Utente:Cacciatorpediniere/firma/2

Sei stanca di dover tagliuzzare da sola i tuoi pennuti? Da oggi è in offerta per te il tritafagiano, uno strumento che Scusate, sono partito col piede sbagliato...

Ami rovistare tra i rifiuti, ma la tua società retrograda e ottusa ti mette a disagio? Vorresti a tutti i costi rimpicciolire le tue dimensioni in modo da passare nelle aperture più intrinseche? Ti piacerebbe avere una coda, nonostante tu sia un umano? Sei stanco di queste domande? Vuoi che io la smetta? Sicuro? L'accendiamo? Allora faresti bene a consultare questo splendido manuale che ti guiderà alla vita nella toposocietà!

Premessa

Ovviamente questo manuale include le istruzioni per diventare un topo, ma è sconsigliabile applicare queste istruzioni alle donne per via di una parola molto fraintesa: nel caso le donne attuerebbero la rasformazione dventeranno a tutti gli effetti zoccole.

Zi___può___FARE!

Inoltre, questo manuale è consigliato a persone con incisivi molto accentuati, poichè per loro il procedimento saà molto più semplice!

Fase 1: la trasformazione

Innanzitutto avvertite tutti i vostri cari che avete intenzione di diventare un roditore. Come nessuno ti vuole bene!? A nessuno importa che abbandonerai a breve la razza umana? Proprio a nessuno? E sei stato abbandonato dai tuoi genitori in un bidone dell'immondizia? A 12 anni? Beh, anche io al posto tuo sarei diventato un topo!

Comunque procuratevi la bacca di Yashin che risiede sulle pietre fossili del versante Nord Ovest del K2, l'alga fictus (nuovo ingrediente di Giorno&Notte) che si trova a 20000 leghe sotto il Pacifico, e un pò di rosmarino . Nel caso non riusciste a trovare del rosmarino bussate a casa mia, chiedere di Gebedia.

Mettete tutto nel vostro frullatore Bialetti e bevete la miscela!.

Fase 2: L'ambientazione

A questo punto siete di sicuro diventati un roditore, quindi cercatevi un rifugio adatto per la vostra nuova vita. Tra i rifugi più adatti citiamo:

• La testa di Caparezza
• Il culo di Jean Todt
• L'utero di Lutero
• Un gatto morto
• Un avvocato
• Una casetta in Canadà
• Chernobill

Costruitevi nel luogo scelto un'abitazione, con una cassa di Rhum, alcune penne di struzzo e uno zerbino con su scritto "Casa dolce Casa", "Welcome" o "Via dai coglioni!". Quelli dell'Ikea potrebbero costruirvi la casetta al posto vostro, ma costerebbe 3 dollari, e in Italia non esistono i dollari.
Potreste però chiedere l'aiuto dei castori, che sono noti per la loro topofagia...quindi non sarebbe un'ottima idea.

Oppure potreste provvedere voi stessi!

«  Prendete la cassa di Rhum e posizionatela nel luogo da voi scelto...fattoh? Beneh! »

« Non vi preoccupate, vanno bene anche casse di Martini o di Energade! »

« Ritagliatevi una finestrella apribile con i vostri dentini...fattoh? Beneh! »

« Ora ritagliate anche una porticina e posizionate davanti a voi lo zerbino. Decorate poi tutto incollando con abbbondante colla vinilica le penne di struzzo...a lavoro finito dovreste ottenere qualcosa tipo questo: »

File:Capo (Art Attack).jpg

« Ragazzi! Sono un imbecille e non ho comprato il manuale! Guardate cosa ho fatto! »

Fase 3: Procurarsi del cibo

Si sa che i topi possono mangiare