Utente:British Irony/Sandbox: differenze tra le versioni
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===Stile #3: minimalista=== |
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Bastano tre '''stecchi''' e un pezzo di '''carta''' marrone. I due stecchi più lunghi simboleggieranno Giuseppe e Maria, e il più piccolo Gesù. Colloca il più piccolo in mezzo ai due più grandi, e tutti e tre sopra il pezzo di [[carta]] grigia, ossia il pavimento della capanna. Se proprio vuoi impegnarti, prendi un altro pezzo di carta marrone, mettilo sopra il tutto e dichiara soddisfatto che si tratta del soffitto della capanna. |
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Non ti preoccupare se la [[Gente come te|gente]] non capisce un [[cazzo]] del tuo presepe minimalista: la sua funzione è proprio quella di farti fare la figura del [[Sfigato|figo]], facendoti spiegare la [[Erba|complessa simbologia]] dietro alla tua opera e citando qualcuno dei designer a cui ti sei ispirato (si consigliano nomi del tutto inventati). Avrai così trovato un ulteriore modo per farti mandare a [[fanculo]]. |
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===Stile #4: pirotecnico=== |
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===Stile #5: in chiave moderna=== |
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L'ambientazione è normale, ma i protagonisti sono tutti alti, biondi e con gli occhi azzurri. ''Tutti''. |
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Qualcuno ti dirà che Gesù e i suoi genitori in fin dei conti erano degli [[ebrei]], e i pastori avevano presumibilmente la carnagione degli odierni [[Palestina|palestinesi]], e i Re Magi erano degli [[Iraq|iracheni]]. Ma tu fottitene, e manganella per bene quello sporco [[Comunista|comunista]]. |
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Se sei un amante dei [[A nessuno importa|particolari]], disegna dei graziosi baffetti corti e scuri sul viso del bambino, e aggiungi una simpatica [[svastica]] sul disco circolare della Stella Cometa. |
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===Stile #7: comunista=== |
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===Stile #8: alla Briatore=== |
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===Stile #9: emo=== |
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===Stile #10: presepe con kebab=== |
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===Stile #11: d'avanguardia=== |
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===Stile #12: il vero presepe napoletano=== |
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===Stile #13: il presepe nonsense=== |
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[[Categoria:Sandboxes]] |
[[Categoria:Sandboxes]] |
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Versione attuale delle 11:54, 8 dic 2020
Manuali:Fare un presepe con i controcazzi
Manuali:Fare un presepe con i controcazzi
Stile #1: il massimo del realismo
Stile #2: il presepe vivente
Stile #3: minimalista
Bastano tre stecchi e un pezzo di carta marrone. I due stecchi più lunghi simboleggieranno Giuseppe e Maria, e il più piccolo Gesù. Colloca il più piccolo in mezzo ai due più grandi, e tutti e tre sopra il pezzo di carta grigia, ossia il pavimento della capanna. Se proprio vuoi impegnarti, prendi un altro pezzo di carta marrone, mettilo sopra il tutto e dichiara soddisfatto che si tratta del soffitto della capanna.
Non ti preoccupare se la gente non capisce un cazzo del tuo presepe minimalista: la sua funzione è proprio quella di farti fare la figura del figo, facendoti spiegare la complessa simbologia dietro alla tua opera e citando qualcuno dei designer a cui ti sei ispirato (si consigliano nomi del tutto inventati). Avrai così trovato un ulteriore modo per farti mandare a fanculo.
Stile #4: pirotecnico
Stile #5: in chiave moderna
Stile #6: nazista
L'ambientazione è normale, ma i protagonisti sono tutti alti, biondi e con gli occhi azzurri. Tutti.
Qualcuno ti dirà che Gesù e i suoi genitori in fin dei conti erano degli ebrei, e i pastori avevano presumibilmente la carnagione degli odierni palestinesi, e i Re Magi erano degli iracheni. Ma tu fottitene, e manganella per bene quello sporco comunista.
Se sei un amante dei particolari, disegna dei graziosi baffetti corti e scuri sul viso del bambino, e aggiungi una simpatica svastica sul disco circolare della Stella Cometa.