Utente:Blueyes2002/Sandbox

Lavori in corso

Carissimo, ho avuto modo di riflettere sul fatto che l'odio tra le nostre ideologie è il frutto di un grossolano equivoco, che è mio desiderio appianare. Se vi piace mangiare i bambini, non ritengo questo fatto di gravità tale da intralciare le buone relazioni tra i nostri due grandi paesi. Io stesso talvolta, ne mangio qualcuno! Che problema c'è? Con l'occasione ti domando se ti andrebbe di firmare un patto di amicizia tra i nostri paesi, perché avrei una mezza idea di invadere la Polonia. Ovviamente una fetta della torta la lascerei a te, caro amico! Siamo d'accordo? Adolf Hitler

Gentile Cancelliere, ho ricevuto il telegramma e sono d'accordo! Le nostre due grandi Nazioni devono marciare fianco a fianco, in pace e letizia. Nemmeno io ho nulla da obbiettare se a voi tedeschi aggrada l'hobby di sterminare gli ebrei. Figurati, stanno sul cazzo anche a me! Passa pure a trovarmi quando ne hai voglia, sarò ben felice di discutere insieme le clausole del patto. Ovviamente, caro amico, non mi accontenterò di meno del 60% dei territori conquistati. Inoltre, dell'invasione te ne occuperai tu solo, tanto voi tedeschi siete abituati a passare per un popolo dalla sensibilità non troppo pronunciata. Io poi mi prenderò con calma la parte del bottino che mi spetta. Il tuo affezionatissimo Josef Stalin

Carissimo, anche se le tue richieste mi paiono lievemente eccessive, in nome della nostra amicizia le accetto senza riserve. Anzi, ti faccio omaggio anche dei progetti per la costruzione di una corazzata tascabile, così magari ci fai giocare i tuoi bambini al mare.Tuttavia, poiché impegni improrogabili mi trattengono a Berlino (devo far scoppiare una guerra mondiale, scusa se è poco) ed avrei una certa urgenza di iniziare la guerra per il primo di settembre invierei a Mosca con pieni poteri e senza indugi il mio Ministro degli esteri Von Ribbentrop. È un pochino ritardato, ma non è un cattivo ragazzo: indicagli con il dito dove firmare e non ci saranno problemi. Sempre Tuo Adolf Hitler

P.S.Salutami tanto anche tua moglie e le tue care figliole.

Adolfo, che burlone!Scatenare addirittura una guerra mondiale! Per un momento ci ho quasi creduto. Che sagoma che sei! E dire che c'è gente che dice che i tedeschi non hanno il senso dell'umorismo, . Tornando a noi: nemmeno io potrò partecipare all'atto della sottoscrizione del trattato. Ci penserà il mio fido Ministro Molotov. Nemmeno lui è troppo sveglio (tutti i quadri in gamba li ho già mandati in vacanza premio in un posto al fresco): si faranno buona compagnia. Speriamo solo che qualcuno gli indichi dove devono apporre le firme. Ti saluto con affetto. Tuo Josef

P.S.Dai per me una carezza al tuo amabile cane lupo.

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà sarebbe dunque lieta se vi voleste unire alla coalizione anglo francese per difendere gli interessi della Polonia, minacciata dalla tirannide nazifascista.

Stalin : Ho capito, ma prima mi piacerebbe capire i termini dell'accordo.

Vice sottosegretario Sir No One : Ma certo: combattere insieme contro i tedeschi per difendere la Polonia.

Stalin : Questo lo avevo capito. Ma come? La Polonia ci nega l'accesso nel suo territorio. Come possiamo allora combattere contro i tedeschi?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.

Stalin : Facilmente appianabili? Se lo dice Lei.... ma l'Inghilterra in che modo aiuterà la Polonia nel frattempo?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua maestà invierà in Francia un contingente simbolico.

Stalin : Simbolico? Sì, ma quanti uomini?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.

Stalin : Ma è scemo o ci fa? Quanti uomini per Dio?

Vice sottosegretario Sir No One : Un paio di buone mezze dozzine di unità, per incominciare.

Stalin : Per incominciare?Ma sono dodici uomini: mi prende per il culo?.

Vice sottosegretario Sir No One : Si, beh....seguito da un secondo contingente di equivalente numero.

Stalin : Equivalente numero? Ma lo sa che io per far fronte ad Hitler dovrei schierarne circa un milione?

Vice sottosegretario Sir No One : Non sono autorizzato a dire le cifre precise. Ma posso anticipare che abbiamo un'arma segreta in serbo.

Stalin : Non è autorizzato,eh? Mi complimento per l'abilità diplomatica del Suo governo. Sentiamo l'arma segreta, a questo punto sono curioso!

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà intende convincere il Santo Padre di Roma a pronunciarsi per una condanna senza appello nei confronti del vile attacco nazionalsocialista.

Stalin : Se non la smette mi vien voglia di ficcargli una palla di calzini in bocca. C'è altro?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà si felicita per la sua decisione di unirsi alla causa della lotta al nazifascismo.

Stalin : Bene, mi pare che abbiamo terminato. Si consideri congedato

Vice sottosegretario Sir No One : Che ore sono? Sono andato bene?

Stalin : Le faremo sapere. Fuori dai coglioni, adesso.

Mussolini : Pronto! Sono il Duce d'Italia. Scusi, Adolfo è in casa? Me lo passa?

Hitler (camuffando la voce) : Plego, scusale. Cancelliele andato compla sigalette. No in casa. Io cameliele cinese.

Mussolini : Adolfo, ma sei tu? Ma come cazzo stai parlando?

Hiler (tossisce) : Ciao Benny. No, scusa, stavo....ehm....stavo facendo delle prove....per....la recita di classe. Sono occupatissimo. Ti richiamo io magari più tardi.

Mussolini : Son due giorni che ti cerco! Ma cosa minchia hai fatto? Si può sapere?

Hitler : Ho fatto deportare mille ebrei, e allora? Non è mica un crimine!

Mussolini : Mi riferisco al patto! Non farmi incazzare. Ma come hai potuto?Senza dirmi niente, come al solito!Sono stufo di farti da burattino, di essere lo zimbello d'Europa. Cosa racconto al mio popolo? Da anni gli dico che i rossi sono i nostri nemici e tu ti allei con loro? Ma ti sei rincretinito?

Hitler : Non ti preoccupare, fa tutto parte di un mio piano.Racconta al popolo la solita favoletta.

Mussolini : Ma come faccio? Ogni giorno cambio le carte in tavola. Ma si può sapere che ti sei messo in testa?

Hitler : Ma niente, uffa! Ho solo deciso di scatenare una guerra mondiale e diventare il padrone del mondo. Non si può?

Mussolini : Conquistare il mondo? Ma non ti pare di esagerare? Non sarà che il potere ti ha dato alla testa?

Hiler : Non credo, sono sempre stato una persona modesta. Tu seguimi e vedrai che finirai bene.

Mussolini : Va ben. Ma avvertimi almeno la prossima volta. Intesi? Dai ti lascio. Ciao.

Hitler : Contaci. Ti terrò informato. Ciao.

Noncitazioni e varie

« Non dobbiamo maltrattare questi nostri umili amici. (Epistulae ad Lucillum-XLVII) »

(Lucio Anneo Seneca, mentre flagella uno schiavo reo di avere inavvertitamente rovesciato una coppa di vino.)

« Non fa che scrivere sciocchezze, insopportabilmente sagge, come se dovesse primum scribere, deinde philosophari. »

(Friedrich Nietzsche (La Gaia scienza) esprime il suo apprezzamento per il filosofo latino.)

Per quattro uomini ammogliati su cinque, arriva prima o poi nella vita un brutto giorno, in cui quella che avevate scelto come compagna di vita vi si para davanti mentre guardate sonnacchiosi e inciabattati la partita in TV, vi guarda con occhi al tempo stesso gelidi, indifferenti, ipocriti, falsamente buoni, compassionevoli, esordendo con il consueto ritornello: "Dobbiamo parlare!"

Lo stereotipato seguente dialogo è all'incirca questo:

- Lei: “Stamattina alzandomi mi sono resa conto che non ti amo più. Mi sei diventato indifferente. Ti trovo insopportabile e inutile, caro.”
- Lui: “(tentando di metterla sul ridere)Ma Amore, come inutile? Inutile come lo scopino del cesso?”


- Lei: “(serissima) Vorrai scherzare, stellino! Lo scopino del cesso è utilissimo, quando la cacca resta attaccata al water. Tu invece sei inutile come....il rotolo di cartone della carta igienica, quando la carta igienica è terminata. Voglio la separazione!”
- Lui: “(stupito e affranto)Sigh!”


In realtà Lei avrebbe voluto dire: inutile come la merda del cesso. Ma si è trattenuta per non ferirvi troppo, per evitare di essere troppo diretta. Le donne chiamano questo: "Avere un cuore".

Ovviamente non serve a nulla tentare di riconquistare il suo amore, probabilmente (99,9% dei casi) vi tradisce già da anni con il vicino di casa, il collega, il giardiniere, il ragazzo che porta la spesa, la squadra di calcio del paese, il cane, il cavallo e l'elefante del circo vicino.

A questo punto, per il marito, che sino al giorno prima era un uomo magari cornuto ma non di meno ignaro e felice, inizia il calvario: Tribunale, avvocati, spese legali, perizie. Due Giudici su tre sono donne; una volta al mese (alcune anche due, o tre, o quattro, hanno le loro cose e non capiscono un cazzo); non lo ammetteranno mai ma segretamente tifano sempre per le mogli. Lei racconterà di come l'abbiate trascurata per anni interi, di come mentre lei lavorava e badava ai figli ed alla casa voi vi abboffavate di patatine davanti alla TV, di serate intere passate in attesa del vostro rientro mentre eravate con gli amici a giocare a calcetto e poi ad ubriacarvi al bar. Il giudice scuoterà la testa, farà espliciti segnali di assenso e comprensione.

L'imparziale Sentenza reciterà all'incirca così:

separazione con addebito in via esclusiva al marito; i figli e la casa coniugale affidati alla moglie; obbligo per il marito di pagare l'affitto, le imposte e le spese condominiali; obbligo di contribuire in via esclusiva al pagamento per il mantenimento dei figli in misura pari a ventordicimila euro mensili, oltre al 50% delle spese mediche, scolastiche, dentistiche; obbligo di contribuire al mantenimento della moglie (attualmente disoccupata) mediante il versamento di ulteriori millemila euro, da corrispondere entro il giorno 5 di ogni mese, oltre a tredicesima e quattordicesima. Il tutto con rivalutazione annuale ISTAT, oltre al pagamento delle spese legali e processuali, comprensive di IVA, CPA, rimborso forfettario del 15%. Condanna al pagamento di un ulteriore fantastiliardo a titolo di risarcimento per i danni morali patiti dalla ex coniuge. Stronzo!

Andrete a vivere sotto un ponte, passando la vita a lavorare e faticare solo per mantenere la vostra ex moglie, che nel frattempo se la spassa con il suo amante di fiducia avendo l'accortezza di non risposarsi per non perdere il diritto all'assegno di mantenimento.

Non disperate, cari amici: grazie a questo manuale, redatto a cura di un avvocato matrimonialista con esperienza decennale

vi verranno svelati tutti quei piccoli trucchetti, legali e non, necessari a ribilanciare le carte in tavola e farvi affontare la separazione con ottime chances di vittoria.

Alcuni "consigli" potranno sembrare forse crudeli ed inumani, ma ricordate questo: "È tutta colpa del sistema"; "Moralmente avete ragione voi"; "Bisogna aiutare la fortuna"; "chi dorme non piglia pesci".

Trucchetti procedurali

Testimoni falsi: sono un classico in ogni processo che si rispetti. Preferite gli amici ai parenti, scegliete gente sveglia e istruitela bene. Cercate ad ogni costo di evitare questo:

- Giudice: “Buongiorno: prego, si sieda!”
- Teste: “È vero, ho visto tutto. Si stavano baciando.”


- Giudice: “Ma se non le ho ancora fatto la domanda....lei è un teste falso?”
- Teste: “Io, beh, non proprio....io credevo...”


All'occorrenza è sempre possibile rivolgersi ad una delle tante agenzie specializzate nella fornitura di testimoni falsi (pare che a Reggio Calabria siano la seconda più lucrosa fonte di reddito locale): sono un po'cari, ma si tratta di gente bene addestrata e non rischierete la magra figura di cui sopra.

Documenti falsi: una firma falsificata su di una fittizia lettera d'amore spedita da vostra moglie ad un presunto amante potrà far volgere il processo a vostro favore. Non temete che scoprano la falsificazione: con i tempi della giustizia italiana prima che il falso sia accertato giudizialmente mediante perizia calligrafica farete in tempo a sperare nella prescrizione del reato stesso. I periti calligrafi, inoltre, spesso non sanno che pesci prendere e a meno che il falso sia evidente e clamoroso, si affidano alla sorte (di norma tirando in aria una moneta, alcuni usando i dadi) per stabilire se il documento è autentico oppure no. Evitate il fai da te: pagando il giusto si trovano in commercio ottimi falsificatori di professione, che peraltro sono le stesse persone che fanno anche (nei ritagli di tempo) le perizie per il Tribunale.

Sottrazione della carta di credito: trucco meno usato, più raffinato e di sicura efficacia. Sottraete con l'inganno il bancomat a vostra moglie e utilizzatelo per svuotare dei risparmi il conto corrente cointestato. Abbiate l'accortezza di usare la sua carta di credito anche per comprare vibratori, gadget erotici e una buona dose di droga (eroina e cocaina vanno benissimo). Fatevi rilasciare la relativa fattura intestata a suo nome: lo spacciatore di fiducia magari all'inizio sarà contrariato di dover emettere il documento fiscale, ma spiegategli la situazione e sarà lieto di aiutarvi. Anche lui, poveretto, avrà avuto una moglie. Producete la relativa documentazione in causa: adesso siete voi la vittima, sposato ad una donna avida, ninfomane e drogata. Vostra moglie faticherà alquanto a dimostrare il contrario: tutte le prove sono a vostro favore!

Intimidazione

A tutti i mariti piacerebbe strangolare, picchiare, violentare, torturare la propria ex moglie. Ma questo è profondamente sbagliato: in cambio di una gioia effimera che dura lo spazio di pochi minuti (i torturatori professionisti riescono a tirarla avanti senza ledere alcun organo vitale anche per parecchio tempo in più, ma questo è un altro discorso) rischiate una condanna penale e di trascorrere lunghi anni in galera. Non siate sciocchi, non serve a nulla che facciate del male alla vostra ex moglie: fate fare il lavoro sporco a qualcun altro! L'Italia è piena (pure troppo) di baluba che ucciderebbero la madre per qualche euro. Assoldatene un paio, con il preciso incarico di far visita alla vostra ex moglie e intrattenerla per qualche ora. Procuratevi un solido alibi per la data prescelta.

A questo punto, comprate un bel mazzo di rose e andate a farle visita in ospedale. Fatele capire che siete stati voi ad architettare tutto, ma senza tradirvi in maniera troppo esplicita. Qualcosa del genere, detta sorridendo ma con tono affranto, andrà benone:

« Amore, anche se ultimamente le cose tra di noi non andavano bene, sono profondamente dispiaciuto per quanto ti è successo. Io prego Dio perché in futuro non debba nuovamente capitarti qualcosa di brutto. Sei sicura, stellina, di non voler rinunciare volontariamente alla custodia dei figli? »