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Riga 1: {{FA\|pten}} {{~~storia~~FA\|es}} [[File:2001 Odissea nello spazio versione antiquata.jpg\|300px\|right\|thumb\|Locandina del prequel, in cui Hal 9000 è rimpiazzato da un cavallo imbizzarito.]] ~~[[File:Busto Cesare Maglia Roma.jpg\|thumb\|220px\|Giulio Cesare veste la tonaca da dittatore.]]~~ {{Cit2\|Mi spiace Dave, purtroppo non posso farlo.\|Hal 9000 risponde all'ennesima richiesta di un pompino da parte di Dave}} ~~{{Cit2\|In politica la prima regola è guardarsi sempre le spalle AAAHHHHH!!!\|Giulio Cesare, 15 marzo '44}}~~ {{Cit2\|Ha fatto fuori galli, calli, britanni, pontici, iberici, cilici, daci, cappadoci, lici, traci, froci, repubblicani, russi, mongoli, germani, lusitani, egiziani e marziani. Ma dopo sono io l'assassino!\|[[Bruto]] su Gaio Giulio Cesare}} ~~{{Cit2\|Veni, vidi, veni!\|Cesare su [[eiaculazione precoce]]}}~~ ~~{{Cit2\|Dividi e impera.\|Cesare spiega l'importanza delle frazioni in politica}}~~ ~~{{Cit2\|Alea iacta est. Meo turno est. \| Cesare mentre batte Gneo Pompeo al gioco dell'oca}}~~ {{Cit2\|Ma che cazzo sta succedendo?\|Stanley Kubrick mentre guarda il film}} '''Gaio Giulio Cesare''' (in latino: ''Frocius Iulius Caesar'', Roma, Idi di Marzo 101 a.c. - Roma, Idi di Merda 44 a.c.) è stato un militare, console, dittatore, scrittore, inventore di salse e di insalate romano. Fu dictator, il che vuol dire che era un pezzo grosso, più o meno quanto il presidente della repubblica o l'amministratore di condominio; da molti considerato il primo imperatore di Roma, fu il primo ed ultimo politico della storia ad essere ucciso per aver fatto bene il proprio lavoro. '''2001 - Odissea nello spazio''' è una pellicola cinematografica diretta da Stanley Kubrik, il creatore dell'omonimo cubo, la quale ha fatto la storia del cinema sebbene nessuno, compreso il suo stesso autore, abbia mai capito un cazzo di cosa stesse vedendo. Il film deve la sua fama a due cose: L'ha diretto Stanley Kubrick, un regista talmente amato che anche i filmini della sua rettoscopia sono considerati dei capolavori assoluti, E'la cosa perfetta da vedere mentre si è fatti, infatti tutti i fattoni tra i tredici e i trentacinque anni considerano 2001 il loro film preferito, anche se non sono mai arrivati oltre la parte con le scimmmie. == ~~Infanzia~~Trama (per così dire) == La trama si divide in quattro episodi. Inizialmente ne erano previsti cinque ma pare che dopo tre settimane passate a riprendere dei tipi vestiti da gorilla Kubrick si fosse già rotto le palle. Cesare nacque a cavallo tra il 100 e il 101 a.c., quindi appena fu sceso da cavallo partecipò ai festeggiamenti per la notte di capodanno. Proveniva da una nobile famiglia patrizia, la gens Iulia, che secondo la leggenda annoverava tra i suoi avi il primo re di Roma, ovvero Romolo, e il primo sacco di concime di Roma: Remo. A loro volta, questi sarebbero discesi da quel gran figlio di Troia di Enea, il che in teoria rendeva Cesare un uomo votato al successo. Nella pratica, però, nonostante le nobili origini, la famiglia di Cesare non era particolarmente ricca o influente e, per di più, lo zio Gaio Mario aveva attirato su di loro l'odio dei nobili, dei poveri e degli schiavi; in realtà stava sul cazzo a tutti. Ciò nonostante Giulio fu molto influenzato dallo zio e, dopo che si riprese dall'influenza che lo zio gli aveva attaccato, iniziò a studiare come mentire e frodare la gente, prospettando quindi fin da piccolo una carriera politica. <br/> [[File:Scena famosa di 2001 - Odissea nello spazio.jpg\|left\|thumb\|300px\|Dave appena Hal 9000 ha tolto il blocco dei porno.]] Per di più, il padre era stato pretore, il nonno era stato console e la madre era stata sia con un pretore che con un console. Giulio aveva due sorelle, Giulia maggiore e Giulia minore, una terza figlia fu cacciata perché non si sapeva come chiamarla. La sua famiglia viveva in una modesta casa in un quartiere malfamato, in un periodo che vedeva contrapposte le fazioni degli optimates, favorevoli all'aristocrazia e alle parrucche bianche, i populares, che preferivano assoggettare la folla con gli strumenti democratici e le divinas che volevano Patty come imperatrice. <br/> === Scimmia power === Cesare fu educato dal precettore Marco Antonio Gnifone, che conobbe il giovane ragazzo molto a fondo, ancora di più che con una rettoscopia. Nonostante le sue nobili origini, Cesare si schierò fin dall'inizio con i populares, poiché gli optimates lo avevano sempre trattato male e non lo avevano mai invitato a prendere una birra. ~~[[File:Benigni vestito da soldato romano.jpg\|left\|thumb\|300px\|Pompeo cerca di riallacciare i rapporti con cesare.]]~~ ~~== Gioventù ==~~ Il film parte con una ripresa di radure. Basta. Dopo venti minuti passati a mangiare popcorn sperando di vedere qualche tetta, speranza che verrà costantemente disattesa durante la visione del film, anche perché la cosa che più si avvicina ad una donna in 2001 sono gli scimpanzé, lo spettatore inizia a frugare nervosamente nelle tasche alla ricerca del biglietto, sperando che gli venga rimborsato. Proprio mentre lo spettatore sta per entrare in fase REM, si vedono delle scimmie. <br/> Quando Cesare aveva solo sedici anni, morì il padre Gaio Giulio Cesare il Vecchio, chiamato così perché uscì già settantenne dall'utero della madre. Questa rappresentò una grave perdita per il giovane Cesare, poiché il vecchio era morto senza dirgli dove aveva nascosto i soldi per le emergenze. Arrivato alla veneranda età di diciassette anni dovette pensare a cose serie come contrarre matrimonio, entrare in politica, trovarsi un'amante. Per prima cosa ripudiò la sua promessa sposa, Cossuzia, perché aveva un nome di merda e sfigurava sugli inviti nuziali, per sposare Cornelia Zinna Maggiore, e il solo nome spiega il perché della scelta. La ragazza era nipote di un populares e questo contribuì ad arrecargli problemi durante la dittatura di Silla, il quale era avverso ai populares e convinto sostenitore delle divinas, loro avversarie nel saggio canoro di fine anno del senato. Inoltre Silla era ricco da far paura e non poteva permettere che i poveri avanzassero richieste sindacali come salari più alti, pause caffè più frequenti e pause malattie per ogni volta che erano colpiti dalla peste. <br/> A questo punto si capisce che siamo in un passato molto lontano, ancora prima che nascesse la Carrà. Una delle scimmie, che è evidente abbia una marcia in più degli altri, lascia la presa dal suo pene e afferra con la mano libera un osso. Questo complesso gesto, che non riesce alla maggior parte degli adolescenti maschi, porta a quello che sarà l'inizio dell'evoluzione. Infatti la scimmia capisce che: osso + testa di altra scimmia = più cibo e più fica per sé. <br/> Silla cercò, dunque, in tutti i modi di ostacolare l'ascesa di cesare, fin dalle elezioni per eleggere il capoclasse alle elementari, che riuscì a fargli perdere nonostante studiasse a casa da solo. La situazione si aggravò ulteriormente quando gli fece perdere l'ambito compito di giudice nel celebre concorso di Miss tonaca bagnata,con sua grande delusione visto che quell'anno partecipò persino Poppea la Grande. Inoltre, Silla era avvezzo anche a pratiche di bullismo nei confronti del giovane: gli rubava i soldi del pranzo all'uscita del foro e gli ripeteva che sua madre era talmente populares che tutta roma la conosceva. <br/> Considerato che l'aspettativa di avere più fica porterebbe qualunque uomo a massacrare chiunque gli capiti a tiro, non c'è da sorprendersi se Bob (ho deciso che la scimmia si chiama Bob) e i suoi amici ammazzano a bastonate tutti i rivali e tutti quelli che ce l'hanno più grosso di loro. <br/> La situazione precipitò definitivamente dopo che Silla riuscì a concentrare nelle sue mani il potere assoluto, diventando dittatore e unico giudice di Masterchef Roma, perché a questo punto ordinò a Cesare di divorziare da Cornelia, in quanto la moglie non li vedeva bene insieme. Cesare si rifiutò, in quanto nessuno sapeva fare la carbonara come la moglie, e Silla meditò di ucciderlo. Dovette però desistere quando tutte le sue sorelle, sua madre, sua moglie, la sua bisnonna e il cugino lo implorarono di non farlo. Fu così che Silla, persuaso e molto confuso, decise di lasciare in vita il giovane marpione. Ciò nonostante avvertì i sostenitori di Cesare dicendo: Ed è qui che il film da un innocuo documentario sugli animali diventa il trip allucinogeno che tutti conoscono. Una bella mattina, mentre i gorilla si spulciano, scopano e leggono il Sole 24 ore, un monolite nero appare in mezzo alla radura. Contemporaneamente si sentono degli strani lamenti, come dei cori rituali ancestrali o come le urla di studenti del liceo magistrale che si ritrovano latino come seconda prova dell'esame di stato. <br/> ~~{{Cit\|Abbiatela pure vinta! Ma quello che oggi difendete, un giorno creerà problemi. Infatti in Cesare ci sono tanti Gaio Mario.\|}}~~ La prima impressione che ha lo spettatore è che una delle scimmie abbia tirato fuori uno stronzo colossale. La seconda è che, per metterla in culo al piano regolatore del comune, alcuni scimpanzé abbiano cominciato ad alzare i muri della nuova casa di notte mentre nessuno guardava. <br/> ~~[[File:Donna che lecca un pene di ghiaccio.jpg\|thumb\|right\|Un'immagine di Cornelia che spiega perché Cesare ci tenesse a non separarsi.]]~~ Allora si arriva a dubitare della propria sanità mentale, ma quando ci si guarda intorno e ci si rende conto che anche gli altri vedono il monolite, intuibile dalle facce rincoglionite dei presenti, lo spettatore si rassicura. Le scimmie si avvicinano al monolite curiose, con lo stesso sguardo attonito e incredulo di un laureato in architettura di fronte ad un'offerta di lavoro. <br/> ~~Anche se molti storici hanno ritenuto che in realtà intendesse dire che dentro Cesare c'erano stati molti gai marinai.~~ A questo punto si passa alla famosa scena in cui Bob, non essendoci la televisione all'epoca, per passare il tempo martella la carcassa di uno degli operatori di Kubrick, fino a quando un osso, libratosi in aria, con un geniale stacco di montaggio diventa una navicella spaziale. Probabilmente una scelta dettata dal fatto che Kubrik non sapeva come passare da delle scimmie puzzolenti allo spazio profondo e l'alternativa era montarci in mezzo la sigla di The Big Bang theory. <br/> Cesare, temendo comunque che Silla si arrabbiasse dopo aver scoperto che gli aveva lasciato un regalino sulla scrivania del suo ufficio, lasciò Roma e si rifugiò in Sabina, famosa per le sue donne e per i padri coglioni, quindi la città perfetta per lui. <br/> Poco dopo, poté finalmente partire per la guerra e fu spedito in Asia. Qui si distinse per il suo coraggio in battaglia, nascondendosi sotto il cadavere di un compagno, ma visto che era uno dei pochi che non erano scappati dal campo di battaglia imbrattandosi di urina. <br/> ~~Per questo ottenne una medaglia al valore, il che gli consentì di tornare a Roma da vincitore e di aspirare addirittura al Senato, o per lo meno ad un posto al ministero.~~ === ~~Ritorno~~Nello ~~a Roma e cazzeggio~~spazio === [[File:Starchild con faccia di leslie nielsen.png\|right\|300px\|thumb\|Il sequel del film: 2002-L'astronave più pazza del mondo.]] La data è il 1999, che nel 1968 si immaginavano pieno di navette spaziali, mentre nella realtà non si poteva neanche rispendere al telefono senza prima scollegare Internet. Sulla navicella di prima viaggia Floyd, un emerito rompipalle, freddo come un calippo nell'artico. In realtà si tratta di un agente segreto sotto copertura che, con la insospettabile scusa di essere un coltivatore bio diretto sulla stazione lunare per aprire un negozio di prodotti ad anni luce zero, deve investigare su un affare segretissimo; più segreto di chi ha ucciso Kennedy e di cosa faceva Ruby ad Arcore. <br/> Durante il tragitto fa una serie di cose come chiamare la figlia, il giorno del suo compleanno, per dirle di compilare la domanda ufficiale per ricevere gli auguri e per ricordare a sua moglie, che non vede da mesi, che tra poco è periodo di dichiarazione dei redditi. <br/> Inoltre Floyd incontra dei conoscenti che, sebbene lo trattino come un vecchio amico, lui schifa come un leghista schiferebbe un tunisino appena sceso dal traghetto. Inoltre, ogni volta che uno di loro gli offre un bicchiere d'acqua lui appare molto alterato, forse perché preferisce la gassosa. <br/> Alcuni hanno visto nel suo strano comportamento con gli amici un parallelismo con il conflitto USA-URSS e forse gli "amici" del protagonista sarebbero in realtà spie russe o, peggio, venditori porta a porta che cercano di rifilargli un depuratore d'acqua da installare a casa. <br/> Nel bel mezzo della conversazione più pallosa della storia, mentre si parlava del tempo e ci si chiedeva se avrebbe piovuto, arriva un collega di Floyd, che lo conduce ad una riunione. Qui viene spiegato che la missione del rompipalle è legata ad un monolite ritrovato sulla luna, probabilmente da Neil Armstronz, e sotterrato migliaia di anni prima. <br/> A questo punto, Floyd e tanti altri tipi inutili vengono inviati sulla superficie lunare, per dare un'occhiata al monolite e giocare a golf con i crateri lunari. Una volta scesi, gli emeriti scienziati dimenticano di avere tre lauree ciascuno ed iniziano a fare foto col monolite che, mettendosi nella posizione giusta, in prospettiva sembra un pene gigante. <br/> Ma proprio nel bel mezzo di queste delicate operazioni, mentre postano gli ultimi selfie con gli hashtag #pisellisottovuoto #Armstrongnonseinessuno, #noncistoacapìuncazzo e #quandocominciailfilm?, la luce del sole colpisce il monolite causando un rumore orribile. Tutti si tappano le orecchie, compreso lo spettatore maschio che deve sorbirsi le urla della ragazza che voleva andare a vedere il nuovo film di Moccia e che arrivata a questo punto minaccia di tapparsi la vagina col cemento armato. [[File:Star Trek schermo Blu della Morte.gif\|right\|thumb\|250px\|Morale del film: mai installare Windows XP su Hal 9000.]] == Critica == Tornò a Roma dopo aver ricevuto la notizia della morte di Silla e si presentò al suo funerale distribuendo inviti per il dopo-festa. A quel punto decise però di imbarcarsi per Rodi, meta dei rampolli delle famiglie nobili dell'epoca vogliosi di studiare la geometria euclidea e in particolare il triangolo. Convinto di essersi imbarcato su una nave da crociera, contando di lavorare come animatore, scoprì presto di trovarsi su una nave di pirati, dove ben presto divenne l'equivalente di una bambola gonfiabile. <br/> Durante la permanenza con i pirati, si comportò in modo molto intelligente e scaltro, componendo poesie che declamava alla due di notte e promettendo che dopo averlo liberato li avrebbe fatti uccidere tutti. Inoltre, quando gli venne chiesto di pagare veti talenti per la sua libertà, promise di pagarne cinquanta, dimostrando un gran talento nel contrattare. <br/> Attraccati nell'isola di Farmacussa, dei suoi amici gli pagarono il riscatto, che Cesare gli disse ammontare a cento talenti, e, poco dopo essere stato liberato, assunse il comando di una flotta con la quale catturò i pirati. Come aveva promesso, li uccise strangolandoli e poi crocifiggendoli, tanto per stare sicuri. Da ciò si capì che era meglio non rompere le palle a Cesare e nessuno si permise più di offenderlo o di disturbarlo mentre stava mangiando o mentre guardava la partita di coppa. <br/> A quel punto tornò a Roma, dove divenne questore. In questo periodo si posizionano due eventi speciali della vita id Cesare. Il primo consiste in un sogno incestuoso, in cui Cesare sognò di giacere con la madre (in sua difesa, non era l'unico a Roma a fare certi sogni su di lei). Piuttosto che preoccuparsi e andare da uno psicologo bravo, Cesare interpretò il sogno come un presagio di imminente dominio sul mondo. Il secondo si ebbe quando, di fronte ad una statua si Alessandro Magno, Cesare scoppiò a piangere urlando che Alessandro alla sua età aveva già conquistato mezzo mondo, mentre lui doveva ancora dare l'esame di diritto romano. Inoltre, molti sostengono che la vista delle dimensioni del membro della statua lo deprimettero ancora di più. <br/> Nel 65 a.c. Cesare aveva ormai acquistato grande prestigio tra la popolazione, finanziando una squadra di gladiatori per gli Hunger Games dell'epoca; ma la vera svolta si ebbe quando venne nominato pontefice massimo, pagando una pesante somma a Licinio Crasso e offrendo prestazioni sessuali al resto della commissione, per poi scoprire che non era necessario e sarebbe bastato chiederglielo dicendo per favore. <br/> ~~[[File:Soldatini romani.JPG\|300px\|thumb\|left\|La battaglia di Farsalo in tutta la sua crudezza.]]~~ ~~== Il triumvirato ==~~ Dopo aver causato il suicidio dei più grandi critici del mondo, il film ha riscosso larghi consensi, soprattutto nei film club dei manicomi. L'American Film Insitute l'ha inserito al terzo posto nella classifica dei film più incomprensibili della storia, subito dopo Donnie Darko e dopo l'intera filmografia di David Lynch. <br/> Eletto pretore e diventato ancora più fico, Cesare dovette affrontare la morte di Cornelia, che riuscì a superare con grande difficoltà sposando due giorni dopo Poppe, la nipote di Silla, cosicché non solo lo aveva fottuto da vivo, ma alla fine si scopava anche la nipote. Il matrimonio non durò a lungo, in quanto Cesare scoprì Publio Clodio Porco, introdottosi a casa sua travestito da ancella, che ci provava con la moglie. Molto offeso dal fatto che non ci avesse provato con lui, ripudiò Poppea e si promise che non avrebbe più amato nessuno, dopo la delusione che gli aveva dato Clodio. <br/> Il budget del film superò di molto le aspettative e divenne uno dei film più costosi di sempre, tra i costumi da gorilla, i mattoncini della lego con cui costruire le navicelle e la coca per Kubrick. Dopo aver ampliato i confini romani nella Spagna Ulteriore, che da allora fu ancora più ulteriore, gli venne offerto il trionfo militare, che però dovette rifiutare per entrare a roma e diventare console; questo per colpa di quel vecchio rompipalle di Catone Uticense, che non vedeva di buon occhio un pazzo assetato di potere con un esercito che marciasse su Roma. <br/> Fu allora che Cesare capì che i tempi erano maturi e strinse un alleanza con i due più influenti personaggi dell'epoca. Riunitisi all'osteria del senato, per non dover pagare, stipularono il cosiddetto primo triumvirato, chiamato così perché stipulato da tre senza palle, l'accordo per spartirsi il potere e per decidere a chi sarebbe toccata l'ultima fetta di pizza. Egli lo strinse con Gneo Pompeo Magno, che doveva il suo nome al fatto di avere le mani piene di calli pur non avendo mai lavorato in vita sua, e Marco Licinio Grasso, che passava lì per caso ed era convinto che stessero giocando a Risiko. <br/> Crasso era l'uomo più ricco di Roma, Pompeo il più onorato militarmente. Cesare rispetto a loro non era nessuno, ma fu lui a rappacificarli dopo una violenta lite su chi aveva il pene più lungo, e sfruttò i suoi due potenti amici per portare avanti la sua politica. Col loro appoggio, fece passare una legge con la quale venivano redistribuiti gli appezzamenti di terreno ai veterani, ai poveri e ai laureati in lettere, ottenendo così l'appoggio dell'intera popolazione. <br/> Ottenne la provincia delle Gallia Cisalpina da cui cominciò le sue memorabili campagne militari, che lo portarono fino in Germania, in Britannia e in Oriente, ovvero dovunque ci fossero poveri innocenti da uccidere. In questi anni Cesare accumulò un successo sull'altro, fino a diventare il personaggio di spicco della politica romana, il che lo portò a scontrarsi con i senatori e a dover combattere con le emorroidi, a furia di stare a cavallo. ~~== La guerra civile ==~~ == Curiosità == {{Curiosità}} == Articoli correlati == ~~[[File:Idi di Marzo a cuscinate.jpg\|right\|thumb\|340px\|"Vai al [[pigiama party]] del senato hanno detto, ti divertirai hanno detto..."]]~~ {{Dialogo\|Moglie di Cesare\|Cesare, attento alle idi di Marzo!\|Cesare\|Ma siamo ancora a gennaio.\|Moglie\|Vabbè tu stai comunque attento.\|Cesare\|La solita rompipalle.\|moglie\|E parla un po' con Bruto lo vedo strano. E poi sta sempre a bisbigliare con quel suo amico, cassio.\|Cesare\|Ma lascialo in pace. }} [[Stanley Kubrick]] ~~Scoprire che il suo stesso figlio lo avesse tradito significò per cesare una vera pugnalata alle spalle, che andò ad aggiungersi alle altre trentasette .~~ [[Fantascienza]] [[Friedrich Nietzsche]] [[Spazio]] ~~== Curiosità ==~~ [[en:2001 :A Space Odyssey]] ~~{{Curiosità}}~~ [[da:Rumrejsen år 2001]] [[es:2001: Odisea del espacio]] [[fr:2001 : L'odyssée de l'espace]] [[ko:2001 스페이스 오디세이]] [[pt:2001: Uma Odisseia no Espaço]] {{Cit\|Un contratto? Io credevo mi avesse chiesto l'[[autografo]].\|Inesperto che ha appena ceduto la propria [[casa]] per un pacco di [[patatine]]}} {{Cit\|Questo contratto è prova di [[bomba]]!\|Artificiere su contratto}} <small>Aprendo questa [[pagina]] il gentil signor [[lettore]] ha accettato i termini del contratto di seguito riportato assieme con tutte le clausole facenteni di esso parte tra cui quelle vessatorie, intimidatorie, sfruttatorie e [[fanculo\|fanculatorie]].<br/> Secondo il suddetto contratto il [[sito]] comunemente conosciuto come [[Nonciclopedia]] si arroga il diritto di prelevare, vendere e sputare su ogni possedimento mobile, immobile e [[disabile]] del lettore. Inoltre viene ufficializzato il possesso della persona stessa del lettore, della sua anima e della sua [[ragazza]], purché sia [[gnocca]].<br/> Nel caso non lo fosse, il lettore è tenuto a presentarci una sua [[amica]] più fica.<br/> Nel caso in cui esso non fosse stato già a conoscenza dell' esistenza del contratto prima di aprire la suddetta pagina, potrà rivolgersi <s>a sto cazzo</s> [[Nonciclopedia: Sportello Reclami\|al nostro sportello reclami]] dove potrà essere certo di venire trattato con [[umanità]] e di vedere ignorate tutte le sue richieste con assoluta correttezza. <br/> ''Nota: Lo Sportello accoglierà le vostre richieste a meno che oggi non sia un qualunque [[giorno]] della settimana che finisce con dì. Nei [[weekend]] lo sportello è chiuso.'' <br/> Nel caso in cui invece il lettore sapesse già cosa lo avrebbe atteso una volta aperta la pagina e l' avesse aperta solo perché non aveva nulla di meglio da fare, potrà direttamente recarsi in una delle nostre apposite sedi per essere fucilato.<br/> </small> Un '''contratto''' è un rapporto [[legge\|giuridico]] tra [[due]] o più [[persona\|individui]], tra una persona e un [[animale]], tra una persona e un [[oggetto]] (come il contratto di [[matrimonio]] tra un [[uomo]] e una [[donna]]) attraverso il quale il [[primo]], comunemente chiamato Soggetto A, si arricchisce alle [[spesa\|spese]] dell'altro, chiamato comunemente Soggetto B. <small>L'autore del sottoscritto e anche sovrascritto [[articolo]] si avvale della possibilità di non rispondere a una qualsivoglia domanda dei lettori riguardo a come annullare il presente contratto o come aprire un barattolo di [[maionese]] quando il [[tappo]] è avvitato troppo stretto. </small> == Etimologia == Il termine contratto deriva dal verbo contrarre e corrisponde al suo participio passato. Deriva sicuramente dal [[latino]] ma non possiamo esserne sicuri in quanto non riusciamo a trovare il [[verbo]] sul dizionario. Ciò nonostante è possibile supporre che questo termine venga utilizzato con accezione negativa, così come quando si contrae una [[malattia]].<br/> == Struttura di un contratto == Un contratto è solitamente diviso in [[due]] parti: la parte leggibile e quella ''non'' leggibile.<br/> La differenza tra di esse consiste nel [[fatto]] che la parte leggibile contiene [[tutto]] ciò che coloro che hanno scritto il contratto vogliono farvi sapere, ovvero un sacco di [[cazzata\|idiozie]] senza un effettivo [[significato]] giuridico. Invece l'altra parte contiene ciò che è il [[verità\|vero]] contratto. Ovvero la parte che vi frega.<br/> L'unico modo in cui distinguere tra le due consiste nel porvi alcune [[domanda\|domande]]:<br/> Quale parte del contratto siete riusciti a capire? E quale invece è scritta in un linguaggio sconosciuto con caratteri come: Ø, æ, ¥, Þ, ♥ ? Quale parte del contratto pensate sia per voi [[vantaggio\|vantaggiosa]]? Cosa siete riusciti a leggere senza dover usare un [[microscopio]]? Questa è la prima parte del contratto!<br/> Tutto il resto non è altro che un [[buio\|oscuro]] baratro in cui non è permesso alle [[genere umano\|umane genti]] di porre lo [[sguardo]].<br/> Qui di seguito è riportato un valido esempio: {{Dimensione\|120%\|''Il qui presente Sig. Rossi''}} {{Dimensione\|100%\|<ref>il vero nome dello stipulatore del contratto è stato omesso perché il Sig. Cavalli non voleva che si sapesse in giro</ref>}} {{Dimensione\|120%\|''accetta di cedere una parte''}} {{Dimensione\|50%\|consistente alla totalità}} {{Dimensione\|120%\|della sua proprietà in cambio di una quantità da definire}} {{Dimensione\|50%\|inesistente}} {{Dimensione\|120%\|di denaro.}} Per questi motivi bisogna sempre porsi delle domande essenziali quando ci si trova di fronte ad un contratto: * Perché Inoltre un contratto, purché sia valid, deve sempre essere redatto con uno stile formale, scritto da un notaio scazzato e scontroso con calamaio e inchiostro, travestito da scribacchino del Cinquecento e con un utilizzo perfetto della grammatica italiana, mentre la sintassi può anche essere usata a [[cazzo di cane]].<br/> Un contratto standard è di solito scritto in aramaico antico, ma nei rari casi in cui sia scritto in italiano, esso sarà redatto in una forma talmente astrusa e fuorviante da far bestemmiare Alessandro Manzoni e da far suicidare giacomo Leopardi in seguito alla sua lettura. <br/> Bisogna sapere, inoltre, che mentre in alcune parti del mondo rifiutare di firmare un contratto è una cosa normalissima, [[Sicilia\|in altre]] questa viene considerata [[mafia\|una grave mancanza di rispetto]], perciò fareste meglio ad accettare.<br/> <small>Il sottoscritto si avvale del diritto di entrare a casa del firmatario e prelevare tutto ciò che voglio e tale appropriazione sta avvenendo esattamente in questo momento mentre lei sta ridendo come un coglione davanti allo schermo.</small> == Validità di un contratto == Non sempre un contratto può essere considerato valido per vari motivi:<br/> è stato scritto su un tovagliolo; su di esso ci sono macchie di unto per colpa della pizza che avete mangiato la sera prima; uno degli stipulatori è minorenne; uno degli stipulatori è incapace di intendere e di volare; uno degli stipulatori è un giocatore di calcio (il che equivale all'essere incapaci di intendere); uno degli stipulatori è brutto; uno degli stipulatori è negro; Bisogna però distinguere il caso in cui un contratto venga Minorenne quando viene annullato == Stipulatori di un contratto == POtete riconoscerli dal ghigno satanico e dal fatto che si muovono sospesi da terra == Come annullare un contratto == Distruggerlo Passare attraverso Mordor e gettarlo nel Monte Fato Tapparsi le orecchie e urlare "non ti sento, non ti sento" quando l'altro stipulatore cerca di avvalersi del contratto Dimostrare che la firma apposta non è la propria o, nel vostro caso, che la X non è la propria * == Contratto col diavolo == Consiste in qualunque contratto stipulato con un [[avvocato]]. Bruto scrisse una sceneggiatura basata sulla sua vita "Come ammazzare il padre e vivere felici", che non ebbe il successo sperato i quanto all'epoca il cinema non esisteva. Si dice che Cesare abbia inventato il parto cesareo quando uscì dal ventre materno tagliando in due la madre con una spada. == ~~Articoli Corellati~~Note == [[Impero Romano]] [[Tiberio]] [[Nerone]] [[Caligola]] [[Cesaroni]] {{note\|1}} ~~== Altri progetti ==~~ ------------------------------------------------------------------------------------------------------ [[File:NonCitazLogo.png\|30px]] '''[[NonCitazioni]]''' contiene frasi fatte e affermazioni ridicole attribuibili a '''[[NonCitazioni:Gaio Giulio Cesare\|Gaio Giulio Cesare]]''' Il sentimento di dispiacere nei confronti di chi sta peggio di noi è quello stato in cui si trova ogni essee umano durante quel breve lasso di tempo che intercorre tra l'attimo in cui questi viene a conoscienza di una brutta notizia e quello in cui ritorna a fare quello che stava facendo prima come se nulla fosse (ritorni a mangiare). E' stato studiato che tale sentimento può durare dagli zero punto tre secondi ai tre minuti. ~~== Collegamenti esterni ==~~ [http://video.coolstreaming.us/watch-226ae47fce7bff88e9c3.html Rassegna stampa sul passaggio del Rubicone] [http://www.youtube.com/watch?v=H9Zvm1FG_1I Mike Bongiorno (già presente all'epoca) parla di Giulio Cesare] Durante esso si assiste a discorsi del genere: {{cronologia\|[[File:Lupa capitolina.jpg\|50px]]<br />[[Console\|Console Romano]]<br />con '''[[Marco Antonio]]'''<br />59-44 a.C.\|'''[[Pompeo]]''' e '''[[Intestino crasso\|Crasso]]'''\|'''[[Augusto]]''' e '''[[mia nonna]]'''}} Campagne di sensibilizzazione ~~{{anticaroma}}~~ ~~{{Asterix}}~~ ~~{{Portali\|Storia}}~~ ~~{{FA\|fr}}~~ A qunato pare a molte persone interessacreare tale stato nel maggior numeor di gente possibile ~~[[Categoria:Guerrafondai]]~~ ~~[[Categoria:Dittatori]]~~ ~~[[Categoria:Presidenti della Repubblica]]~~ ~~[[Categoria:Presidenti del Consiglio]]~~ ~~[[Categoria:Roma]]~~ ~~[[Categoria:Asterix]]~~ ~~[[Categoria:Gay]]~~ ~~[[Categoria:Cestisti]]~~ O bevi o scopi ~~[[da:Julius Cæsar]]~~ ~~[[de:Julius Caesar]]~~ ~~[[en:Julius Cæsar]]~~ ~~[[es:Cayo Julio César]]~~ ~~[[fi:Julius Caesar]]~~ ~~[[fr:Jules César]]~~ ~~[[hr:Gaj Julije Cezar]]~~ ~~[[ja:ガイウス・ユリウス・カエサル]]~~ ~~[[la:Caius Iulius Caesar]]~~ ~~[[nl:Julius Caesar]]~~ ~~[[pl:Gajusz Juliusz Cezar]]~~ ~~[[pt:Júlio César]]~~ ~~[[ru:Гей Юрий Цезарь]]~~ ~~[[sk:Július Cézar]]~~ ~~[[sv:Julius Caesar]]~~ ~~[[uk:Інкубатор:Юлій Саламонович Цезар]]~~ ~~[[zh:盖乌斯‧尤利乌斯‧恺撒]]~~