Utente:Galeazzi/FELINA: differenze tra le versioni

Il primo metodo, come suggerisce il titolo, comporta un viaggio nel tempo e non una partita a briscola con [[Lee Harvey Oswald]]. Attraverso questo (il viaggio, non Lee Harvey Oswald) dovrete raggiungere l’esatto momento in cui si forma il feto dal quale vi siete sviluppati. Per l’impresa comprate un’astronave e dirigetevi verso un [[buco nero]], il più vicino al nostro sistema solare si trova tra il pianeta K-0317 e Pioltello. Entrati nel buco uscite sulla destra in direzione di 6 mesi prima della vostra nascita; rispettate il [[codice della strada]], quindi mettete le cinture, rispettate i limiti di velocità e non investite nessun [[alieno]]. Appena usciti andate da [[Tua madre|vostra madre]], ed entrate nell’utero per iniettare nel feto l’ormone della crescita. Per fare ciò rimpicciolitevi, un bagno in lavatrice ad acqua calda è un buon metodo, e dalla bocca raggiungete l’utero: i segnali stradali lì vi sapranno condurre. Giunti sul posto iniettate un litro di gh nel feto. Il gesto causa un’anomalia temporale che vi riporta nel vostro tempo, dove grazie alla vostra modifica del continuum spazio temporale sarete alti ben 490 cm. Sempre che anziché gh non abbiate iniettato puro dna di [[Maurizio Costanzo]], in quel caso vi ritroverete senza collo e purtroppo ancora bassi.

Il metodo delle radiazioni è ritenuto quello più potente in assoluto nonché il più aleatorio. Andate nella centrale nucleare più vicina, entrate con un pretesto credibile, tipo che siete [[Gesù]] e volete trasformare i liquami tossici in [[Dom Perignon]], e raggiungete la zona versamento scorie. Arrivati lì tuffatevi nei liquami, non prima di aver tolto l’orologio perché non è saggia cosa generare un orologio alto 30 metri che attacchi l’[[Europa]] sparando raggi gamma. Dopo aver passato una mezz’oretta in ammollo otterrete

Se vi è andata bene potreste sfruttare la vostra enorme statura per entrare negli Avengers italiani, che vantano supereroi del calibro di Mimmo, che trasforma la pancetta nella carbonara in guanciale, Gennaro, dal potere di potare patate, [[Alexandre Pato|Pato]] e paté, e Mario il benzinaio della Val Brembana, con l’abilità di pisciare [[coca cola]].

Perché sbattersi a viaggiare nel tempo o tuffarsi nelle scorie quando ci sono altri nani come voi? Reclutate tutti i bassi che potete e unitevi, il momento della rivoluzione del popolo basso contro gli alti è arrivato. Già con tre bassi sulle cui spalle vi sedete potreste raggiungere i 220 cm, ma c’è il rischio che ci sia qualcuno ancora più alto di voi, quindi aggiungete nani a volontà. L’altezza media che deve avere un uomo secondo le donne per essere attraente è circa 850 cm, ma con 1500 cm di statura non solo diventerete dei sex simbol, ma incuterete dominanza sugli altri uomini, che per non farvi arrabbiare faranno tutto quello che volete, '''tutto'''. Sappiate che quanto più alti diventate, tanto più è difficile mantenere l’equilibrio. Il consiglio è quello di sigillare la bocca del primo nano, quello che muove le gambe, col buco del culo di quello che gli sta sopra, la cui bocca sigillerete col culo del tipo che sorregge e così via, in modo da formare il The Human Centimetre. Il movimento d’una sola pila di nani è poco naturale, vi suggerisco di creare una seconda pila di nani che si affianchi alla prima: le due pile alternandosi nel saltare creeranno l'illusione di una camminata. Tuttavia sembrerebbe che l’essere che cammini sia composto solo da gambe, dunque attaccate alle alte estremità laterali due pile di nani per creare le braccia ed ammassate poi dei nani in cima per creare la testa: in questo modo avrete creato un essere alto almeno 1000 metri estremamente credibile.

I metodi per diventare alti finiscono qui, anche se ci sarebbe un altro metodo molto losco... non lo dovevo dire.

Questo coinvolge il gabibbo, la chiesa ortodossa, il flusso microparticellare, canzoni di Giovanni Allevi, orangutan ex partecipanti dello zecchino d'oro, la droga e una papera che somiglia a Renato Pozzetto... non lo dovevo dire.

Il quarto metodo lo potete trovare sul deep web... non lo dovevo dire insieme all’articolo originale di Vasco Rossi, battute razziali terrificanti sugli ebrei e la dichiarazione di alcuni utenti di Nonciclopedia di essere dietro a tutti i casi cronaca nera in Italia per poterci scrivere sopra degli articoli... non lo dovevo dire.