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Questo utente è favorevole alla lotta contro i bimbiminkia! Sta già accatastando abbondanti dosi di legna per il Grande Rogo, e si unirà all'Esercito della Giustizia Anti-Bimbominkia quando la sua armatura sarà pronta. |
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| La verità del giorno (ma anche dei prossimi due, dato che non c'ho palle di cambiarla ogni santo giorno): "Il primo schitto a spiaccicarsi sul parabrezza intonso lo farà esattamente davanti agli occhi del conducente" |
La vita
Cose che è assolutamente superfluo sapere
Speciale! Comunica con un defunto! Le richieste di seduta spiritica verranno inoltrate alla nostra qualificatissima medium, che provvederà a contattarvi quanto prima. Tariffa postino infernale: € 20. |
I hate niubbos nasce in un anonimo paesello sulle rive dell'oceano in Tagikistan, nell'anno del Signore 1437. Manifesta sin dalla più tenera età una certa antipatia per i niubbi nonciclopedici, ai quali dedica un'ode, intitolata Sanguinasti parecchio. Si aggrega al gruppo dei Ricercatori Oral-B, dal quale esce poco tempo dopo, ritenendo che quei parrucconi geni non fossero all'altezza della sua prodigiosa mente, per cui si iscrive all'asilo, dove finalmente trova un ambiente dove far fruttare le proprie idee rivoluzionarie. Si iscrive all'università di Paperopoli, seguendo le lezioni di astrofisica nucleare sperimentale, laureandosi pochi anni dopo in sfigmomanometrografia applicata e fenomenologia del gatto imburrato. Data la sua indole malvagia, si dedica subito a creare un'arma micidiale per distruggere l'umanità e, dopo lunghi anni di duro lavoro, ecco che dal suo laboratorio eccheggia un grido di gioia! I hate niubbos aveva coronato il suo sogno e l'umanità doveva tremare, perché lui aveva appena inventato... IL TOSTAPANE.
La morte
I hate niubbos è ancora vivo (toccate ferro tutti assieme. Sì, anche tu, <Anonimo>) e tale rimarrà finché qualcuno deciderà di porre fine alla sua esistenza. Nel caso in cui I hate niubbos dovesse morire, in questo articolo è stato inserito un codice che autogenererà un messaggio di condoglianze proprio qui sotto.
| Attenzione! Questo messaggio è stato autogenerato da Nonciclopedia per informare i lettori che il nostro amato comaptriota I hate niubbos ci ha lasciati ed è passato a miglior vita. FESTA! |
I miracoli
Oltre a eliminare ogni giorno la dose di niubbi prescrittagli dal dottore, I hate niubbos ha compiuto o ha intenzione di compiere questi miracoli:
- Esistere
- Collaborare a Nonciclopedia
- Elaborare complessi sofismi, quali "Se c'è il cielo scuro, pioverà"
- Plagiare perle di saggezza, tra cui "Se qualcosa può andar male, lo farà"
- Varie ed eventuali
Cazzate sparate da I hate niubbos oggi: 
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I contributi
- Maiale a reazione
- Manuali:Il piccolo prontuario per i personaggi di un film
- Manuali:Svaligiare un caveau (in costruzione)
- Per conoscere gli ultimi dettagli sulle nostre promozioni, clicca qui
Cose che volevano essere contributi, ma sulla cui esatta definizione sorvoleremo...
- Evasione fiscale (non vi conviene cliccare, davvero)
Un sondaggio veloce veloce
<poll> Cosa pensi di quet'utente? È un gran simpaticone È un grande stronzo Vorrei seppellirlo vivo Non mi fa né caldo né freddo Non mi fa né tiepido né freschino Ritengo che sia un gran mentecatto, quantunque lo trovi passabilmente simpatico È un mito Lo voglio sposare Meglio che inizi a correre Utente? Quale utente? Pensare? Dice a me signore? Il selenio è uno di quei nuovi mondi che... Ma vaffanculo </poll>