[[File:Fagiano.jpg|255px|right|thumb|Un fagiano che tenta di svignarsela in skate-board.]]
{{Cit|Ma no, di nuovo, dai... porca putt, le scarpe nuove...|Uno che senza volerlo ha schiacciato un fagiano. Povero grullo meritevole di dileggio.}}
{{Cit|Anche io da oggi so come schiacciare fagiani e sono felice di ciò!|Gianbello da Cremona soddisfatto del risultato. E si vede!}}
== Nome della rosa ==
'''Manuali:Schiacciare fagiani''' è la nuova frontiera del kitsch, della brutalità insensata e, perché no?, dei [[fagiano|fagiani]]! Unisciti anche tu allo sterminio casuale di queste bestiacce con allegria e rinnovata fiducia nel futuro! Perché, in fondo, a che cazzo servono i fagiani? Boh, quindi!<br />E dalla prossima settimana in edicola ''Manuali:Schiacciare lepidotteri che iniziano per C'', ''Manuali:Schiacciare manuali'' e ''Manuali:Spingere giù i disabili per le scale e poi schiacciare fagiani''.
{{Cit2|Elementare Adso!|Guglielmo da Basketville redarguisce Adso da Menkia con una originalissima frase}}
==Perché schiacciare fagiani==
{{Cit2|[[Eh?|stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus]]. |Adso da Menkia che non sa quello che dice}}
[[File:Cane con fagiano.jpg|260px|thumb|right|Un fagiano che porta a spasso il suo cane. O forse è il cane che porta a spasso il fagiano... o forse il fagiano è morto... mmh.]]
Che domande, è ovvio il perché! Per scaricare la tensione che si accumula nei punti critici, perché hai il [[cancro]], perché tutti ti evitano da quando hai un [[amico]] [[messicano]], perché hai le poppe diseguali... Non c'è un motivo particolare per schiacciare fagiani, è una cosa che viene da dentro, da noi stessi, come l'[[amore]] per le cose rosa o i rutti. Quindi smetti di ciondolare e comincia a tirar sotto dei giovani fagiani!
==Dove schiacciare fagiani==
Dovunque tu voglia! Mentre sei da tua nonna e vedi, ''toh'', un fagiano passare, che fai? Non è che puoi lasciarlo lì vagare indisturbato, da quando lasciamo i fagiani vagare a caso da tua nonna? Mai successa una cosa del genere. Quindi schiaccia quel figlio di puttana! Puoi permetterti la leggerezza di tritare sotto il tuo piedone taglia 44 i pennuti anche in luoghi di culto, come sinagoghe, chiese, chiese sconsacrate, templi buddhisti, raduni satanici... Halleluja, cazzo!
==Come schiacciare fagiani==
In genere i fagiani sono animaletti diffidenti e perfidi, poiché tentano in tutti i modi di evitare la loro inevitabile dipartita. Molti dicono ci voglia una grande preparazione fisica e spirituale, frutto di anni e anni di 'sperienza e allenamento. Ma tu, caro lettore dall'occhio velato tipico dell'ubriacone, non avrai bisogno di queste pataccate buddhiste, ma ti basterà possedere almeno una o due di queste cose:
*Una [[Fiat Punto]] bianca (il [[bianco]] confonde i pennuti e gli fa rivivere ricordi dolorosi del passato);
*Un mazzafrusto seicentesco (le armi antiche provocano anche spasmi dolorosi ai talloni dei pennuti);
*Un [[ciccione]] con una salopette buffa (i ciccioni vestiti in modo strambo servono per tenere impegnato il pennuto, che tenterà di svilire il grassone con volgarità varie);
*Un mattone (la morte della fantasia, ma assai efficace. Vale 50 punti esperienza);
*Un ballerino di tip tap molto scatenato, ma che è stato appena lasciato dalla moglie, quindi è anche assai aggressivo;
*Scarpe Nike (la marca è importante per darsi un tono);
*Te stesso assetato di sangue.
Il metodo migliore per stirare un fagiano è coglierlo di sorpresa, magari mentre è intento a fare la siesta o passeggia godendosi la sua (ultima) giornata di sole primaverile oppure mentre è intento a preservare la sua specie deponendo un uovo. Se l'augello spicca il volo, voi applicate una torsione al busto, riportate alla mente quei 70 euro di lezione di [[karate]] e mollategli un [[calcio rotante]] che, in un baleno, farà esplodere il disgraziato in migliaia di piume. Sarete presto glorificato, tutti vi conosceranno come "''Lo sterminatore folle di fagiani''", "''Fagianetor''" e "''El [[Zorro]]''".
[[Immagine:IlNomedellaRosa.jpg|right|thumb|200px|Non lasciatevi ingannare dalla copertina. Il libro parla di tutt'altro.]]
Nel 1980 d.C. un [[cazzata|giovane]] ultra settantenne [[Umberto Eco]], dopo una lenta e ponderata lettura dei libri Harmony e un'accurata e spasmodica consumazione di vini Ronco in cartone, decise di creare un'opera la cui grandezza doveva essere pari a quella della [[Divina Commedia]], la cui bellezza doveva essere simile ad un verso del [[Foscolo]] e la cui cultura doveva essere tale e quale a quella contenuta nel "Manuale d'istruzioni:come montare la vostra scarpiera Ikea". Insomma, una cagata pazzesca. Dopo tanto lambiccarsi e [[droga|bucarsi]], finalmente diede in pasto ai suoi [[Nessuno|miliardi]] di fan l'opera magna: '''Il nome della rosa'''.
==È eticamente e moralmente corretto schiacciare fagiani? Dopotutto non hanno mai fatto del male a nessuno. Trovo scorretto scaricare le proprie frustrazioni e/o i propri disagi sociali su di essi. Come vi sentireste se a schiacciarvi fossero i fagiani? Non bene, credo. Ve la prendete con loro perché non possono reagire! Bruti, mascalzoni, figli di... AAAAAA!==
== L'avvincente trama ==
''Guardie, portatelo via!''
La storia è ambientata nell'era dove [[Medioevo|tutto è possibile e nessuno va al rogo solo perchè gli è scappata una bestemmia mentre si martellava il pollice]] e spacciata come le ultime memorie di un vecchio monaco rincitrullito, che ci narra le sue gesta di [[niubbo|novizio]], avvenute secoli fa, insieme al suo [[stronzo|saggio]] maestro nell'entroterra [[itagliano]]. I due baldi giuovini non sono altro che il famosissimo Guglielmo da Basketville e il suo zerbino Adso da Menkia: l'uno proveniente dalla sperduta foresta di Sciervud: se ne andò causa mancanza di [[mignotta|donne devote]] preferendo dedicarsi alla [[sega|meditazione]] e alla [[niente|cultura]]. L'altro fu mandato a calci in culo a fare l'inutile novizio leccaculo. Causa: rompeva troppo i [[coglioni]] per poterlo sopportare un giorno di più. Così, in una notte buia e tempestosa, Guglielmo da Basketville viene incaricato dall'Imperatore a presenziare ad un [[inutilità|importantissimo]] convegno su nuovi metodi per mendicare più velocemente ed efficacemente, a cui parteciperanno quei poveracci dei Francescani e i sostenitori del papa. Il convegno si tiene nell'abbazia di San Ughino da Gorgonzola, così Guglielmo, siccome non gli andava di portare le valigie, assume come portaborse Adso da Menkia, credendolo più stupido di un mulo e quindi poco problematico. Si ricrederà poco dopo. Egli è convinto che Adso non sia solo stupido, ma che sia persino più irritante della merda sotto le scarpe. Egli infatti interverrà spesso nella storia con domande dementi del tipo: ''Maestro, come nascono i bambini?''; ''Maestro, come mai di piede porto il 41 e di mutande l'extra small?''. Guglielmo per farlo tacere risponderà con frasi come:'' Nullus, nullius quibus, rosa, rosae, rosam...''. Insomma, cose prive di senso pur di tappargli quella bocca.
===All'abbazia ===
I due quindi si mettono in marcia e a passo di danza giungono al monastero: là verranno accolti dall'abbate Abbone Pappone, non con la solita festa di benvenuto con Martini e salatini a forma di animaletti, ma con una spiacevole notizia. Il confratello Adelmo da Otranto è accidentalmente caduto dall'Edificio, imponente costruzione che contiene il refettorio, la biblioteca e lo stanzino delle scope,sfracellandosi contro le pietre appuntite del burrone. Con lacrime che sgorgano copiosamente dai suoi occhi, Abbone chiede a Guglielmo di indagare sull'accaduto: solo lui con la sua [[cazzata| intelligenza, con il suo acume e la sua avvenenza]] potrà svelare l'arcano. [[Immagine:Sherlock Holmes.jpg|left|thumb|200px|Guglielmo da Basketville indossa i suoi caratteristici abiti, trovati nel ''kit del perfetto investigatore''.]]Egli, seppur a <s>malincul</s> malincuore, accetta l'ingrato compito.
===Prime indagini===
Per necessità d'indagine, Guglielmo farà la conoscenza dei loschi figuri che si aggirano per l'abbazia: Ubertino da Casale, un vegliardo col cervello annebbiato dai fumi dell'incenso, Svenanzio da Salamec, traduttore dall'arabo al greco, uno che ''sapeva troppo'', Jorge dam Burger, un vecchio cieco (si dice che lo sia divenuto per la troppa lettura di libri [[porno|eruditi]]) lagnoso e alquanto sospetto, Sederino da Sant'Emmerano, colui che si occupa delle [[droga|erbe]], Berengario da Arundel, l'aiuto-bibliotecario, un tipo ''gaio'' e gioioso, Malachia da Hildesheim, il bibliotecario dalla faccia da pirla.
Con la dovuta discrezione e sempre accompagnato dal suo fido portaborse Adso, Guglielmo capisce, dal rilevamento di una minuscola macchia di sangue che stava su un granello di terra che, calcolandone la circonferenza e il raggio per base per altezza diviso due, portava ad un'unica conclusione. Adelmo non era caduto ma si era suicidato. Il mistero si infittisce. Perchè uccidersi se la vita non faceva altro che offrire al giovane Adelmo sbobba, duro lavoro, preghiere forzate da mane a sera e niente tv via cavo?
===Nella cacca fino al collo===
Il secondo giorno di permanenza dei due non è di certo più lieto, oltre ai bagni otturati, viene ritrovato il cadavere del traduttore Svenanzio affogato nel letame di maiale (molto utile per concimare il terreno ma anche per rendere più saporita la carne). La tensione inizia a farsi strada tra i monaci: già si parla di venuta dell'[[Anticristo]], di Apocalisse e dell'inizio di un'era di quiz a premi taroccati. Ma il nostro detective non si lascia prendere dal panico e intuisce che una spiegazione plausibile non può che trovarsi nella misteriosa biblioteca. Non ci resta che dire, "''Alla biblioteca!''"
===In biblioteca===
Versione attuale delle 18:43, 3 giu 2021
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Toh, ecco la tua sandbox, fanne ciò che vuoi.--EurinomeThe Fembot 17:13, 2 mar 2009 (UTC)
Un fagiano che tenta di svignarsela in skate-board.
« Ma no, di nuovo, dai... porca putt, le scarpe nuove... »
(Uno che senza volerlo ha schiacciato un fagiano. Povero grullo meritevole di dileggio.)
« Anche io da oggi so come schiacciare fagiani e sono felice di ciò! »
(Gianbello da Cremona soddisfatto del risultato. E si vede!)
Manuali:Schiacciare fagiani è la nuova frontiera del kitsch, della brutalità insensata e, perché no?, dei fagiani! Unisciti anche tu allo sterminio casuale di queste bestiacce con allegria e rinnovata fiducia nel futuro! Perché, in fondo, a che cazzo servono i fagiani? Boh, quindi! E dalla prossima settimana in edicola Manuali:Schiacciare lepidotteri che iniziano per C, Manuali:Schiacciare manuali e Manuali:Spingere giù i disabili per le scale e poi schiacciare fagiani.
Un fagiano che porta a spasso il suo cane. O forse è il cane che porta a spasso il fagiano... o forse il fagiano è morto... mmh.
Che domande, è ovvio il perché! Per scaricare la tensione che si accumula nei punti critici, perché hai il cancro, perché tutti ti evitano da quando hai un amicomessicano, perché hai le poppe diseguali... Non c'è un motivo particolare per schiacciare fagiani, è una cosa che viene da dentro, da noi stessi, come l'amore per le cose rosa o i rutti. Quindi smetti di ciondolare e comincia a tirar sotto dei giovani fagiani!
Dove schiacciare fagiani
Dovunque tu voglia! Mentre sei da tua nonna e vedi, toh, un fagiano passare, che fai? Non è che puoi lasciarlo lì vagare indisturbato, da quando lasciamo i fagiani vagare a caso da tua nonna? Mai successa una cosa del genere. Quindi schiaccia quel figlio di puttana! Puoi permetterti la leggerezza di tritare sotto il tuo piedone taglia 44 i pennuti anche in luoghi di culto, come sinagoghe, chiese, chiese sconsacrate, templi buddhisti, raduni satanici... Halleluja, cazzo!
Come schiacciare fagiani
In genere i fagiani sono animaletti diffidenti e perfidi, poiché tentano in tutti i modi di evitare la loro inevitabile dipartita. Molti dicono ci voglia una grande preparazione fisica e spirituale, frutto di anni e anni di 'sperienza e allenamento. Ma tu, caro lettore dall'occhio velato tipico dell'ubriacone, non avrai bisogno di queste pataccate buddhiste, ma ti basterà possedere almeno una o due di queste cose:
Una Fiat Punto bianca (il bianco confonde i pennuti e gli fa rivivere ricordi dolorosi del passato);
Un mazzafrusto seicentesco (le armi antiche provocano anche spasmi dolorosi ai talloni dei pennuti);
Un ciccione con una salopette buffa (i ciccioni vestiti in modo strambo servono per tenere impegnato il pennuto, che tenterà di svilire il grassone con volgarità varie);
Un mattone (la morte della fantasia, ma assai efficace. Vale 50 punti esperienza);
Un ballerino di tip tap molto scatenato, ma che è stato appena lasciato dalla moglie, quindi è anche assai aggressivo;
Scarpe Nike (la marca è importante per darsi un tono);
Te stesso assetato di sangue.
Il metodo migliore per stirare un fagiano è coglierlo di sorpresa, magari mentre è intento a fare la siesta o passeggia godendosi la sua (ultima) giornata di sole primaverile oppure mentre è intento a preservare la sua specie deponendo un uovo. Se l'augello spicca il volo, voi applicate una torsione al busto, riportate alla mente quei 70 euro di lezione di karate e mollategli un calcio rotante che, in un baleno, farà esplodere il disgraziato in migliaia di piume. Sarete presto glorificato, tutti vi conosceranno come "Lo sterminatore folle di fagiani", "Fagianetor" e "El Zorro".
È eticamente e moralmente corretto schiacciare fagiani? Dopotutto non hanno mai fatto del male a nessuno. Trovo scorretto scaricare le proprie frustrazioni e/o i propri disagi sociali su di essi. Come vi sentireste se a schiacciarvi fossero i fagiani? Non bene, credo. Ve la prendete con loro perché non possono reagire! Bruti, mascalzoni, figli di... AAAAAA!
Guardie, portatelo via!
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