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Utente:Fedes1999/Sandbox: differenze tra le versioni

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{{capitalismo}}
 
{{Cit2|èÈ il mio segreto|[[zioZio paperonePaperone]] su questa pagina}}▼
{{Manuali}}
 
{{Cit2|Trasformar la piscia in oro è un bellissimo lavoro, di banconote ne avrai un mazzo utilizzando solo il cazzo|Un tizio su trasformare la propria urina in oro.}}
▲{{Cit2|è il mio segreto|[[zio paperone]] su questa pagina}}
 
TU, sisì proprio tu che mi stai guardando, lo so che vuoivorresti diventare ricco sfondato defecando cioè, facendo ciò per quicui sei nato , ma ormai le feci solide d'oro le fanno tutti.Non vuoi essere il primo che espellerà oro invece di urina?!
[[File:Merda d'oro.jpg|right|thumb|600px|Non vuoi essere banale vero?]]
Non vuoi essere il primo che espellerà oro invece che urina?
 
Inoltre nella società moderna con la crisi e i licenziamenti improvvisi fa comodo avere una scorta di oro da poter comodamente rivandererivendere al primo 'compro'Compro oro pago contanti'' sotto casa vostra, quindi preparatevi a seguire questo manuale per filo e per segno.
 
==metodo Metodo 1 ==
 
Occorrente:
occorrente:
 
*20kg di oro puro
 
Basta solo cambiaremodificare la propria dieta mangiando solo oro dalla mattina alla sera.
 
In questa maniera l'oro si scioglierà nello stomaco e verrà espulso dall'uretra come normale urina.
Risultati:piscierete oro!!▼
 
▲Risultati:piscierete piscerete oro!!
<ref>effetti collaterali: dopo una settimana avrete anche i denti tutti d'oro e inoltre la spesa per comprare oro sarà pari al guadagno e c'è il 99% di possibilità che vi verrà un blocco intestinale mortale</ref>▼
 
▲<ref>effettiEffetti collaterali: dopo una settimana avrete anche i denti tutticompletamente d'orodotati, edato inoltreche si saranno spaccati dopo aver masticato tutti quei lingotti, la spesa per comprare oro sarà pari al guadagno e c'è il 99% di possibilità che vi verrà un blocco intestinale mortale</ref>; in compenso i vostri parenti vi ameranno per via della ricca eredità (probabilmente i debiti che avete contatto per comprare 20kg di oro puro).
 
 
==metodo Metodo 2 ==
Occorrente:
 
*unaUna pepita d'oro
 
*almenoAlmeno un rene
 
*unaUna sala operatoria clandestina
Andate con la pepita d'oro alla vostra sala imbandita in un campo rom econ lainfermieri pepitamuniti ddi strumenti all'avanguardia orocome chiodi arruginiti e filo da pesca per le suture. Ora basta chiederechiedete alla simpatica zingara che funge da caposala di farvi innestare la pepita in un rene ... F-fffatto??Ad intervento concluso, ogni volta che andrete al bagno, espellerete piccole quantità d'oro (se avete mai avuto i calcoli renali conoscete la sensazione).
 
Risultati:piscierete piscerete oro!!
 
<ref>effettiEffetti collaterali: probabilmente la zingara vi ruberà il rene e la pepita lasciandovi aperto in mezzo ad un binario morto</ref>dopo avervi operato con una precisione da fare invidia a [[non aprite quella porta|Leatherface]].
 
==metodo Metodo 3 ==
 
Occorrente:
occorrente:
 
*unaUna pietra filosofale (la potete rubare a Harry Potter)
 
*20kg di piombo
*unUn tappo di sughero
 
Per prima cosa infilatevi la pietra su per il culo come fosse una supposta, dopodichèdopodiché infilateinserite sempre dallo stesso buco i 20Kg di piombo e infinechiudete mettetecon il tappo,F-ffffatto?? bene(occhio oraa non spingere troppo se no sparisce dentro anche quello). Ora, dato che il piombo trasformato in oro non puòpotrà uscire dall'ano, uscirà dadal [[pene|qualche altra parte]].
 
Risultati:piscierete piscerete oro!!
 
<ref>effettiEffetti collaterali: probabilmente vi esploderà l'intestino con conseguente diffusione di oro, merda e pietra filosofale perin tutto il corpo</ref>. Ma niente paura, potrete rimettervi in sesto con un operazione dai dottori del metodo 2.
 
==metodo Metodo 4 ==
[[File:Uomo coperto dai soldi.jpg|right|thumb|280px200px|costuiCostui ha seguito questo manuale!]]▼
Occorrente:
 
*unUn forno a microonde
 
*unUn trasmettitore di onde radio
 
*unaUna macchina per le radiografie
 
Bene oraVi occorrerà disporre i componenti dei tre apparecchi in modo che le onde si sovrappongano sopra i vostri reni. Le onde se disposte in un certo ordine creano elementi metallici e tra questi, senza contare radio, plutonio e uranio c'è anche l'oro. D'ora in poi il procedimento sarà uguale al metodo 2.
 
Risultati:piscierete piscerete oro!!
 
<ref>effettiEffetti collaterali: vi spunteraspunterà un tumaoretumore senziente arompiballe formache pretenderà di mister Lui in dimensioneavere naturaleuna epercentuale parlantesulla </ref>riuscita dell'esperimento.
 
==finale Finale ==
Bene,[[ma anche no|purtroppo]] questo manuale è finito ed infine cosa hai ottenuto?▼
▲[[File:Uomo coperto dai soldi.jpg|right|thumb|280px|costui ha seguito questo manuale]]
Hai ottenuto solo di pisciare oro fuso a 700°C e di mandare in crisi il mercato dell'oro dato che avretehai prodotto tanto oro che ora te lo dannodaranno di resto al tabaccaio, poi la crisi peggiorerà, ci saranno guerre, persecuzioni e atroci stermini, il mondo verrà distrutto da un conflitto nucleare per colpa tua.▼
▲Bene,[[ma anche no|purtroppo]] questo manuale è finito ed infine cosa hai ottenuto?
▲Hai ottenuto solo di pisciare oro fuso a 700°C e di mandare in crisi il mercato dell'oro dato che avrete prodotto tanto oro che ora te lo danno di resto al tabaccaio.
 
Bravo pirla.
==curiosità==▼
 
*pisciare oro è doloroso come cagare diamanti▼
== Curiosità ==
 
▲=={{curiosità==}}
 
▲*pisciarePisciare oro è doloroso come cagare diamanti
 
*Se pisci oro sborri oro
 
== Note ==
*Se il mondo non è andato in crisi, tu sei vivo e pisci oro ti verrà un infarto tra due giorni.
{{legginote}}
Credimi è così.
<references/>
 
 
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