Utente:Bert94xD/sandbox
La Creazione del Computer e dei primi Programmi(inutili).
In quei giorni Dio aveva finito di creare il mondo e l’universo, così, stanco e affannato, decise di riposarsi.
Così il 7imo giorno creò il computer. Era un oggetto perfetto e ideale per riposarsi, però ci furono i primi problemi tecnici: non c’era installato alcun sistema, le casse non venivano rilevate e la cartuccia per il nero finiva subito. Rimediò subito con i seguenti procedimenti:creò uinzozz vista, si mise gli auricolari e distrusse la stampante a mazzate perché non gli serviva a un cazzo. Ci furono altri inconvenienti:uinzozz vista era un sistema troppo lento, e questo Dio lo capì perché ci metteva mezz’ora per fare 1+1. Risolse anche questo problema buttando via uinzozz vista e creando uinzozz 7.Questo sistema era decisamente migliore, ci metteva solo 29 minuti e 59 secondi ( errore assoluto=1 secondo). Ma con nulla sopra Dio si stufò presto del computer, così creò vari programmi. Decise di creare Photoshop per correggere le foto in cui era venuto male, però siccome non aveva ancora inventato le vacanze al mare non se ne faceva nulla. Inventò anche windows media player, ma siccome al 7imo giorno esistevano solo gli animali,adamo ed eva, di buona musica non c’era neanche l’ombra. Inutile fu anche l’invenzione dell’Ipod e di Itunes.Anche l’invenzione di youtube e facebook erano inutili:su youtube nessuno metteva i video, e su facebook solo satana gli chiedeva l’amicizia(ovviamente sempre rifiutata). Dopo tutti i fallimenti, decise di intraprendere una nuova strada:i videogiochi. Subito pensò di fare dei giochi basati sulle guerre storiche, ma la storia non era neanche iniziata; passò ai giochi di calcio, ma l’unica squadra forte era il Milan perché fiancheggiata dal Diavolo e Dio da buon interista sorpassò questo scoglio; arrivò al solitario, ma dopo 3 volte che il pc si impallava perché non riusciva più a usare l’aiuto eliminò l’applicazione. Arrivò infine ai giochi di ruolo; era l’idea perfetta:nessun ostacolo come storia o intelligenza poteva fermare il nostro divino Dio ora. Primo tra tutti inventò world of Warcraft.
La Creazione di World of Warcraft.
Dio pensò subito di fare un gioco astrusamente lungo con una vastissima scelta di personaggi, però fu anche imparziale: riuscì a mettere un personaggio segreto sbloccabile solo facendo determinate cose all’inizio della scelta. Però anche se divino, Dio non si ricordò come scegliere quel personaggio, quindi creò seduta stante il tasto per la scelta Random(in italiano a cazzo). Nessuno sa perché , e nessuno può dire per volontà di Dio perché era proprio lui che l’ha fatto, venne fuori un orco. Dio si meravigliò di ricevere un personaggio così, ma accetto la fatalità e iniziò a giocare. Entrato nel gioco decise subito di svolgere qualche missione:recuperare l’oggetto perso, porta l’oggetto a casa dio Dio(svolta in 3 secondi netti), trova l’oggetto. Dopo queste tre patetiche missioncine, decise di fare esperienza andando dai mostri fuori dal villaggio. Dio aveva inventato il gioco, ma nessuno gli aveva detto che i mostri doveva ammazzarli, non accarezzarli. Si diresse subito dalle tigri, speranzoso di ottenere tanti punti standogli vicino; fallì miseramente perché le tigri ti vedono da 3km di distanza e vanno circa ai 100km/h. Dio scappò vedendo il pericolo, e decise di tornare verso il villaggio principale. Allora pensò di andare almeno dai cani, che quelli dovevano essere buoni. Nota Bene: i cani sono dei pitbull che non mangiano da 3 mesi. Allora do ne vide un paio e decise di avvicinarsi: ne accarezzò uno, e quello, per ricambiare la gentilezza , gli staccò un braccio con un morso solo. Dopo una fuga esasperata si fa riattaccare il braccio dal fenomeno di turno. Stufo di dover sempre perdere, decise di invitare Adamo, Eva e tutti gli animali a giocare a wow. Adamo e Eva si mostrarono interessati,anche se avevano la velocità di riflessi pari a quella di un bradipo shusshesshibile, ma gli animali no: il bue aveva gli zoccoli e premeva mezza tastiera alla volta, la vipera non riusciva a premere neanche un tasto e le galline scagazzavano sopra essa provocando l’ira di Dio che doveva ripulirle. Siccome Adamo ed Eva erano un pochino idioti e non avevano un senso di volontà, decisero anche loro di fare a Random(per il significato vedi sopra). Adamo ricevette un Paladino umano: Un personaggio tra lo sborone, il cabinotto e il truzzo. Aveva l’armatura più tamarra del gioco ( 1° tre 3) e la maggior quantità d’oro accumulato. Praticamente era Briatore fatto personaggio. Eva invece ricevette un Elfa della Notte cacciatrice: un figone violaccio( probabile incrocio tra Davi Jones, un puffo e Eva Henger)vestita di natura( cioè una foglia per ogni punto hot). Per comprare un’armatura decente le serviva un casino di oro e siccome aveva un personaggio che poteva fare dei gran bei scambi in natura adoperò bene la sua arte con Adamo. Un giorno, Adamo ed Eva si incontrarono ( nel gioco ovviamente) e videro che in basso a destra, una volta vicini, appariva un quadratino che diceva”Actions” : una volta cliccato venne fuori una lunga lista di azioni che si potevano compiere, come ballare, ridere , scherzare, morir giocare. Eva , sbirciando nel monitor di Adamo, noto che lei aveva un’azione in più di lui: questa azione era denominata Sex for 1k of gold. Siccome a quei tempi non esisteva ancora il termine sesso, lei clicco, Adamo accettò e iniziò l’azione: Lui subito si infuriò perché vide il suo personaggio dare una ingente somma di denaro(1000 monete d’oro) al personaggio di Eva, però dopo si calmò perché vide che sopra al suo personaggio apparve un cuore e una larga striscia di censura. Capì che questo rendeva il suo personaggio felice , perché una volta finita l’azione il suo personaggio sbavava. Gli sorse un problema: perché ogni volta cambia la durata? Nessuno lo sapeva, ma Eva disponeva anche dell’azione “Fake”.Ovvia la risposta. Una volta, mentre Adamo ed Eva passeggiavano sulla Stormwind-Orgrimmar incontrarono Dio. Sapevano chi era Dio, ma non sapevano come rivolgergli la parola: o lo chiamavano Sommo orco o Dio. Nell’indecisione unirono le due proposte creando così la prima bestemmia: OrcoDio. Ancora oggi è venerato come salvatore dei morti, perché ogniqualvolta qualcuno muore potete sentirlo gridare tale parola. Dio ,indispettito da tale affronto, lì fulmino, impedendo che potessero rigenerarsi. Così ai nostri due umani toccava ricominciare da capo la creazione del personaggio. Fecero ancora Random e :Adamo ottenne un Tauren,ossia un minotauro con due muscoli che fanno paura e la prestanza di Rocco Siffredi(Non chiedetevi il perché del paragone), mentre Eva ricevette un’incantatrice, ossia una maga umana con le sembianze di un puttanone ma senza l’abilità Sex(peccato).Parallelamente a questa creazione, Dio capì che con soli 2 giocatori che davano 11 euro al mese, i costi erano enormi, così decise di creare un sponsor. Scelse l’Italia e prefisso come sponsor Martini. Per sponsorizzare il prodotto, lo diede da bere a entrambi gli umani. Eva Disse subito.”Fa schifo! Ci vorrebbe un po’ di ghiaccio!”. Arrivò l’intuizione geniale. Con un gesto fulmineo trasformò il personaggio di Adamo in un toro ghiacciato, e gli disse di stare calmo che non successe nulla. Adamo era un po’ meno d’accordo e nel mentre la stava apostrofando con parole poco gentili. Eva di diresse ai testicoli, ancora abituata dalle missioni primarie dell’elfa, e li troncò di netto con un colpo. Adamo strillò dal dolore e Eva rispose:”perché urli tanto?Erano solo due palline!” Adamo:”I miei coglioni due palline!” Eva :”Appunto”. Dopo quest’ultima avventura Adamo ed Eva si stufarono del gioco mandandolo Affanculo. Anche Dio smise, e guardando le sue due creature disse:”Ma guardatevi ,fate schifo! Siete come ber due obesi brufolosi! Siete andati avanti a merendine e schifezze varie! Per riguadagnare la mia fiducia, dovete correre fino a quel campo di frutta e verdura , ma NON dovete mangiare mele! CI SIAMO CAPITI?!? FILARE!”. I due avevano le orecchie talmente piene di cerume( non erano ancora stati inventati i cotton fioc)e capirono solo “ Dovete…. mangiare...mele! subito!”. I due corsero per 300 miglia , arrivarono al campo e finirono le mele. A quel punto il vento si smorzò, l’aria si fece più cupa, la temperatura aumentò e una possente onda d’urto pervase i nostri due dimagriti eroi. La prima bestemmia detta da Dio in Persona. I due si scomposero seduta stante, la forza dell’esplosione fece distruggere la terra sul momento e Dio ne dovette rifare un'altra, con un Adamo ed un Eva più furbi.Morale della storia?Chi ha parlato di una morale? Se devi farti un mondo, fallo con la vita sociale, non con world of Warcraft, o finisce che tutti i tuoi sogni si scompongono.
Altri ruoli usati da Dio durante la sua permanenza a world of Warcraft.
Gnomo: gli gnomi sono bassi, sono tanti(troppi per i miei gusti) e con pochissime risorse creano degli oggetti che vanno giusto il momento il cui li fai vedere , vieni pagato e 30 minuti dopo ce sei scappato. Praticamente dei cinesi. Nani: sono come gli gnomi, però hanno muscoli, vita sociale e altre qualità. Non hanno la figa ,però , perché nascono dalla terra. Coincidenza: anche a 10 anni hanno una barba biancastra e puzzolente. Non - morto: gli esseri perfetti: non devono respirare, non devono pagare e sono immortali. Andrebbe tutto bene se non fosse per il fatto che si scompongono in tempo reale. A volte perdi un braccio, una gamba, un piede. Se sei un maschio e sei in compagnia di una donna particolarmente noiosa non ti si stacca alcuna parte del corpo. Magia?No. Ti cadono i maroni. Troll: i troll sono forti , robusti, atletici e fighi. Hanno tutto, pure la figa e i Miracle Blade. Però sono molto guerriglieri e stanno sul cazzo quasi tutto il mondo. Sono come gli scozzesi: loro combattono contro i mortali nemici umani, nani, elfi e gnomi. Combattono anche contro i loro alleati orchi, tauren e non – morti. Combattono anche tra di loro. MA che cazzo ci stanno a fare se devono per forza stare contro tutti? Ecco una domanda veramente ed assolutamente empirica