Utente:Galeazzi/GRANITE STATE: differenze tra le versioni
Galeazzi (rosica | curriculum) |
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'''1''' Era malato allora un certo Lazarov di Novosibirsk, villaggio di maria ed altre cose proibite. '''2''' Le sorelle di Lazarov mandarono dunque a dirgli: "Signore, ecco, il tuo amico è malato. '''3''' All'udire questo Putin disse: "Quale malattia affligge Lazarov nostro fratello?" '''4''' Quand'ebbe dunque sentito di cosa era malato, si trattenne due giorni dal luogo dove si trovava. '''5''' Poi disse a discepoli: "non potevo permettere che la sua gaiezza mi contagiasse." '''6''' Passati i due giorni, Putin annunciò ai discepoli: "andiamo a Novosibirsk". '''7''' Impalliditi i discepoli protestarono: "Maestro, dista millemila miglia la città, come potremo raggiungerla?" '''8''' "Cavalcheremo orsi" soggiunse Putin, che già sedeva sull'orso. '''9''' Molto protestarono i discepoli, finquando il Maestro, fatto un gesto con la mano, fece comparire un laser sulle fronti dei discepoli. '''10''' Fu allora che Putin disse: "Lazzaro è morto". '''11''' Chiesero gli zebedei, figli di Zebedeo: "non alla morte conduce l'omosessualità, come dunque morì Lazzaro?". '''12''' Putin rispose: "Non sono forse 12 le ore del giorno? Se uno cammina di giorno con le Adidas, non viene menato, vedono gli altri la luce della sua eterosessualità; ma se uno cammina di giorno con i tacchi, viene menato, perché è un frocio. Aspetti la notte uno per i tacchi." '''13''' I discepoli annuirono. '''14''' Arrivarono dopo un mese a Novosibirsk Putin e i suoi 3 apostoli; poco sopportavano gli orsi di essere cavalcati. '''15''' Putin quindi trovò Lazzaro, che erà già da un mese nel sepolcro. '''16''' "Togliete il masso" disse Putin. '''17''' "Maestro" disse Marta sorella del morto "è morto da un mese, puzza da fare schifo". '''18''' Ma Putin estrasse un deodorante, e capì Marta la grandezza del Signore. '''19''' Putin ordinò di spostare il masso che copriva il sepolcro, ma non 10 uomini riuscirono nell'intento. '''19''' Putin dunque spostò il masso da solo, col solo mignolo sinistro, e celere tornò dov'era; '''20''' un demoniaco fetore suscitò allucinazioni, vomito ed altri sintomi in Marta e chi accorse a vedere il miracolo. '''20''' Urlò Putin a gran voce "Lazarov alzati e cammina o ti mando Spetsnaz". '''21''' Il morto uscì, in evidente stato di decomposizione. '''22''' Putin non solo ridiede lui la vita, ma anche la passione per la figa. |
'''1''' Era malato allora un certo Lazarov di Novosibirsk, villaggio di maria ed altre cose proibite. '''2''' Le sorelle di Lazarov mandarono dunque a dirgli: "Signore, ecco, il tuo amico è malato. '''3''' All'udire questo Putin disse: "Quale malattia affligge Lazarov nostro fratello?" '''4''' Quand'ebbe dunque sentito di cosa era malato, si trattenne due giorni dal luogo dove si trovava. '''5''' Poi disse a discepoli: "non potevo permettere che la sua gaiezza mi contagiasse." '''6''' Passati i due giorni, Putin annunciò ai discepoli: "andiamo a Novosibirsk". '''7''' Impalliditi i discepoli protestarono: "Maestro, dista millemila miglia la città, come potremo raggiungerla?" '''8''' "Cavalcheremo orsi" soggiunse Putin, che già sedeva sull'orso. '''9''' Molto protestarono i discepoli, finquando il Maestro, fatto un gesto con la mano, fece comparire un laser sulle fronti dei discepoli. '''10''' Fu allora che Putin disse: "Lazzaro è morto". '''11''' Chiesero gli zebedei, figli di Zebedeo: "non alla morte conduce l'omosessualità, come dunque morì Lazzaro?". '''12''' Putin rispose: "Non sono forse 12 le ore del giorno? Se uno cammina di giorno con le Adidas, non viene menato, vedono gli altri la luce della sua eterosessualità; ma se uno cammina di giorno con i tacchi, viene menato, perché è un frocio. Aspetti la notte uno per i tacchi." '''13''' I discepoli annuirono. '''14''' Arrivarono dopo un mese a Novosibirsk Putin e i suoi 3 apostoli; poco sopportavano gli orsi di essere cavalcati. '''15''' Putin quindi trovò Lazzaro, che erà già da un mese nel sepolcro. '''16''' "Togliete il masso" disse Putin. '''17''' "Maestro" disse Marta sorella del morto "è morto da un mese, puzza da fare schifo". '''18''' Ma Putin estrasse un deodorante, e capì Marta la grandezza del Signore. '''19''' Putin ordinò di spostare il masso che copriva il sepolcro, ma non 10 uomini riuscirono nell'intento. '''19''' Putin dunque spostò il masso da solo, col solo mignolo sinistro, e celere tornò dov'era; '''20''' un demoniaco fetore suscitò allucinazioni, vomito ed altri sintomi in Marta e chi accorse a vedere il miracolo. '''20''' Urlò Putin a gran voce "Lazarov alzati e cammina o ti mando Spetsnaz". '''21''' Il morto uscì, in evidente stato di decomposizione. '''22''' Putin non solo ridiede lui la vita, ma anche la passione per la figa. |
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'''23''' Putin allietò gli spettatori del miracolo, poiché il morto era risorto e la gaiezza sparita. '''24''' Putin disse loro "sciogliete le bende e lasciatelo andare, non abbiate paura, non potrà più trasmettervi l'omosessualità". '''24''' Molti dei giudei che aiutarono Lazarov furono privati del cervello; '''25''' Lazarov era sì tornato in vita, ma da zombie, e molti privati del cervello cominciarono a credere in Putin. |
'''23''' Putin allietò gli spettatori del miracolo, poiché il morto era risorto e la gaiezza sparita. '''24''' Putin disse loro "sciogliete le bende e lasciatelo andare, non abbiate paura, non potrà più trasmettervi l'omosessualità". '''24''' Molti dei giudei che aiutarono Lazarov furono privati del cervello; '''25''' Lazarov era sì tornato in vita, ma da zombie, e molti privati del cervello cominciarono a credere in Putin. |
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= Fanpage.it = |
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{{Dialogo|Dottore|Signore, le abbiamo riscontrato un tumore|Paziente|È benigno o maligno?}} {{Dialogo|Dottore|Un tumore ultra maligno scoperto da pochi anni|Paziente|E come si chiama?|Dottore|Fanpage.it}} |
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'''Fanpage.it''', il sinonimo più osceno per il termine [[merda]], è un'attività di sfogo per ritardati mentali, i quali si improvvisano giornalisti. Fanpage non solo fa schifo, ma è anche quasi totalmente inutile, perché almeno con i giornali classici su carta, seppur scrausi, ti ci puoi pulire il culo, con Fanpage invece, attivo unicamente su internet, no. |
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== Descrizione == |
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[[File:Paperino con rigonfiamento sulla pancia che somiglia ad una erezione.jpg|right|thumb|280px|Il classico giornalista di Fanpage dopo aver visto un brufolo]] |
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Fanpage.it, lo schizzo di vomito in faccia al [[giornalismo]], è una testata (nello stomaco) attiva su [[internet]]. Non sono attese pubblicazioni in forma cartacea, anche perché l'ultima volta che hanno provato a tagliare [[Albero|alberi]] per stamparci Fanpage.it, questi si sono appiccati [[fuoco]] volontariamente; pare che le loro ultima parole siano state: |
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{{Quote|Potrete fare di noi libri degli [[youtuber]], fare di noi biografie di [[Matteo Salvini|Salvini]], ma col cazzo che diamo la vita per diventare quella merda di fanpage.it!}} |
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Pare che inoltre le tastiere con cui i "giornalisti" di fanpage scrivono, [[Alcolismo|soffrano di gravi dipendenze da alcol]], tentando di dimenticare la vita alla quale sono destinate.<br /> |
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Il sito giornalistico si esibisce quotidianamente in patetici tentativi di racimolare visualizzazioni, attraverso un vergognoso click baiting. [[Click baiting|SE VUOI SAPERE COME CLICCA QUI]]. |
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In ultimis, per farvi capire quanto Fanpage sia una merda, al confronto [[Libero]] è un giornale autorevole.<br /> |
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Capitelo quanto Fanpage sia merda. |
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== Utilità == |
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Fanpene incredibilmente non è totalmente inutile, fornisce infatti un'importante documentazione su [[pene]] e [[vagina]]; se uno leggesse tutti gli articoli di fanpage diverrebbe il massimo esperto mondiale in ginecologia e urologia. Leggere certi articoli targati Fanpage è il metodo preferito dai bulimici per vomitare; gli incredibili scoop, che di solito trattano temi come UOMO SI FA SCOPPIARE UN BRUFOLO DOPO 12 ANNI, vengono considerati attualmente il più potente emetico in circolazione. Sul sito di informazione si scrive ripetutamente di sesso, con cotante indicazioni che il [[Kamasutra]] è un trattatello scritto da verginelli [[nerd]]. Si passa da PERCHÉ NON INFILARSI UN RAVANELLO DELL'ANO PRIMA DI RICEVERLO IN CULO al leggendario 1000 MODI PER FAR VENIRE IL TUO UOMO SPREMENDOGLI I TESTICOLI. Un'altra utilità viene riconosciuta dagli altri giornali, come il già citato Libero, o il Foglio, che vengono ancora considerati tali solo attraverso il confronto con Fanpage. |
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== Giornalisti autorevoli == |
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[[File:Bianco.JPG|left|thumb|200px|Un foglio bianco costituisce comunque un articolo migliore del miglior articolo di Fanpage]] |
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*[[Saverio Tommasi]]; [[macaco]] antropomorfo dotato del QI di un [[cactus]], Saverio Tommasi è l'unico uomo che appartiene all'ordine dei giornalisti pur non facendone parte. Si occupa principalmente di scrivere articoli sui migranti, da un'ottica tanto buonista da portare il [[buonismo]] a livelli mai immaginati. Con le proprie conoscenze in economia e sociologia paragonabili a quelle di un [[peto]], ignora completamente le conseguenze di un"immigrazione selvaggia e senza limiti. Insieme a [[Roberto Saviano|Saviano]], la volpe partenopea, è il peggior mentecatto in [[Italia]], tralasciando leghisti e secessionisti veneti vari. È la divinità principale dei [[Sinistrato|sinistrati]]. |
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*Pingo; semplice [[cane|schnauzer nano]], è il miglior articolista di fanpage. Il suo articolo "woof woof bau bau" è un esempio inarrivabile di maestria per ogni giornalista fanpagino. La sua esistenza dimostra che talvolta il cane, se confrontato con dei dementi come i fanpagini, [[I cani sono meglio delle persone|può essere considerato migliore dell'uomo]] |
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*Nessun'altro. Fanpage fa cacare. |
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== Le grandi inchieste == |
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[[File:Articolo Fanpage 2.jpeg|right|thumb|320px|Non caghi per tutto il giorno]] |
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[[File:Articolo Fanpage.jpeg|right|thumb|320px|FREGACAZZI!!!]] |
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[[File:Articolo Fanpage 3.jpeg|right|thumb|320px|In questi casi si può solo bestemmiare o vomitare]] |
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Quelle di Fanpage sono le più grandi inchieste giornalistiche, ma l'ignoranza del ceto medio non permette loro di apprezzarle, costringendo i fanpagini a un vergognoso clickbaiting; il loro impegno perché chiunque sappia che facendo scoppiare un brufolo dopo 12 anni esce fuori uno schifo da vomito è ammirevole. Qui di seguito alcuni degli articoli storici: |
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*'''UOMO SI SIEDE SULLA TAZZA DEL CESSO. QUELLO CHE USCIRÀ DAL CULO È INCREDIBILE''' |
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Spoiler: uno stronzo. |
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*'''UOMO LASCIA SENZA CIBO IL PROPRIO CANE PER 7 GIORNI. QUELLO CHE SUCCEDE È INCREDIBILE''' |
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Arriva [[Edoardo Stoppa|Stoppa]], l'uomo viene denunciato e il cane regalato ai conduttori di [[Striscia la Notizia]] col nuovo nome Giancarlalfredo. |
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*'''UOMO SI DROGA PESANTEMENTE PER 3 MESI. QUELLO CHE SUCCEDERÀ VI LASCERÀ COL FIATO SOSPESO''' |
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È talmente rincoglionito che diventa giornalista di Fanpage. |
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*'''UOMO LECCA IL PROPRIO PUS. LA SUA REAZIONE È INCREDIBILE''' |
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Vomita l'anima bestemmiando anche [[San Foca]]. |
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*'''5 COSE CHE NON SAPEVI SULLA VAGINA''' |
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*'''5 COSE CHE NON SAPEVI SULLA VULVA''' |
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*'''5 COSE CHE NON SAPEVI SUL MONTE DI VENERE''' |
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*'''5 COSE CHE NON SAPEVI SULL'UTERO''' |
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*'''5 COSE CHE NON SAPEVI SULLE TUBE DI FALLOPPIO''' |
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*'''5 COSE CHE NON SAPEVI SU... BOH''' |
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Articolo in cui, dopo aver finito gli argomenti sul sistema riproduttivo femminile, viene descritto l'apparato digestivo femminile, corredato però da immagini beccate su [[Google]] immagini scrivendo "fica" e un improbabile link sulla 50enne di turno a 2,3 km che ti vuole scopare |
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*'''5 COSE CHE LE DONNE VOGLIONO A LETTO''' |
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Indovino: cuscino, materasso, lenzuola, copriletto e un altro cuscino |
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*'''LE DIECI POSIZIONI PREFERITE DALLE DONNE''' |
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Hanno dovuto ripiegare domandandolo alle donne straniere. Quelle italiane rispondevano sempre: "bisogna muoversi? Non basta essere rigide?" |
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*'''LE DIECI POSIZIONI PREFERITE DALLE DONNE - PARTE DUE''' |
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Al primo posto: lui al lavoro, lei da [[Prada]] |
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*'''I CENTIMETRI PERFETTI PER IL PENE DI LUI''' |
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'''*I CENTRIMETRI PERFETTI PER IL PENE DI LEI''' |
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Eh? Ma che caz...? |
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*'''GLI UOMINI LA PREFERISCONO PELOSA O RASATA?''' |
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L'importante è che se la lavino |
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*'''DONNA NON SI LAVA PER 30 GIORNI. GLI EFFETTI SONO INCREDIBILI''' |
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Io volevo che se la lavassero, e Fanpage tira fuori questo articolo. Comunque la tipa comincia a puzzare peggio dei cessi di Delhi |
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*'''XXFGNVIJXGUBUBHU''' |
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Un giornalista si addormenta sulla tastiera e pubblica l'articolo. Il migliore di sempre |
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== Altre attività == |
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Fanpage è solito pubblicare le foto scattate da fotografi provetti, che ritraggono sempre i soliti luoghi, come il duomo di [[Milano]], il [[Colosseo]], il golfo di Napoli. Persino i malati di [[Alzheimer]] protestano tra i commenti delle foto, lamentandosi che esagerano a pubblicare diecimila volte in un mese lo stesso soggetto. |
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Versione delle 20:07, 31 mag 2016
Miracoli di Putin
Costituiscono i miracoli di Putin tutte le storie che, secondo gli storici laureati presso La Strada su Facebook, confermerebbero la natura divina di Putin. Similmente ai vangeli, i post populisti di FB narrano mirabili gesta, ma i primi del figlio di Dio, i secondi di Dio in persona.
Secondo una ricerca condotta dai "giornalisti" di tzetze, Vladimir Putin ha compiuto oltre 300 miracoli.
Ciechi che hanno ricevuto un potenziamento della vista e ora ci vedono, persone che già ci vedevano ma hanno ricevuto lo stesso il potenziamento della vista ed oggi possono vedere da Mosca un uomo che piscia sui muri a Benevento, sordi che oggi sentono, muti che prima non erano muti ma Putin li ha resi muti e poi li ha guariti per fare lo stesso un miracolo: queste sono una minima parte dei miracoli di Putin.
Miracoli
La resurrezione di Lazarov
Dal vangelo secondo Lambrenedetto XVI
1 Era malato allora un certo Lazarov di Novosibirsk, villaggio di maria ed altre cose proibite. 2 Le sorelle di Lazarov mandarono dunque a dirgli: "Signore, ecco, il tuo amico è malato. 3 All'udire questo Putin disse: "Quale malattia affligge Lazarov nostro fratello?" 4 Quand'ebbe dunque sentito di cosa era malato, si trattenne due giorni dal luogo dove si trovava. 5 Poi disse a discepoli: "non potevo permettere che la sua gaiezza mi contagiasse." 6 Passati i due giorni, Putin annunciò ai discepoli: "andiamo a Novosibirsk". 7 Impalliditi i discepoli protestarono: "Maestro, dista millemila miglia la città, come potremo raggiungerla?" 8 "Cavalcheremo orsi" soggiunse Putin, che già sedeva sull'orso. 9 Molto protestarono i discepoli, finquando il Maestro, fatto un gesto con la mano, fece comparire un laser sulle fronti dei discepoli. 10 Fu allora che Putin disse: "Lazzaro è morto". 11 Chiesero gli zebedei, figli di Zebedeo: "non alla morte conduce l'omosessualità, come dunque morì Lazzaro?". 12 Putin rispose: "Non sono forse 12 le ore del giorno? Se uno cammina di giorno con le Adidas, non viene menato, vedono gli altri la luce della sua eterosessualità; ma se uno cammina di giorno con i tacchi, viene menato, perché è un frocio. Aspetti la notte uno per i tacchi." 13 I discepoli annuirono. 14 Arrivarono dopo un mese a Novosibirsk Putin e i suoi 3 apostoli; poco sopportavano gli orsi di essere cavalcati. 15 Putin quindi trovò Lazzaro, che erà già da un mese nel sepolcro. 16 "Togliete il masso" disse Putin. 17 "Maestro" disse Marta sorella del morto "è morto da un mese, puzza da fare schifo". 18 Ma Putin estrasse un deodorante, e capì Marta la grandezza del Signore. 19 Putin ordinò di spostare il masso che copriva il sepolcro, ma non 10 uomini riuscirono nell'intento. 19 Putin dunque spostò il masso da solo, col solo mignolo sinistro, e celere tornò dov'era; 20 un demoniaco fetore suscitò allucinazioni, vomito ed altri sintomi in Marta e chi accorse a vedere il miracolo. 20 Urlò Putin a gran voce "Lazarov alzati e cammina o ti mando Spetsnaz". 21 Il morto uscì, in evidente stato di decomposizione. 22 Putin non solo ridiede lui la vita, ma anche la passione per la figa.
23 Putin allietò gli spettatori del miracolo, poiché il morto era risorto e la gaiezza sparita. 24 Putin disse loro "sciogliete le bende e lasciatelo andare, non abbiate paura, non potrà più trasmettervi l'omosessualità". 24 Molti dei giudei che aiutarono Lazarov furono privati del cervello; 25 Lazarov era sì tornato in vita, ma da zombie, e molti privati del cervello cominciarono a credere in Putin.