 |
Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
 |
Origini
Accappaquarantasette era un fucile che acquisì la capacità di movimento dopo che Mac Gyver lo modificò usando una graffetta e dello scotch. Scoperte le sue potenzialità, il partito gli affibbiò una missione: convertire tutti gli infedeli capitalisti alla causa di Grande Madre Russia, ma venne distolto dal suo compito a causa dell'incontro con un malefico nano, che con qualche discorso pieno di cazzate lo convinse a lasciar perdere oltre che a comprare un frigo a pedali. Senza più scopo, si trasformò in uno sfigatissimo diciassettenne che con la Russia non aveva niente in comune. Tuttavia un giorno si ritrovò faccia a faccia con il sommo, che avendo pietà di lui gli propose un'accordo: Chuck gli avrebbe dato la
possibilità di conquistare il mondo (tranne la Romania, quella nessuno la vuole) e di governarlo in Sua assenza ed in cambio lui avrebbe divulgato la Sua parola. Ovviamente accettò e da quel momento lui sta segretamente architettando (senti che parolone) la conquista del pianeta e lo sterminio la pacificazione di ogni popolo.
Tempo libero (quando non progetta piani malvagi)
Da qualche anno si dedica alla costruzione di mezzi militari da invasione con i quali, una volta costruiti in gran numero e verniciati nel modo più figo e militare possibile, intende invadere l'indifeso e debole stato del Vaticano per far tacere una volta per tutte quel vecchio rompicoglioni e fottergli tutti i soldi costruirvi il quartier generale. Se si deve partire alla conquista bisogna farlo da un posto degno di nota, mica dallo scantinato di un fallito qualunque non ti pare? Attualmente la sua forza di invasione può contare su ben 7 mezzi d'assalto, appena sufficienti per assaltare la Svervegia o la Repubblica delle Banane. Il resto del tempo lo butta via in questo modo:
- 30% In un liceo ricolmo per 70% di truzzi, per il 5% di truzzette di facili costumi e per il 25% di persone normali (come il suddetto uomo).
- 35% dormendo e poltrendo.
- 10% friggendosi i neuroni giocando all'icsbocstresessanta.
- 2% sul water.
- 0,42% a studiare.
- 1% a leggere libri.
- 127% a lodare Chuck Norris.
- 3% creando
modellini di plasticaarmi di distruzione.
Arruolarsi conviene
Una volta conquistato anche lo stato di San Marino le porte per la vittoria si spalancheranno. Ma per farlo servono uomini e sfortunatamente gli amici immaginari non riescono ad imbracciare un fucile, ed è per questo che chiese aiuto ad un cazzaro in giacca e cravatta per attirare una moltitudine di carne da cannone di giovani volontari. La propaganda è già iniziata e molti si sono già iscritti. Cosa aspetti ad arruolarti? Il Natale? Vedrai spiagge tropicali, grandi città e incontrerai gente interessante, con una civiltà antichissima da trucidare. Potresti essere il primo ragazzo del quartiere ad uccidere qualcuno (a meno che tu non ti chiami Carmine, in tal caso avrai un solenne funerale). Ogni vittima vi permette di accumulare punti Tamoil o Agip e ogni 130 vittime un tostapane in regalo. Le varie offerte con i punti accumulati sono le seguenti:
- 0 vittime: tutte le puntate in cassetta dell'A-team.
- 0,29 vittime: una laurea del Cepu.
- 1 vittima: mezzo yogurt al cocco scaduto.
- 15 vittime: una banana split.
- 64 vittime: un biglietto aereo per l'Azerbaigian.
- 136+1 vittime:un simpatico orsacchiotto di Babbi l'orsetto.
- 233 vittime: un cellulare modello pannokkia.
- Trinque vittime: una gita a Pozzuoli.
- 666 vittime: un autografo di Hitler.
- 1247,68 vittime: un buono per la pizza scaduto.
- 3021 vittime: un cd pirata.
- Millemila vittime: un abbonamento a Nonciclopedia.