dipendenti e vi darà un'aura di fascino alla [[Indiana Jones|Indiana Jones]].
-*''L'affidabilità delle testimonianze deve essere data per scontata''
-Così facendo qualunque panzana i testimoni dicano sarà presa per Verità assoluta<ref>come se la gente non mentisse mai per un pò di notorietà</ref> e poco importa se i cosiddetti testimoni sono ciechi come talpe con la cataratta, non sanno valutare neanche le distanze di casa loro o dicono cose talmente assurde che violano una dozzina di leggi fisiche.
-*''Parlando di cose scientifiche, mentite spudoratamente ma con linguaggio da accademico''
-In tal modo il telespettatore medio, pur di non sforzarsi a capire ciò che dite, vi crederà anche se vi comporterete con la scienza come un bambino si comporta con i [[Lego|Lego]], la smonterete e rimonterete come più vi fa comodo.
-==Conclusione==
-Ora siete finalmente pronti a brillare nel firmamento del palinsesto assieme ad altri fulgidi esempi di antiscientificità come [[Voyager|Voyager]] e [[Mistero|Mistero]], andate e spargete l'ignoranza.
-==note==
 <references/>

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