Utente:Galeazzi/FELINA: differenze tra le versioni

*Ci provi. Se ha avuto un interesse per te una volta, perché non dovrebbe averne un’altra volta? Decidi dunque di provarci, proprio in una delle serate più sfigate di tutti i tempi. Punti la tipa e ti dirigi verso di lei, a meno che tu non sia strabico e precipiti giù dalla finestra. Mentre ti vai li immani scene di trash da discoteca si presentano dinanzi agli occhi, come quella cicciobombolona che viene corteggiata da un uomo, un uomo dallo stomaco di ferro, che pur di scopare accetta pure i trichechi. A cosa porta un uomo la voglia di scopare... beh tu ti stai dirigendo verso una ragazza che ha per te l'interesse che ha Luciano Onder per i dildo fosforescenti. Sei arrivato e vedi un uomo incriccato in una posizione innaturale con una smorfia e lo sguardo diretto verso il nulla eterno, sembra Andreotti; egli sta tentando di mantenere a bada un erezione mostruosa perché una ragazza gli sta strusciando il culo da mezz'ora, e quella ragazza è la ragazza con cui ci volevi provare. Ci rimani di merda e inizi a pensare cosa fare per trascorrere il tempo. Mentre pensi un piccione di Chernobyl ti caga sulla giacca, questa diventa bioluminescente e scappa dalla finestra.<br />

Non hai più la giacca, non hai più voglia di rimorchiare.<br />

Serata del cazzo.

*Non ci provi. La soluzione più facile, sei in un locale pieno di ragazze dovresti trovare una ragazza disponibile. E invece no, perché tu non sei un belloccio stellare come David Gandy e quindi resterai a bocca asciutta. Forse c'è una soluzione, e si tratta del fingerti ricco. Non è che le donne sono attratte dal denaro, ma dal fatto che tu grazie all'intelligenza lo hai guadagnaHAHAHAHAHAH ok che siamo su Nonciclopedia ma evitiamo di sparare certe cazzate. Se riesci a fingerti ricco non scoperai lo stesso perché è una serata no; infatti per giustificare le tue ricchezze ti inventi che sei il nipote del chapo Guzman e che sei il peggior narcotrafficante del Sudamerica. Potrebbe pur andar bene, ma lo dirai a una ragazza poliziotto in borghese che ti metterà le manette e ti bastonerà.

Eh no caro il mio pervertito, non vuole sesso sadomaso, ti porterà in carcere per detenzione cautelare, dove incontrerai Marco Columbro col pene dentro ad una bottiglia dopo l'ennesima denuncia per stupro a danni di un chinotto.

•La soluzione folle. Questa soluzione potrebbe non funzionare , ma almeno fallirai divertendoti. Compra un puma su eBay e fallo mandare nel locale. Quando la bestia verrà liberata la vedrai fare una strage. Aspetta che si diriga verso la ragazza, se la mangi e aspetta che il puma, dopo aver digerito, caghi. Adesso prendi un campioncino di merda, non nel senso di qualitativamente schifoso, intendo che devi prendere la cacca e rinchiuderla. Da questa poi estrapolerai il DNA della ragazza per poterla clonare e poi farla crescere a casa tua sotto il continuo fluire di messaggi subliminali cosicché quando avrà raggiunto i 18 anni potrai provarci e lei, psichicamente manipolata, dirà SÌ alle tua avances. Tutto questo se hai beccato il DNA giusto, può pure andare a finire che cloni quel pakistano che vendeva le rose che era stato mangiato dalla bestia prima della ragazza. E dato che è la serata sfigata clonerai proprio il pakistano, che per di più è psicolabile e a 14 anni ti sodomizzerà brutalmente con un fusto di coccolino da due litri.

EEEEEH VOLEVI ma questa è la serata in cui non combinerai nulla, neanche con i tuoi amici. Non hai la benche minima ispirazione, se provi a iniziare un discorso semiserio non sai che dire e ti limiti a dei lenti eeeeeeeh per poi dileguarti sperando nessuno ti abbia sentito; è la serata in cui somigli ad alcuni dei cantautori italiani: gli eeeeeeeh ti accomunano a Vasco Rossi, mentre sembri Ligabue quelle poche volte che riesci a parlare dicendo cose assolutamente assurde e insensate:

{{Cit|Eeeeeeeh il sale della terra io e lei.... Eeeeeh serata frizzantina mi ricorda un.... Eeeeeeeh.... Un bar mitzvah.... Vado un attimo fuori eeeeeeh vado a urlare contro il cielo}}

Bello, sembra un'autentica collaborazione tra Vasco Rossi e Ligabue.</br>

Dal momento che con i tuoi amici non ti senti ispirato vai dal tuo migliore amico.</br>

NOOOOOOOOOOO SI È PORTATO LA FIDANZATA</br>

Questo significa che starà quasi tutto il tempo con lei; guardali come slinguazzano, probabilmente si stanno leccando reciprocamente i pancreas tanto la lingua e dentro. Nei momenti-chiave in cui deve tornare a respirare puoi parlare con il tuo migliore amico, ma è strafatto e si convince di essere Giorgio Mastrota che deve convincerti a comprare un materasso Eminflex e non potrai far altro che sentirlo proporti in offerta solo per oggi un materasso a solo 399€. Ad un certo punto te ne vai mentre il tuo amico è arrivato al punto di pensare d'essere Bonifacio VIII che ha viaggiato avanti nel tempo per sconfiggere gli omosessuali.

*Fai proposte sessualmente esplicite alla figa di legno del tuo gruppo. Il tuo amico ti sente, ti emula e propone alla tipa di venirle in bocca per farle gustare un nuovo coktail proteico.</br>

Lei accetta.</br>

Oh cazzo non te lo aspettavi.</br>

I due se ne vanno al bagno e resti solo col tuo miglior amico collassato sul divanetto.

Ti metti ad osservare gli altri ma è una pessima idea, tutti si divertono tranne te.

Sei solo, puoi contare solo su te stesso per movimentare la serata.