Utente:Galeazzi/FELINA: differenze tra le versioni

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*La scimmia schizofrenica prende la palla al volo, la sostituisce con un’incudine e la lancia contro uno dei ragazzi. La crew del ragazzo colpito tira fuori le armi e comincia una sparatoria contro la scimmia, che fa dei movimenti strani e ottiene un set di armi compreso il [[bazooka]]. La scimmia scaglia vari missili contro i ragazzi e vince la battaglia, ma lo scontro innalza il suo livello di ricercato a tre stelle. La scimmia fa altri movimenti strani, compare una [[Fiat Panda]] modificata e fugge via ad oltre 280 km/h.
'''Situazione 3: Un ladro ha appena scippato una vecchietta'''<br />
*L’uomo alto raggiunge il [[ladro]] con sole 4 lunghe falcate, lo blocca e lo consegna alle autorità. La vecchietta per sdebitarsi gliela da. L’esitoIn effetti non è esattamentegranché uncome invito irresistibile a diventare altiesito, loforse so,era mameglio tra i lettori del manuale ci potrebbe essere qualche [[Gerontofilia|gerontofilo]], per sicurezza quindi lonon riportoriportarlo.
*L’uomo basso tenta di raggiungere il ladro ma la sua falcata è troppo breve e dopo 6 ore è avanzato di pochissimo; all’improvviso inciampa su un [[atomo]] e precipita nel nulla subatomico, sparendo per sempre.
*Lo scimpanzé schizofrenico raggiunge il ladro e lo scaraventa contro un camion; il mezzo cade, riversando sull'asfalto ettolitri di [[testosterone]]. L’ormone investe e trasforma una fila di paperelle che passava di lì in enormi paperi esageratamente muscolosi. Dei [[Body building|bodybuilder]] notano il testosterone e combattono contro i paperi per appropriarsene. La battaglia comincia e i bodybuilder, assunta la dose giornaliera di doping, sparano raggi laser dalla bocca, mentre i paperi prendono a pugni l'asfalto generando terremoti. Un [[terremoto|sisma]] spacca la terra, inghiotte paperi e bodybuilder e causa centinaia di morti. Anche lo scimpanzé precipita e incontra [[Virgilio]], che lo accompagna nei [[Inferno (Divina Commedia)|gironi infernali]], compreso quello degli spoileratori.
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== Metodi per diventare alti ==
=== Metodo 1: il viaggiatore nel tempo ===
Il primo metodo, come suggerisce il titolo, comporta un viaggio nel tempo e non una partita a briscola con [[Lee Harvey Oswald, incredibilmente]]. Attraverso questo (il viaggio, temporalenon dovresteLee Harvey Oswald) dovrete raggiungere l’esatto momento in cui si forma il feto dal quale vi siete sviluppati. Per viaggiare nel tempol’impresa comprate un’astronave e dirigetevi verso un [[buco nero]], il più vicino al nostro sistema solare si trova tra il pianeta K-0317 e Pioltello. ArrivatiEntrati nel buco nerouscite entratecisulla edestra nelin mentredirezione venitedi trasportati6 nelmesi flussoprima temporale,della dovetevostra riuscire ad uscire dal buco, e mi raccomando:nascita; rispettate il [[codice della strada]], quindi mettete le cinture, rispettate i limiti di velocità e non investite nessun [[alieno]]. Appena sarete usciti dovreteandate andareda verso[[Tua madre|vostra madre]], entrareed entrate nell’utero eper iniettare nel feto l’ormone della crescita. Per entrarefare nell’uterociò dovrete rimpiacciolirvirimpicciolitevi, eun lavarsibagno in lavatrice ad acqua calda vaè piùun che bene. Quando sarete abbastanzabuon piccolimetodo, e per voi basta poco, entrate dentro vostra madre dalla bocca e raggiungete l’utero,: i segnali stradali lì vi sapranno condurre. NonGiunti appenasul sarete giuntiposto iniettate un litro di gh nel feto. NonIl appenagesto avretecausa finitoun’anomalia latemporale modifica spazio temporaleche vi riporteràriporta nel vostro tempo, dove grazie alla vostra modifica del continuum spazio temporale sarete alti ben 490 cm. Sempre che anziché gh non abbiate iniettato puro dna di [[Maurizio Costanzo]], in quel caso vi ritroverete senza collo e purtroppo ancora bassi.
 
=== Metodo 2: le radiazioni ===
 
Il metodo delle radiazioni è ritenuto quello più potente in assoluto nonché il più aleatorio. Per avere il giusto carico di radiazioni andateAndate nella centrale nucleare più vicina, entrate con un pretesto credibile, tipo che siete [[Gesù]] e volete trasformare i liquami tossici in [[Dom Perignon.]], Non appena avetee raggiuntoraggiungete la zona deiversamento liquamiscorie. Arrivati lì tuffatevi nei liquami, non prima di aver tolto l’orologio perché non ciè teniamosaggia adcosa averegenerare un orologio alto 30 metri che attacchi l’Europal’[[Europa]] sparando raggi gamma. Dopo aver passato una mezz’oretta in ammollo otterrete
*Una statura gargantuesca di 1400 metri
*Molto probabilmente un [[tumore]]
*Dei tentacoli
*L’immoralità eterna
*Il [[teletrasporto]], ma che vi condurrà unicamente ad [[Avellino]], [[Foggia]] e [[Islamabad]]
*Il potere di trasformare i [[Vegano|vegani]] in [[salame]]
*Volare
*OH OH
*NEL BLU DIPINTO DI BLUUU
Se vi è andata bene potreste sfruttare la vostra enorme statura per entrare negli Avengers italiani, che vantano supereroi del calibro di Mimmo, che trasforma la pancetta nella carbonara in guanciale, Gennaro, dal potere di potare patate, [[Alexandre Pato|Pato]] e paté, e Mario il benzinaio della Val Brembana, con l’abilità di pisciare [[coca cola]].
 
=== Metodo 3: l’unione dei nani ===
Perché sbattersi a viaggiare nel tempo o tuffarvituffarsi nelle scorie quando ci sono altri nani come voi? Reclutate tutti i bassi che potete e unitevi, il momento della rivoluzione del popolo basso contro gli alti è arrivato. Già con untre solo bassobassi sulle cui spalle vi sedete potreste raggiungere i 220 cm, ma c’è il rischio che ci sia qualcuno ancora più alto di voi, quindi aggiungete nani a volontà. L’altezza media che deve avere un uomo secondo le donne per essere attraente è circa 850 cm, ma con 1500 cm di statura non solo diventerete dei sex simbol, ma incuterete dominanza sugli altri uomini, che per non farvi arrabbiare faranno tutto quello che volete, '''tutto'''. SeSappiate aveteche intenzione di usare questo metodo sappiate chequanto più alti diventeretediventate, tanto più saràè difficile permantenere voi muovervi, ad esempio un salto che coinvolge una pila di nani alta cento metri può condurre facilmente a una rovinosa caduta che spiattellerebbe tanti nani sull'asfaltol’equilibrio. Il consiglio è quello di sigillare la bocca del primo nano, quello che muove le gambe, col buco del culo di quello che gli sta sopra, la cui bocca è sigillatasigillerete col culo del tipo che sorregge e così via, in modo da formare il The Human Centimetre. TuttaviaIl conmovimento unad’una sola pila di nani la camminata risulterebbeè poco naturale, quindi vi consigliamosuggerisco di creare una seconda pila di nani che si affianchi alla prima,: le due pile dovranno alternarsialternandosi nel saltare, così da crearecreeranno l'illusione di una camminata. A questo puntoTuttavia sembrerebbe peròche l'esserel’essere che camminacammini sia composto solo da gambe, dunque attaccate alle alte estremità laterali altredue pile di nani per creare le braccia ed infine ammassate poi dei nani in cima per creare la testa: in questo modo avrete creato un essere alto almeno 1000 metri estremamente credibile.
 
== Conclusioni ===
I metodi per diventare alti finiscono qui, anche se ci sarebbe un altro metodo molto losco... non lo dovevo dire.
Questo coinvolge il gabibbo, la chiesa ortodossa, il flusso microparticellare, canzoni di Giovanni Allevi, orangutan ex partecipanti dello zecchino d'oro, la droga e una papera che somiglia a Renato Pozzetto... non lo dovevo dire.