Utente:Big Jack/Sandbox/1: differenze tra le versioni
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{{cit|Noi non sappiamo niente, chieda alla segreteria didattica.|Segreteria studenti de La Pazienza di Roma}} |
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[[File:Phil Dick & Andy Rubin .png|thumb|300px|I due padri del sistema Android.]] |
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{{cit|Noi non sappiamo niente, chieda alla segreteria studenti.|Una segreteria didattica de La Pazienza di Roma}} |
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{{Cit|Ma Android sogna Apple a pecora?|Nuovo best-seller di [[Google]]}} |
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{{cit|Vabbé, vorrei consegna' a rinuncia agli studi ma nun me fanno fa manco quello.|Studente de La Pazienza di Roma, esasperato}} |
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{{Cit|Android è il [[Windows]] dei telefonini!|[[Funboy]] di [[Apple]] su Android}} |
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'''La Sapienza - Università di Roma''', affettuosamente chiamata dai suoi iscritti ''La Pazienza'' oppure ''Università dell'Anima delli Mortacci Vostra!'', è una delle più antiche università italiane, nata per volontà di [[Papa Formoso]] che, con la bolla pontificia In Supremae Patientia Universitadae, il [[20 aprile]] [[1303]] istituì a Roma un luogo dove far il lavaggio del cervello [[cattolico]] alle future generazioni. Con 129000 iscritti nel [[2015]], 100000 solo nelle facoltà di [[Giurisprudenza]] e [[Scienze delle merendine]], è la più grande università d'Europa per numero di studenti inutili. |
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{{Cit|Quello che fa il tuo telefono il mio lo faceva 5 anni fa!|[[Funboy]] di Android a fanboy di Apple, sulla possibilità di usare il tastierino}} |
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'''Android''' è un [[sistema operativo]] basato su [[Linux]] ma, a differenza di questo, è a pagamento e possiede un'[[intelligenza]] artificiale che usa per rendere il suo supposto padrone, quando in realtà i ruoli sono invertiti, uno schiavo della subdola multinazionale di [[Google]]. Android è una pedina fondamentale nel [[Manuali:Conquistare il mondo|piano di conquista del mondo]] da parte di questa, insieme a [[Google Plus]] e [[Google translator]]. |
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==Origini== |
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Inventato nel [[1968]] dal [[Philip K. Dick|Filippo Kappa Nerchia]], si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche e nel 1992 diventò il SO più ricercato dai possessori di telefonini. Al che Google comprese chel: |
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#Sarebbe potuto essere un affinato sistema per riciclare i vecchi display delle calcolatrici, |
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#Sarebbe potuto essere un raffinato sistema di controllo mentale della popolazione, proprio come le console [[Nintendo]], |
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#Sarebbe potuto essere un buon telefono, in azienda servivano telefoni e così Google fece rifornimento riciclando vecchi [[Nokia 3310]] su cui venne installato Android. |
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==La filosofia [[Open source]]== |
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[[File:Torta android.png|thumb|250px|Tipica ROM cucinata.]] |
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In teoria un qualunque [[pirla]] potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle [[ROM]] modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino<ref>così impara a mettere [[Gigi D'Alessio|Giggi d'Alessio]] a tutto volume la domenica mattina</ref> a [[Satana]] in cambio dell'uso di [[HAL 9000]]. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della [[Nasa]] e due fusti di [[colla vinilica]]. Neanche la [[Samsung]] ci è riuscita, infatti ha riempito i suoi telefoni di software inutile.<br /> |
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Tuttavia esistono [[Hannibal Lecter|persone straordinarie]] che cucinano le ROM<ref>Sul serio, esistono davvero le ROM cucinate!</ref> e le offrono agli [[amici]] della [[filarmonica]]. |
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Come ogni distribuzione di [[Linux]] che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come: |
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*[[Frocio]] |
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*[[Yogurt]] |
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*[[Torta alla panna con crauti]] |
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*[[Pan di Stelle]] |
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*[[Zuppa inglese]] |
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==Funzioni== |
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In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS: |
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*Farti prendere in giro da coloro che hanno l'[[iPhone]]; |
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*Scaricare la batteria del telefono; |
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*Monitorarti 24 ore al giorno e inviare i tuoi dati sensibili a [[Google]]; |
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*Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma poi hanno la grafica di [[Pac-man]]; |
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*[[WhatsApp|Uozzàp]]; |
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*Bloccarsi/spegnersi proprio quando più ti serve. |
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== Note == |
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{{Legginote}} |
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<references/> |
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[[Categoria:Informatica]][[Categoria:Telefonia Mobile]][[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]][[Categoria:Strumenti di tortura]][[Categoria:Armi di distrazione di massa]] |
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Versione attuale delle 16:53, 18 ott 2015
« Noi non sappiamo niente, chieda alla segreteria didattica. »
(Segreteria studenti de La Pazienza di Roma)
« Noi non sappiamo niente, chieda alla segreteria studenti. »
(Una segreteria didattica de La Pazienza di Roma)
« Vabbé, vorrei consegna' a rinuncia agli studi ma nun me fanno fa manco quello. »
(Studente de La Pazienza di Roma, esasperato)
La Sapienza - Università di Roma, affettuosamente chiamata dai suoi iscritti La Pazienza oppure Università dell'Anima delli Mortacci Vostra!, è una delle più antiche università italiane, nata per volontà di Papa Formoso che, con la bolla pontificia In Supremae Patientia Universitadae, il 20 aprile 1303 istituì a Roma un luogo dove far il lavaggio del cervello cattolico alle future generazioni. Con 129000 iscritti nel 2015, 100000 solo nelle facoltà di Giurisprudenza e Scienze delle merendine, è la più grande università d'Europa per numero di studenti inutili.