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Nato ad Asgard (Svervegia) nel 1400 A.C. Da [[Odino]] e da Frau Rottenmeier, il piccolo Thor crebbe come tutti i bravi bambini vichinghi:
cullato dalla madre in uno scudo, mentre assisteva dalla finestra alle simpatiche esecuzioni di massa per impiccagione dedicate a suo padre. In poco tempo Thor divenne grande e forte, così forte che dovettero mandarlo dalla zia Skaði In un simpatico posto di nome Þrymheimr, perchè ad Asgard faceva tremare le fondamenta ogni volta che si masturbava.
A Þrymheimr Thor acquisì il suo epiteto di “dio del tuono”, dato che la zia, come poi Thor, era fermamente vegana, e come tutti i vegani doveva imporre la sua dieta
Tornato ad Asgard (dopo che le fondamenta furono rifatte in cemento armato) Thor si sposò con Sif, una dea che non si caga nessuno perchè donna in una mitologia fortemente maschilista, e ricevette in regalo il martello Mjölnir (svedese per “spaccaculi”) dallo zietto Loki, come pagamento per aver bruciato tutti i capelli della sopracitata Sif con l’acido (uno dei suoi soliti scherzoni).
Dato il suo analfabetismo, discalculia, e soprattutto perchè vegano cagacazzi, non riuscì a trovare lavoro nella complessa società vichinga, retta da un patriarcato carnivoro brutto e cattivo, e pertanto fu destinato a ripulire le coste della Svervegia dai giganti immigrati clandestini a suon di martellate sul grugno.
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==Curiosità==
*Thor, Odino e Loki una volta cantavano insieme nella band folk metal “Valhalla Boys”, prima che Loki facesse quel gran casino con
*Oggi Thor può essere visto in tutte le rievocazioni storiche, specialmente quelle dove viene distribuita tanta pozione magica.
*Non esiste band Viking Metal che non faccia riferimenti a Thor o sia in qualche modo sponsorizzata da lui.
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*c’è anche un cavaliere dello Zodiaco che si chiama Thor, ma non ci incastra un martellino con l’originale, non solo perchè indubbiamente omosessuale, ma anche perchè armato di DUE asce boomerang, quando Thor si è no sa cosa sia il due.
==Arcangelo Michele==
[[File:San Michele.jpeg|200px|right|thumb| San Michele ed un [[Morto di figa|Povero Diavolo]] che sta per essere preso a calci in culo. ]]
{{Cit|CHI È COME DIO?| Michele ti ricorda chi comanda}}
{{Cit|Sancte Michael Archangele,
defende nos in proelio;
contra nequitiam et insidias diaboli...| Michele ti ricorda che ha fatto studi classici e tu no.}}
Michele è l’arcangelo più arci degli arcangeli, così arci (Associazione Ricreativa Cattolica Intergalattica) da sentire il bisogno di ricordatelo urlando QUIS UT DEUS!<ref>per chi fosse una capra ignorante Quis Ut Deus vuol dire “chi è come Dio?” che è la traduzione latina del nome di Michele, che sta ad indicare quanto solo Dio sia superiore a Michele stessa, tanto per mostrare un po di sana umiltà.</ref>In ogni possibile circostanza. Ella è l’arcangelo della guerra, della gloria, delle sorelline rompicoglioni e della pietà<ref>Nel senso che tutti gli altri le fanno pietà</ref>.
==Aspetto Fisico==
Michele appare ai mortali come un essere dal sesso ambiguo con capelli biondi e con gli occhi azzurri, solitamente vestito di un’armatura risalente alle guerre sannitiche o con un costume rubato al set del [[Signore degli anelli]]. Se le ali bianche dietro alla schiena non bastano per convincervi che si tratti di un angelo, il suo viso perennemente incacchiato ed i denti che vi salteranno via basteranno sicuramente a convincervi.
==Biografia==
Michele nacque da Dio padre e da Dea madre nel 13.8 Miliardi A.C, e la prima esclamazione del padre a vederla fu “mica è lei!” (vera origine del suo nome) Spaventato dal fatto che
A causa di questa sua menomazione, a cui nemmeno l’Onnipotente sapeva porre rimedio, la piccola michele sviluppò un attitudine... retta, nel senso che se ne stava sempre in piedi
Questo suo amore per l’esercizio fisico (ma non degli squat) e la sua tendenza a <del>cagare il cazzo</del>tutelare la legge divina convinse Dio a mandarla <del>il più lontano possibile</del>dove le sue abilità potessero fruttare: ad allenarsi dai tre grandi maestri, Lo Chef Tony per l’arte della spada, Germano Mosconi per sviluppare la pace interiore, ed infine da Chuck Norris, per la tecnica del calcio rotante.
In pochi anni Michele divenne la migliore guerriera dell’Universo, anche più potente di [[Sailor Moon]] e di [[Magica Doremì]], e fu fondamentale nella sconfitta di suo fratello emo, Satana.
==Libro di Enoch==
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==Bibbia==
Nella Bibbia San Michele appare nell’Apocalisse, nel ruolo di colei che a colpi di super liquidator spedisce Satana ed il suo gruppetto di bulli nello sgabuzzino della scuola, simpaticamente conosciuto come Inferno, Satana, non contento, assumerà una pesante dose di steroidi trasformandosi in un drago gigante modello Malefica, solo per poi essere rimesso in riga
==Note==
<references/>
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==Famiglia e relazioni sentimentali==
*Asherah: La moglie
*Gesù: il figlio, che però è anche il padre, cosa che gli causa non poche difficoltà. Tutti amano agire in suo nome ma nessuno ha capito un cazzo di quello che realmente volesse dire.
*Spirito Santo: un simpatico uccellino brilluccicoso che è ovunque e da nessuna parte allo stesso tempo, un po come il gatto di Schrödinger, dargli da mangiare è ragionevolmente un'impresa. Anche lui è Dio, peggiorando la crisi di identità di quest'ultimo.
*Apostoli: gli amici di suo figlio, che poi sono anche suoi, tendono a scrivere scemenze e morire male.
*Maria: la seconda moglie, da quando Asherah lo ha lasciato. Non capisce perchè ci si ostini a chiamarla vergine.
==Copioni e sosia vari ed eventuali==
Ahura Mazda: l'automobile, una volta un ubriacone persiano ci fece una religione attorno.
Geova: un copione che non solo scrive il suo nome sbagliato, ma pretende anche di dire che suo figlio non sia suo figlio ma che sia in realtà quel cagacazzi di san Michele.
Allah: Dio dopo una porchettata particolarmente pesante che gli ha provocato un indigestione, scatenando accidentalmente l’odio dei suoi seguaci per il maiale.
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