Utente:Eyry/Sandbox/3

Ebbene sì, Nicolas Cage mangia la merda. Giuro, me l'ha detto Gianni, il mio dirimpettaio. No, non sto mentendo, son serio, chiedeteglielo pure. Gianni l'ha visto. Lui sa. L'ha visto mentre mangiava la merda, la merda cazzo! C'era un tizio il cui rottweiler le faceva grosse come i cristiani e Nicolas Cage ne ha divorato le feci in un sol boccone. Col cucchiaino da tè. E si è pure leccato le dita alla fine.

Oh, ma perché non mi credi? Nicolas Cage va ghiotto di escrementi.

Nicolas Cage mangia la merda

E quindi niente. C'era Lassie, questo tizio di Bari, che aveva il rottweiler. Riccardo si chiamava il cane. E lo stava portando a far la passeggiata, no, hai presente quando il tuo cane non la tiene più e lo devi portare fuori per forza che altrimenti ti smerda tutto il tappeto? Ecco, esattamente, madonna mi era capitato una volta con mia nonna, non l'avevo portata fuori e questa me l'aveva fatta sul pavimento. Un fottuto macello amico, merda ovunque. MERDA OVUNQUE!

Ma torniamo al tizio di Bari: c'era Lassie che stava portando Riccardo a fare la passeggiata. E il cane alla prima pianta che trova si accuccia per farla, come fanno i cani presente, ma all'improvviso da dietro al cespuglio spunta Nicolas Cage.

Nicolas Cage : Buongiorno!

Lassie : Salve...... Ehy ma aspetti... Lei non è quell'attore?

Nicolas Cage : Beh, sì sono un attore. Sono Nicolas Cage.

Lassie : Certo, certo lei è quell'attore che fa sempre film orribili. A mia moglie dopo aver guardato il suo ultimo film è venuta un ischemia ed è morta sul colpo. Stecchita. Passata da un è ad un era prima di riuscire a spegnere il televisore.

Nicolas Cage : Oddio, guardi mi dispiace veramente...

Lassie : Ma si figuri! Lei mi ha salvato la vita! Mia moglie era una grande rompicoglioni, quello al suo fianco non era vivere, era schiavitù. C'è un modo in cui io possa ripagarla?

Nicolas Cage : Beh se proprio insiste un modo ci sarebbe... Il cane...

Lassie : Il cane? Il mio Riccardo intende?

Nicolas Cage : Sì, il suo cane. Vedo che l'ha fatta bella grossa...

Lassie : Oh sì poverino, sa ha l'intestino pigro, erano cinque giorni che non si scaricava.

Nicolas Cage : Ecco, non è che potrebbe darmele gentilmente?

Lassie : Darmele? Intende le deiezioni per caso? E che ci deve fare mi scusi?

Nicolas Cage : È personale.

Lassie : Guardi, non insisto, lei mi ha liberato dal giogo dei quella tiranna, tenga pure. *porge il sacchetto contenete le feci*

Nicolas Cage :

Lassie : Lei... Lei... la sta mangiando...

Nicolas Cage : Oh grazie, lei non lo mangia quello vero?

Lassie : Quello che?

Nicolas Cage : Il vomito intendo, se lo mangia? Posso averlo?

Lassie :

Nicolas Cage : Ma il suo cane le fa così buone tutti i giorni?

Lassie : Non saprei... immagino di sì...

Nicolas Cage mangia la merda e rapisce i cani

E poi è scappato. Di corsa, con il cane del tizio sottobraccio. Esatto, gliel'ha rapito cazzo! Faceva la merda troppo dolce! Non poteva più privarsene ormai, era dipendente. Tutte le mattine si prepara una tazza di merda e Cheerios, ne sono sicuro. Comunque ecco, gli ha rapito il cane, ed è stato lì che Gianni l'ha visto, proprio in quel momento, mentre andava a passo svelto e leccava avidamente l'ano sporco del cane.

Gianni : Mi scusi lei, ma che sta facendo?

Nicolas Cage : *bocca fin troppo piena per parlare*

Ecco, che vi avevo detto? Aveva la bocca troppo piena per parlare. È matto, matto vi dico! Mi vengono i brividi solo a pensarci.